- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - к#злы.
****************
Босс предлагает заместителю:
- хочешь пять лимонов зелени и мое дело после моей смерти?
- Конечно!
- Но! Одно условие. Женись на моей дочери. Конечно, она не красавица.... Рекомендую пакет ей на голову одевать... И туповата.... Ну, женился.... Через некоторое время папаша навещает молодых. Привез Рембрандта в подарок. Муж тут же, желая угодить, решает повесить картину. Жене:
- гвозди! Жена: гвозди-гвозди-гвозди! (Убежала-притащила).
- Молоток!
- молоток-молоток-молоток (Убежала-притащил а). Парень попадает молотком по пальцу: А!!! **%$$ тебя ?:%%;"$$$!
Жена:
- Пакет-пакет-пакет....
***************
Оторвали Мишке лапу,
Что бы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень,
Сексуально озабочен.
***************
Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила.
Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь злоупотребляют галюциногенами!
**************
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой на хрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
****************
Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
*********************
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!
*****************
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Ласточка". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!!!
*****************
- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана
- Чем отличается умная женщина от НЛО?
- НЛО видели.
***************
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
*************
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
****************
В цирке:
-А сейчас гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью который помочится на всех кто сидит в первом ряду.
Все зрители с первых рядов убегают в ужасе на последние:
-Куда вы бежите, я же сказал с феноменальной памятью.
*****************
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские?" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х"й!!!"
******************
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером чай попьем!
- А это не больно?
- Не понял?
- Да меня вчера на вафли приглашали, так весь рот порвали!
*****************
"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Где дизайнер?!! Ты уверен, что именно эти баннеры заказывал нам поп с нашего прихода?
*****************
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли! Легли. И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!
*****************
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб"н"го огорода
*****************
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки
*****************
Телеграмма: Семён! Ёб твою мать!!! Подробности письмом.
*****************
Найдите дона Гандона в пачке "Лейс" и получите автомобиль в виде гандона: "Попробуй влезь!!!"
*****************
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты
*************
Впечатления после посещения традиционной трехдневной свадьбы. Самое ужасное - внезапно обнаружить, что тот отвратительный м**ак, который уже сорок минут скачет мазурку, сшибая столы, заворачиваясь в скатерти, который уже всех достал, и кому скоро насуют в репу - это ТЫ САМ...
**************
Новичок заходит в камеру:
- Здарова, козлы!!
Ну тут все с нар попрыгали и давай его метелить.Сидит,плачет,сопли утирает. Ему горорят:
- Мол, так и так, не красиво, не хорошо...
Новичок, шмыгая носом:
- Так бы сразу и сказили, а то налетели все, как петухи..
***************
Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...
***************
Уже несколько раз за последний месяц Усама бен Ладен пытался сдаться американским военным, но те только смеялись, покупади у него наркоту, угощали виски и отпраляли восвояси.
******************
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
__________________________
Вроде смешно...
