Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Заходит новый русский в большой театр со служебного входа и говорит Вахтерше:
-Балерину Катю можно?
-ее нет
-а балерину Олю?
- и ее нет
-а балерину Свету?
- иее нет, и вообще балетная труппа на гастролях.
-так что же мне делать?
-ебите хор
Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне по***! Хоть с новым годом!
- Ой, девочки, сколько у меня их было?
Километры!
Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам,
как могли.
Ходит он на костылях месяц, другой. Через полгода деньги все
кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает
и со слезами на глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску
и на дорогу выходи!
- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!
Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
__________________
Ты что, не рад мне, милый? А придётся!
|