[невеста]

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.s. Рассол в холодильнике.
P.p.s. Холодильник на кухне".

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!




Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает Буратино,
на стене приколотый гвоздями висит Пьеро.
На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе,
а рядом стонет изнасилованная Мальвина.
На кресле играет на трубе Карабас-Барабас:
"Это просто праздник какой-то!" Пум-пум-пум...




Наркоманка утром просыпается от ломки. Плохо ей сил нет. Вышла на лестничную площадку, позвонила соседке, попросила порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой спасибочки, и что бы я без Вас делала?
- Без КОМЕТА, милочка, без КОМЕТА.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Ага, со словами :
-Я выпил фанты и теперь остановлю крутейший автобус...
Парень бросился под колеса проезжающего мимо Икару

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения..
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь... А я их нюхал...

Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...