[Cr@zy]

Я увидел в ней намек на сексуальные меньшинства, а это скользкая тема, не для школьного сочинения.
"Сказка о попе"? Работники культа сейчас снова в чести. В школе для желающих есть уроки богослужения. Думаю, меня не поймут, если я упомяну избиение священнослужителей их наемными рабочими.
"Золотой петушок" нехорошо обошелся с политической верхушкой страны.
Одна "Золотая рыбка" меня вполне устроила. Халява - она и в Африке - кокосовое молоко задарма.
Сказал я Валерке, что "Золотую рыбку" хочу переделать, а он только хмыкнул в ответ, не отрываясь от своего любимого программирования.
Первые строчки переиначивались легко:
"В четырехэтажной вилле на берегу..."
Тут я остановился и стал рассуждать: "Если люди живут в четырехэтажной вилле, то на фига им какой-то берег, они могут себе остров купить."
Зачеркнул на берегу и написал:
"...на собственном острове..."
Заглянул в текст сказки, а там начало другое. Старик со старухой там жили-были. У самого синего из морей.
"Нет", - думаю, - "в наше время старики со старухами в четырехэтажных виллах не живут. А живут они в домах престарелых, которые, в принципе, могут быть четырехэтажными, но никак не виллами".
Почеркал все записанное и начал так:
"Миллионер и его любовница жили в четырехэтажной вилле на собственном острове в Тихом океане".
У Пушкина, в оригинале, написано, что старик со старухой тридцать три года у моря загорали. Если такое написать о моем миллионере, будет фантастика, а не сказка. Даже иностранному миллионеру надоест тридцать три года на одном месте торчать, а уж новому русскому тот остров за месяц осточертеет.
"Не буду писать сколько лет", - решаю я. - "Жили и все."
В следующей пушкинской строке опять ловушка поставлена:
"Старик ловил неводом рыбу, Старуха пряла свою пряжу."
"Допустим", - прикидываю я, - "Миллионер может ловить рыбу. Не неводом, а, к примеру, удочкой. Или занырнуть с ружьецом, акул для аппетита пострелять. Зверский аппетит у миллионера после кровавой бани. Но любовница миллионера, прядущая пряжу, - это нонсенс. Чем бы мне ее занять?"
- Валера! - ноль внимания. - Валер!
- Чего? - недоволен, отвлекаю занятого человека.
- Валера, чем может заниматься любовница миллионера на вилле?
- Загорать, - бросает мне Валера, возвращаясь в свой программистский мир.
Так и запишем:
"Миллионер занимался подводной охотой, а его любовница загорала на берегу."
Дальше несколько строк как по маслу накатались:
"Однажды вышел миллионер в море на своей любимой яхте, надел акваланг, нырнул, а акул нет. Не сезон. Откочевали акулы... В Индийский океан. Зиму перезимовать. Одна огромная медуза в пределах видимости болтается.
"На безрыбье и медуза за акулу сойдет" - так подумал миллионер и выстрелил в медузу.
А медуза возьми и исчезни. Миллионер туда-сюда головой вертит: нет, медузы.
"Глюки", - решил миллионер, возвращаясь на яхту и поворачивая ее к берегу. - "От кислородного голодания, наверное."
"Псих обдолбанный," - в свою очередь решила медуза, присосавшись к днищу яхты и наслаждаясь бесплатной поездкой.
Пообедав устрицами под ежевичным соусом, миллионер снова вышел в море. Акулы еще не вернулись, естественно. Им до Индийского океана оставалось пару недель переть своим ходом.
Но миллионер об это не знал. И нырнул. А там медуза. Огромная, полупрозрачная. Висит себе в воде, миллионера поджидает.
"Ах, ты гадость! Сейчас я тебя..." - булькнул миллионер и прицелился в медузу.
Та не была дура последняя и снова исчезла. Плюнул миллионер с досады..."
- Валера! Валерочка!
- Ну?
- А как аквалангисты воздухом дышат?
Валера посмотрел на меня удивленно - какая-де связь между "Золотой рыбкой", любовницей миллионера и аквалангистом? - но ответил:
- Через трубку.
- Ага! - многозначительно произнес ваш покорный слуга и вернулся к своим баранам, то есть медузам
"...в дыхательную трубу, погрозил кулаком темным глубинам океана и вернулся на яхту.
Там он принял на грудь полбутылки водки "Смирнофф". Закусил оливками и изюмом. Допил водку. После чего стал такой смелый-смелый, храбрый-прехрабрый, решительный-перерешительный. Надел акваланг и нырнул. Даже ружье не взял. Зачем ему ружье, такому храброму? Ему Тихий океан - мелкая лужа, а Гималаи - альпийская горка в палисаднике. Он ту медузу голыми руками за жабры или что за что ее там можно ухватить голыми руками?
