[Libido]

Одиссей, или

Нахуя нам такие ****ские герои-4.



Песнь девятая.



"После того как мы взяли Трою в точности как описано у Дерьмодока, я с моими кентами на обратном пути ограбил остров Киконов. И ****и мы там всех и ****и. Я посоветовал корешам поскорее съебывать после таких действий, но они сильно увлеклись и поили малолеток до посинения медицинским спиртом, а потом лишали их девственности извращенным способом.



Пока они занимались такой ***ней, Киконы позвали других Киконов с соседнего острова, их было много и трезвых, а нас было мало и пьяных. И ****и нас и ****и.

Большинство из моих кентов спят теперь вечным сном в киконской земле, а особо крепкожопых и непобедимоебых, включая меня, выпнули на корабли и кричали нам вдогонку сильно нецензурные слова, которые даже я здесь отказываюсь приводить. (От автора: бля у Гомера много таких эпитетов типа "непобедимоебый Одиссей", "великожопый Ахилл", "вонюче****ая Афина" и так далее. Он наверно думал, что чем длиннее слово, тем за****ее; это неверно: самое за****ое слово вообще состоит из трех букв).



Так вот, с теми, кто остался мы через девять дней прибыли в страну лотофагов, которые так называются потому что в древности они нюхали стиральный порошок "Лотос", а теперь они нюхают клей Момент и дихлофос, а богатые лотофаги нюхают кокаин, это будет покруче стирального порошка. И я бля неоднократно говорил кентам - не нюхайте клей Момент, вы останетесь в этой стране и забудете откуда родом.

Некоторые же придурки не послушались и так там и остались нюхать всякую поебень, а мы поплыли дальше.



Оттуда мы приплыли в страну циклопов, которые известные анархисты и козоебы. Ибо каждый циклоп живет в своей пещере и ебет своих коз, а правительства у них нет и всех путников они посылают на***. У них паслось там на лугах очень много безпризорных коз, и мы с радостью отъ****и их, потому что в стране лотофагов с сексом было очень туго, а гомосексуализм в команде я запретил, повесив на рее особо яростных пидоров.

После этого мы захотели жрать и приперлись в одну из пещер, где жил этот ****ский циклоп.

Там было дохуя всяких сыров и молока, но тут как всегда некстати приперся хозяин, бугай сорок пятого размера, со своим стадом, причем он был странно нервный и всем задавал идиотский вопрос: "кто только что отъ**** моих козочек?".



Я пропустил вопрос мимо ушей, как будто его не было, и задал встречный: "А неужели ты сука не боишься Юпитера, что разговариваешь с гостями так нагло и не наливаешь им дохуя пива чтобы они напились вдупель пьяные за твой счет?" На это циклоп тупо ухмыляясь ответил: "А ****и мы вашего Юпитера, с теми же, кто ебет наших коз, циклопы поступают так" - и схватил двух моих спутников, ударив их жопа о жопу так, что все гавно вышло у них из кишок и они тут же сдохли.



Увидев такое дело, я понял что на понт его не возьмешь и дело ***во, тем более он закрыл входную дверь. Сожрав двух растерзанных чуваков, циклоп растянулся возле двери и захрапел. Когда же встала дочь утра и розоперстная Заря, он проснулся, отъ**** всех козлов и коз, сожрал еще двоих на завтрак и пошел шляться видимо по бабам, а стадо выгнал жрать.

Поскольку у них нет правительства, у этих диких людей никто бля не ворует и там невозможно развернуться нормальному герою. Пока он шлялся, я хитроумно изобрел как вставить ему *** в задницу и круто на****ь, но пока не подавал виду.



Когда этот уебок вернулся, я налил ему медицинского спирта из своей фляжки и начал прогонять: "Циклоп, ты мне очень понравился. Если бы ты не любил своих коз, я предложил бы тебе свою задницу. Но поскольку у нас разная сексуальная ориентация, прими от меня в подарок вина моей страны".



Циклоп налакался спирта и запел какие-то ****утые циклопьи песни, а потом начал ****еть что-то вроде "ты меня уважаешь?" и "как тебя зовут братан?" Он пытался таким образом меня на****ь, пытаясь узнать, как меня зовут, так что я ответил "Меня зовут Отъебитесь" чтобы он отъ****ся.

Под конец эта сука заснула, и тогда я храбро воткнул ему в глаз раскалённую в местном костре большую палку. Глаз у него вытек, и он начал видеть Нирвану, то есть Нихуя. И когда он увидел Нирвану, то начал громко орать на всю Циклопию: "меня грабят! Меня ебут!".

Циклопы высунулись из своих нор и спрашивают: "кто там тебя ебёт?", а он отвечает "Отъебитесь!" - думает, что так меня зовут. Те конечно говорят: "Ах, раз отъебитесь - да пошёл ты на***" и снова заваливаются спать, а наш Полифем (так его звали) начинает ещё громче выть, пока из темноты не раздается голос самого авторитетного циклопа: "Слушай, сука, если ещё будешь ****еть и не давать людям спать - мы зальём твою нору бензином, подожжём и фамилии не спросим".



