|
|
Английский сэр сидит у себя дома в гостинной возле камина, медленно ворочает кочергой угли.
Открывается дверь в дом вбегает какой-то мужик и поднимается вверх по лестнице в спальню.
Через некоторое время мужик спускается в гостинную и говорит хозяину дома:
— Даа, ваша жена сегодня была холодна.
Сэр, не переставая ворошить угли:
— Она и при жизни не была особо страстной…
****************
— Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь это большой грех.
****************
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!
****************
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hи*** себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
******************
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
***********************
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
И очень люблю, когда женщина беpет инициативу в pот.
***********************
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу итолько
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар илина футбол.Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
******************
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.
*************************
- Я хочу дать объявление в газете: ?Кто найдет любимую кошечку моей жены - награда 1000 баксов?
- Не дороговато ли, сэр.
- В самый раз. Я эту тварь вчера скормил своему бульдогу.
********************
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.
Приятель спрашивает:
Что случилось?
Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке
дают по 100 рублей за порцию...
Hу и что?
Я за четыре года спустил целое состояние...
********************
У врача-психоаналитика.
— Ну что… Я вас обследовал, и обследование показало две вещи — плохую и хорошую… Плохая — вне всяких сомнений, вы — скрытый гомосексуалист…
— Помилуйте, а какая же хорошая?!
Врач, поглаживая пациента по руке:
— Вы очень симпатичный.
*******************
В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или ну его на х&й?
*******************
Водила-дальнобойщик приходит к врачу:
- У меня проблемы в плане секса. Я очень быстро кончаю. Доктор помогите.
- Я вам расскажу секрет – говорит доктор – перед сексом подрочите и все будет в порядке.
Водила едет домой и думает, где бы подрочить. Ничего не приходит на ум. И тут он решается. Съезжает с дороги, залазит под грузовик, закрывает глаза и начинает.
Все близится к завершению, как вдруг голос:
- Эй, ты там, это милиция. Ты что делаешь?
Мужик, не открывая глаз, говорит:
- Да тут поломка, вот я и залез починить.
- Да ты лучше тормоза в машине проверь – отвечают ему – она уже вот пять минут, как скатилась вниз по трассе.
***********************
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.
**********************
Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?
- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.
*************************
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь,
если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок,
если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.
Последний раз редактировалось Wiedemann, 16-03-2005 в 01:24 PM.
|