100 ПОДВИГОВ ДЛЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ
1 Родиться.
2 Переболеть свинкой.
3 Возненавидеть рыбий жир.
4 Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5 Пописать против ветра.
6 Научиться шевелить ушами.
7 Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8 На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда
изгнанным.
9 При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая
красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10 Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11 Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не
знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12 Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и
через неделю стать клятвопреступником.
13 Попробовать «травку».
14 Наконец-то лишиться невинности.
15 Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не
считаются!
16 Отбить девчонку у приятеля.
17 Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
18 Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19 Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её
родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20 Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21 Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества «Трудовые резервы».
22 Совершить путешествие к Черному морю автостопом.
23 Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24 С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в
полной экипировке и на страховке.
25 Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за
добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26 Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27 Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не
спишь?!».
28 Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы
пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29 В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю,
побывав в Сочи и Астрахани.
30 Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским
почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит
головку».
31 В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32 Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний
момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33 После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34 Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И
проконсультируйтесь потом у психиатра.
35 Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный
подарок под овации остальных.
36 Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37 Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
38 Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39 Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот
во что превратится твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться
справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов,
спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол,
даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40 Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации
французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в
обществе каких-то клошаров.
41 В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не
выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42 Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и
«Хенде хох!».
43 В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44 Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45 Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46 Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
катэвбинского.
47 Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать
окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом
и остаток ночи провести в милиции.
48 Жениться
49 Развестись.
50 Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку
не протирать!