Полифем замолкает и шепотом обещает у****ь нас на*** как только выпустит коз. Но мы бля тоже не лохи, а наоборот герои, соответсвенно мы утром пролезли под брюхами его коз - раз циклопы большие, то и козы у них большие, а хули вы думали.

Вы спросите, а как мы их ****и? А по пять ***в в одну козу, отвечу я вам".



Совсем заврался старый бздун, подумала в этом месте Навсикая, на протяжении всего гона молчаливо рассматривавшая одиссеевы яйца, представляя их как в оторванном, так и в разобранном виде.



"Так вот, когда мы отплыли от этого места, продолжал Улисс, я решил повыёбываться. Воистину справедливо говорят боги: кто много ****ит, того много ****ят, но я тогда был опьянен победой и не осознавал этого момента.

Поэтому я крикнул Полифему: "а ты знаешь, придурок, кто тебя на****? Меня зовут Одиссей, сын Лаэрта". А этот Полифем оказывается только с виду лох - а так родня Нептуну, которому он тут же настучал √ мол, выеби того Одиссея.



Нептун как получил наводку на имя - сильно ёбнул по морю своим трезубцем и нас разметало по морю и расхуярило о какую-то скалу, после чего начиается уже десятая песня.





Песнь десятая



Ёбнуло нас о скалу, и мы попали в царство Эола, у которого шесть дочерей и шесть сыновей, в семье сплошной инцест без комплексов в смысле шесть сыновей ебут шесть дочерей. Там мы оставались один месяц и ничего интересного не происходило, а только все ****ись как обычно.

На прощание Эол мне дал мешок с завязанным в него восточным ветром √ мол, чисто Пенелопе подрочить. Ибо мы живем в древнее и темное время, господа, когда вибраторы ещё не изобретены, и бедным бабам приходится пользоватся котами, тьфу ветрами в мешке.



Но как только мы увидели нашу бедную Итаку, у моих спутников произошла протечка мозгов, и они решили, что в мешке какие-то невъебенные бабки, которые я с****ил у Эола по моей старой привычке всё ****ить. Глубокой ночью они подкрались к мешку, и развязали с намерением ограбить награбленное, как у нас под Троей говорил Ферсит.

Он вечно первый в драку не лез, а бежал сзади и ****ел: "Грабьте награбленное! Грабьте награбленное!" и как-то раз до****елся, но я отвлёкся.



Ветер вырвался и начал так дрочить паруса, что не видали мы Итаки как своих ушей, а вместо этого нас вынесло на неизвестный берег, и я послал этих долбоёбов достать чо пожрать. Двоих. Но эти двое, увидев какую-то девку, вместо того, чтобы заняться позитивным делом, то есть взять её в заложницы или хотя бы зарезать и сварить, начали задавать ей сакраментальные вопросы типа:

"Девушка, а вы никогда не трогали себя рукой между ног? Девушка, а вы бы хотели, чтобы вам туда воткнулась большая палка?"

И пока один таким образом заговаривал ей зубы, другой тихо снимал бретельку с её сиськи и ненавязчиво пожимал рукой колено. К сожалению, когда сиськи были уже на виду, девушка уже развесила уши и раздвинула ляжки, а рука нашего человека уже приближалась к победному концу, появился папа девочки, а он был великан.

И ладно бы он появился один, а он заорал благим матом на всю страну великанов, после чего их появилось такое ебитское количество, что вся команда страшно обосралась и погребла от этой земли с дикой скоростью.



После этого нам долго было нечего жрать и мы жрали обильное гавно, которое получилось в результате обсера во время бегства. Когда же гавно кончилось, мы опять пристали к какому-то берегу, но все спутники ужасно ссали на него выходить, так как всех за****о, что на берегах выскакивают великаны или циклопы, ****ят много, кайфу никакого и тому подобное.

Под конец мы пинками выгнали пару самых гавнистых юнг на берег, но они целый день не возвращались, так что я сам пошёл посмотреть чо с ними произошло. А они, оказывается, набрели на дом волшебницы Цирцеи, которая делает со всеми приходящими мужиками следующий фокус: задирает перед ними юбку и показывает ****у, мужики разевают паяло и превращаются в свиней.

Впрочем, и большинство мужиков превращаются в свиней при виде женских ****, но те времено, а эти у Цирцеи навечно.



Со мной же этот фокус не прошёл, потому что у меня рефлекс: когда я вижу ****у, я что-нибудь в неё засовываю. В данном случае я засунул меч, но дырка у Цирцеи оказалась луженая и её не порезало. Чувствуется большой опыт девушки.

"Ну ты крутой мужик!" - сказала она, набирая раскачку по мечу. "Это ещё ***ня, что я засунул, " - заметил я, - "проблема в том, что я и не высуну, так что превращай пацанов в людей обратно".



На сорок пятом оргазме Цирцея поняла, что лучше так и сделать. Таким образом, отъ****ись┘