Медуза миллионера не подвела. Прямо перед носом его повисла. В количестве десяти штук. И пошла у них потеха. Миллионер за медузой, она от него за скалой прячется. Миллионер на другую бросается, та исчезает. Третья сквозь днище яхты прошла. Миллионер себе здоровый шишак набил, за ней погнавшись. Четвертая вообще обнаглела - сквозь миллионера проскочила, так что тот вынужден был заключить себя любимого в крепкие объятия. Оставшиеся шесть водили вокруг миллионера хоровод, держась на расстоянии.
Долго эта свистопляска продолжалась. Медуза уводила миллионера все дальше, все глубже. Дальше от берега, дальше от яхты. И когда у миллионера кончился кислород в баллонах, он тихо опустился на дно. Сил, чтобы выплыть, у него не было.
"Славная была охота", - думала медуза, возвращаясь домой.
Миллионер уже не думал.
"Где он шляется?" - все еще думала его любовница.
Вдова миллионера подарила виллу с яхтой детскому дому имени воспитателя-гуманиста Антона Макаренко. За это с нее не стали брать налог на наследство, в сумме превышающий само наследство. В итоге, она ничего не потеряла, но ничего и не получила.
Любовница переехала на другой остров, в другую виллу, к другому миллионеру. Она осталась в выигрыше - другой миллионер оказался богаче.
Медуза получила порцию адреналина, а миллионер - могилку в спокойном районе Тихого океана."
- Уф! - выдохнул я с облегчением и поставил точку. - Готова сказочка!
- Правда что ли? - не поверил Валерка. - Дай почитать!
Я - человек простой, мне для друга ничего не жалко. Он мне Пушкина принес, я ему за это сказку позволю прочитать. Равноценный, на мой взгляд, обмен.
Валерка прочел быстро. Тетрадку в сторону отложил. И молчит, хоть бы словечко критики высказал в адрес новоявленного писателя.
- Ну как? - не выдержал я.
- Ты знаешь... - начал Валерка, - довольно оригинально. Как пишут перед некоторыми фильмами:"По мотивам такого-то произведения", что означает, что от произведения осталось одно название и имя главного героя. У тебя очень сильно "по мотивам". Если бы я не знал, что за основу взята "Золотая рыбка", в жизни бы не догадался.
Порадовал меня Валерка.
- Замечательно, - говорю, - не буду говорить Людмиле Прокофьевне про "Золотую рыбку". Скажу, моя собственная идея.
- Бредовая довольно-таки идея, - покачал головой Валерка. - Миллионеры, кочующие акулы, устрицы с водкой, мыслящие медузы... Бред!
- Зато мой собственный! - возразил я.
- Разве что. Плагиатором тебя точно не назовут.
- И не надо, - говорю, - не надо называть меня плагитатором. Я - скромный, мне много не надо. Всемирная слава и гора баксов - вот все мои требования.
- Плагиатором, а не плагитатором, писатель, - сказал Валерка и стукнул меня по лбу своей настольной книгой.
- Помогите! - заорал я. - Великого писателя убивают! - схватил двумя руками том Пушкина, поднял над головой и...
- Положь антиквариат на место! - рыкнул Валерка, подражая какому-то киногерою.
- Пожалуйста, - легко уступил я, аккуратно, но быстро кладя томину прямо на Валеркину ногу.
- Ыыыыы! - взвыл Валерка. - Больно же!
- Очень хорошо, будешь знать как дразниться.
- Да, ладно тебе! - не поверил Валерка. - Неужто обиделся? Я же пошутил.
Посмотрел я в честные голубые глаза и решил, что не стоит. Не стоит обижаться на лучшего друга за то, что он чересчур умный. Пусть будет себе умным, а я буду писателем.
- Мир? - и Валерка протянул мне руку для рукопожатия.
- Мир, - ответил я, протягивая свою.
Мы слезли с дерева и пошли в сторону моего дома.
А как назовешь сказочку, писатель? - спросил Валерка, когда мы дошли до подъезда.
- Просто, но со вкусом - "Медуза", - ответил я.

Людмила Прокофьевна мою сказку хвалила. На фоне Золушек-интердевочек, переезжающих своими каретами кучу народу, Иванов-царевичей с комплексом зоофилии и замашками профессионального киллера, Русалочек, топящих целые флотилии ради удовольствия вцепиться в горло сопернице, котов со странными привязанностями к симпатичным, но придурковатым молодым людям, Красных Шапочек-гринписовок, регулярно жертвующих собой во имя чистоты окружающего мира, людоедов-вегетарианцев, убивающих толпы народу исключительно для развлечения, Белоснежек, занимающейся незаконным клонированием и распространением гномов, на фоне залитых кровью и засыпанных трупами невинных и виновных полей сражений, где добро билось со злом за обладание каким-нибудь ерундовым фетишем, типа камня могущества, моя сказка выглядела весьма безобидной. В ней был всего лишь один труп, причем, заведомо отрицательного героя(Новый русский - положительный герой?! Так не бывает).
Когда были прочитаны все сказки, Людмила Прокофьевна сказала, глядя на наши довольные морды:
- Какая, однако, современная молодежь кровожадная.
- Время такое, - весомо и гулко возразил ей Бука, занявший в новом году привычное место под задней стеной.
- Да, - вздохнула Людмила. - Время...