АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[admin]

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"




Плывет Чапай через реку раненый одна рука под водой, тут ворона подлетает и спрашивает
- Мужик, ты чего делаешь,
- плыву
- А че рука под водой
- Так ранили
Ворона прищурившись:
- П......дишь, дрочишь!



Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать

************************

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, бабушка с дедушкой разогнуться не могут, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: Где эта ёба...я кошка!?





Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!


Одна медсестра спрашивает другую в травмотологическом пункте:
-Это тот боксёр, которого сбил "мерс"?
-Нет, это - шофёр того "мерса"!


- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?



и еще один анекдотик:
- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!


Приходит бомж к другому бомжу в гости. А тот на кусок черствой булки кладет ломтик свежего сыра.
- Ты че! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!



На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

Женщина выходит замуж, надеясь, что муж изменится. И ошибается.
Мужчина женится, надеясь, что жена не изменится. И тоже ошибается.


horoso to kak nastenka, .... no ya ne nastenka, .... vse ravno horoso



Ya vchera zastukal zenu s lubovnikom, ... nu ti s taboy baldoy kak u teba kogo ugodno zastukaes

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.



Едет водитель грузовика с женой по трассе.
и видит на трассе лягушка,он по тормозам остановился в нескольких сантиметрах.Вышел взял в руки лягушку,а лягушка ему я волшебная ,исполню одно твое желание за то что спас меня.Мужик подумал деньги есть вроде здоровья и счастье тоже..хотя постой.
Зади в грузовике моя любимая собака она уже постарела можешь ее немного помоложе сделать чтобы еще порадовалась жизни.Открывай грузовик сказала лягушка.
Мужик открыл дверь а там полудохлый пес ,глаза почти слепые ,дергается в судоргах,волосы все облезли,зубов нету..
посмотрела лягушка и сказал :извини мужик немогу ничем помочь,ей уже не поможешь,загадывай другое желание.
Мужик подумал и говорит рядом со мной сидит моя жена можешь ее по атрактивнее сделать,сексуальнее и груди побольше и по тверже?
Лягушка : показывай.
Мужук открыл дверцу машины и лягушка уставилась неа его жену и после минутного молчания говорит:
мужик что ты там говорил про собаку?

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

дочь возвращается домой под утро. отец спрашивает строго
-Ну? и как это называется?
-Не знаю папа.Но теперь это будет моим хобби.

В поезде беседуют женщины
-у меня дома изумительные фиалки.
-а у меня гвоздики.
-а у меня пионы.
-а у меня орхидеи.
и тут подал голос грузин с верхней полки
-кстати о цветочках.у меня в Тбилиси на проспекте Руставели живет девушка -красавица - попочка как стол...Розой звать.

Майкл.молодой приятный парень. страдал от недержания газов.однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. наконец он понял что надо срочно прощаться.
но девушка настаивала что бы он зашел познакомиться с родителями.
в гостинной у его ног устроился пес по кличке Барон.беседа протекала спокойно до того пока Майкл мог сдерживать себя. но потом природа взяла свое и раздался громкий непристойный звук.
-Барон.-воскликнул отец семейства.
"слава Богу не на меня подумали"-успокоился Майкл окончательно. че
рез минуту он снова не смог сдержать себя.
-Барон.-возопил отец.
Майкл расслабился.
-Барон!!!-завижал отец-да отойди же ты скорее от этого типа. пока он тебя не обгадил с ног до головы!

Передача "спокойной ночи малыши". Филя спрашивает
-Степашка а Хрюша где?
-а Хрюша сегодня не прийдет.-отвечает Степашка аккуратно нарезая сало.

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы девушка в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем. встречаютса два друга
один спрашивает другого:
-"Какой классный велосипед. Ты где взял его? О какой же он обалденный!!! Где же ты всё-таки его достал?"
второй:
-"Да вот иду я вчера по парку, а мимо меня такая обалденная, привлекательная девица на велосипеде проезжает. Вдруг останавливаетса, бросает велосипед в сторону, рвёт платье на себе и говорит мне:"Бери всё что хочешь."."
первый:
-"Да, хороший выбор сделал. Платье тебе всё равно бы не подошло."

[admin]

Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 01:55:48:

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…
______________________________
Пьяный Падла идет домой



--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал Padla ON Вторник, Июнь 22, 2004 @ 01:58:12:

- Боже, какая у вас картошка!!!! чем вы ее удобряли???
- а чем только не удобрял, - растет зараза!!!!!!



А вот бежит японский спортсмен Херовато.... да, действительно плохо бежит


--------------------
Сволочь, так еще и порядочная.
--------------------
И быстрей в самолеты
Высоты не бояться
Написал *Avelena ON Среда, Июнь 23, 2004 @ 15:05:03:

Стоят на остановке парень(п) и девушка(д)
П говорит Д
П: Д можно вас провидить?
Д: А?
П:можно вас проводить?
Д: Да, да можно.
вот они около дома
П:А можно вас до двери проводить ?
Д: А?
П:можно вас до двери проводить ?
Д: Да, да можно.
П:А можно вас поцеловать?
Д: А?
П:А можно вас поцеловать?
Д: Да, да можно.
П:А может мы любовью займемся?
Д: А?
П:может мы любовью займемся?
Д: Да, да можно.
Вот они лежат оба довальные и П спрашивает Д
П:А почему вы всегда сначала говорите А?
Д:А?
П:А почему вы всегда сначала говорите А?
Д:А-аа Это у меня осложнение от спида.
П:А???



