[Yurets]

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
-О, как я загорел... Да и поправился тоже...


Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...



Женщина рожает ребёнка. Акушер достаёт мальчика, а тот не плачет - смеётся, заливается... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.




На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.




Врач говорит пришедшему в себя после наркоза пациенту:
- Хорошо операция прошла! Удалили вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы себя вели просто отвратительно: орали, матерились. А товарищ ваш вообще анестезиолога ударил!
-Ещё бы. Нас же к вам послали окна помыть!





-Внучок, подскажи, как найти "площадь Ильича"?
Наркоман, задумчиво:
-Надо, бабуська, длину Ильича умножить на ширину Ильича.




В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?




Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.




NEMIROFF" - все дело в перце
"ВИАГРА" - весь перец в деле




Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......




Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"




-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,что делать?
-Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!




После ночи любви она говорит ему:
-Какой кайф! Скажи честно: "Виагра", да?
-Круче! "Растишка" от Данон!





- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет.
- Первый нах!




Один приятель спрашивает другого:
- Дружище, а что это у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
-Не успела - жена её скалкой убила.



Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!".




-Доктор! Я случайно проглотил батарейку энерджайзер. Что теперь меня ожидает?
-Электрический стул.




ПОСВЯЩЕНО ЖЕНЕ!!!
- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- Да вроде оба ничего (не отрываясь от газеты).
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.





Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...




После десятилетнего супружества жена признаётся мужу:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?




В суде:
- Ну и что будем с ними делать??
СУдья: Да бросте их в тюрьму!!!
-????
- С колокольни...




- Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?




Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров




- Привет сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...





Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!




Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошёл...
- Не волнуйся, доченька, у всех случается скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?



Если долго кол****ься, можно всех закол****ь...




Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!




На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.



Институт:
Декан
-На период сессии все должны забыть про личную жизнь!
Студент
-А с какой длинноногой блондинкой Вас видели вчера в ночном клубе?
Голос за кадром
-Василий - будущий рядовой Российской Армии.....




Сидят на заборе плохая и хорошая девочки.
Плохая говорит:
-А давай плевать в прохожих, кто больше попадет!
Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так бывает добро всегда попеждает зло!



Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Х*ярьте дальше!"



На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Неет-нет, ИМЕННО невеста!




Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург..




Похоже, мой кот становится гомиком. Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался




Двое выходят из переполненного троллейбуса и идут по улице.
- Эх, - говорит один, вздыхая, - я ведь даже не знаю ее имени...
- Да ладно, - говорит второй, - давай посмотрим, что в ее кошельке.



Мать спрашивает у плачущей дочери:
- Что случилось, доченька?!
- Папа гвозди забивал и себя по пальцу ударил!
- Ну, а ты тут при чем?
- А я засмеялась...