Написал *Zhuk ON Пятница, Июнь 25, 2004 @ 18:05:58:


Идут Шерлок Холмс(ШХ) и Д.Ватсон(В) по вечернему Лондону
видят тёмную подворотню:
ШХ:-Ватсон,если Вы зайдете туда,то получите П...ды!
Ватсон не веря Холмсу заходит,раздаются звуки борьбы,
вылетает Ватсон с окрававленной рожей:
В:- Откуда вы знали Холмс???!!!!!
ШХ:- Элементарно Ватсон! Я вчера здесь долго выё...ся в
вашем пальто!



--------------------

Написал *gigi ON Воскресение, Июнь 27, 2004 @ 09:04:40:

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям
и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает
как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.



Написал Super Lenka ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 07:29:23:

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



- Муж сегодня твоя очеpедь купать pебенка а я пойду спать чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить

Идут сабж по лесу, а у (В)инни pужьё.
(В)- Пяточок погляди в дуло...
Пяточек смотpит, как в бинокль. Тут pаздается выстpел, Пяточок отлетает и без
глаз впадает в судаpаги (дpыгается).Винни подбегает к нему и пинает:
(В)- смеёшься с&ка, а меня чуть не оглушило...

Учительница стаpой советской закваски, закончив чтение, спpашивает пеpвоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о pыбаке и pыбке"? Машенька?
Мизеpная пеpвоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный pост потpебления в совpеменном
капиталистическом обществе неизбежно пpиведет человечество к экологической и
гуманитаpной катастpофе.

--------------------

Написал vasilisa ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 17:24:23:

Детство у меня было трудное, до 5 лет я думала что меня зовут ЗАТКНИСЬ..



--------------------
У меня не притязательный вкус, мне достаточно самого лучшего..
Написал Tajana ON Вторник, Июль 6, 2004 @ 18:47:11:

-Уау, какая девченка!
-Ну...это типа...моя!
-Ага, а обнимает её, типа, твой парень!



-Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги, они покупали
проституток и отпускали их на волю.

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Super Lenka ON Среда, Июль 7, 2004 @ 07:10:38:

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.



В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них выходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!



--------------------

Написал Admin ON Среда, Июль 7, 2004 @ 17:45:42:

Супер Ленка и Tajana я гляжу вы скоро поднимитесь по званию хехе посмотрим - посмотрим


Написал Tajana ON Среда, Июль 7, 2004 @ 18:56:30:

Я уже- сержант.



--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 10:32:27:

Мне нравится, Как она улыбается
Мне нравится, Как она раздевается
И спит когда - Тоже нравится.
Еще - как она Просыпается.
Мне нравится, Как она одевается,
Причесывается и Умывается,
Но спит когда -Очень нравится,
Ну очень - преочень Нравится...
Тихая такая... Стерва,
Убил бы... НАХ..



Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 10:37:18:

Tajana, я тоже!!!!!!!!!!!


Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 10:48:04:

В тюремную камеру входит здоровенный бугай, встает в центре осмотрев всех спрашивает:
- Опущенные есть?
Все притихли, на измене сидят. Бугай еще раз:
- Девки кто!!!???
Никто не шевелится , даже почти не дышат.
- В последний раз спрашиваю кто опущенный!!!!!!?????
Из глубины камеры выходит маленький мужичек и подходит к бугаю.
Бугай: - Как зовут?
Мужичек: - Даша...
Бугай протягивая руку: - Маша. Будем держаться вместе.

[admin]

Написал Tajana ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:17:12:



Quote:Первоночальное объявление от Fofan Tajana, я тоже!!!!!!!!!!!



Да ты уже- капрал, поздравляю!

--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:18:53:

Tajana, да прикинь!!!!
Догоняй


Написал Tajana ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 11:32:51:

Постораюсь.



--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:22:02:

Разговор двух новых русских:
- Ты слышал, что Санек в Питере здорово покалечился?
- Нет, а что случилось?
- Да по пьяне въехал в мужика на лошади.
- И что теперь с ним?
- Вот, в больнице теперь валяется.
- А с тем мужиком?
- Который на лошади-то? А что с ним сделается, с бронзовым-то...

Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:22:44:

- Почемy y евpея бyтеpбpод всегда падает маслом вниз?
- Потомy что y евpея масло на бyтеpбpоде намазано с двyх стоpон.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:24:16:

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- "Чукча, что с Вами?"
- "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал."
- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"
- "Однако, поменяться не мог - там никого не было."


Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:25:01:

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- В такую жару!..




Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:26:12:

На занятиях прапорщик объснял как стреляет пушка.
Голос из аудитории:
- Товарищ прапорщик, правда, что пушка стреляет по траектории?
П. -Да !
Г.- Значит , если ее положить , то можно из-за угла стрелять?
П.-мм.....в принципе, да!




Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:27:20:

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается



Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:28:06:

- Рекетеров вызывали?
- Hет!
- Тогда платите за ложный вызов!


Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:29:13:

На семинаре в школе милиции преподаватель задает вопрос:
- Шестеро поехали на озеро, на лодке кататься.
Лодка перевернулась. Все утонули. Сколько всего человек погибло?
- Шесть.
- Неправильно, товарищ курсант. Двенадцать!
Еще шестеро утонули во время следственного эксперимента.




Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:29:41:

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!


Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:30:35:

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.


Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:31:19:

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе напрошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела

[admin]

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:32:06:

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки- девственницы, 5 копеек пучок.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:33:20:

Звонок в магазине:
- Ало, у вас нитки есть ?
- Есть !
- Суровые ?
- И не говорите.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:33:43:

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
- Что шумишь, е% твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
- Х%й ему в ж%пу!
- Чукча, слышал, что начальник сказал?

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:34:28:

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:34:59:

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:35:24:

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:41:26:

Огромный "Боинг" поднимается в воздух и набирает высоту десять тысяч метров. Вдруг - бац ! - самолет переворачивается кверху брюхом. Вещи попадали , пасажиры в синяках. Все в панике. И тут раздается голос командира корабля :"Только не надо паники , господа! Сейчас капли в нос закапаю - и дальше полетим".

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:42:04:

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:42:32:

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- А кто будет жульничать - получит по наглой рыжей морде!
отпра

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:43:18:

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:43:58:

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:51:39:

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:53:16:

Учитель:
- Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:57:37:

- Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново. От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стиpает даже то, что дpугим не под силу!


Написал Kyzmit4 ON Четверг, Июль 8, 2004 @ 16:58:07:

- Вообще говоря, существует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать.

[admin]

Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 10:18:13:

Новый русский приехал на сафори, на слона охотиться. Ему дают огромное ружье, проводника и маленькую собачку по кличке Чибис.
Проводник объясняет:
- Сейчаз идем, как увидмшь слона отпускай Чибиса, он загонит слона на пальму, я залезу на пальму скину слона он побежит, а Чибис его догонит отгрызет ему яйца и слон умрет.
Новый русский:
- А ружье то зачем???
Проводник:
- А вот если с пальмы упаду я , то стреляй в Чибиса.

Двое новых русских в джунглях. Одному приспичило по нужде. Он заходит в кусты и через несколько секунд вылетает от туда с воплем:
- Колян, меня змея в член укусила, что делать!!!!!????
Колян:
- Спокойно, Вася, ща позвоним врачу он все расскажет.
Звонит. Врач:
- Надо срочно наложить жгут и отсосать кровь из ранки.
Вася:
- Колян, ну что , что он сказал!!!???
Колян:
- Ну что , помрешь ты Вася...
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 10:33:03:

Сегодня в лифте застряли два маньяка.
Пока счет 1:1

В лесу обнаружили изнасилованный труп маньяка.
Так сказать день милиции не прошел даром...

Едет в автобусе монашка(М) , а рядом с ней стоит панк(П) и всячески к ней домогается. В итоге монашка не выдерживает и выскакивает из автобуса. Водитель(В) автобуса все это видел, на конечной панк выходит, водила его доганяет и спрашивает:
- Хочешь ту монашку, могу помочь?
П: Да!!!!
В: Она каждую ночь молится на кладбище, приходи , только оденься как бог и она тебе даст.
Панк оделся , белая простыня, борода, нимб... Пришел на кладбище, видит и в правду молится.
П: Я бог , ты должна мне отдаться, это моя воля..
М: Хорошо, только я должна остаться девственной, давай в попу.
Панк согласился, сделал свое дело. Скидывает одеяния и говорит
- ХА, узнала это тот самый панк!!!!
Монашка снимая одежду:
ХА-ХА, узнал это я тот самый водитель....
_
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 11:25:44:

Пациент:
- А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а, ДОКТОР ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????? ????
Доктор:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????????????????
Написал Fofan ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 13:00:11:

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и трахайте свою дочь сами!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверенны, что аппендицит так выйдет?

На пляже:
- Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

Парень и девушка на свидании:
Парень:"Знаете, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласит вас к себе".
Девушка: "Какой же вы донжуан!".
-Нет, вообще - то я стоматолог.


Написал Kyzmit4 ON Пятница, Июль 9, 2004 @ 15:29:13:

ФОФАН"У: Флудить это значит повторять много безразличных реплик одинаковых короче захламливать =)
Написал ukka ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 12:24:54:

1. - Папа, а голубые есть?
- Да, сынок. И это фантастика!

2. Просыпаются Ленин с Горьким в одной кровати. Ленин Горькому: "И кто ж тебя Горьким то назвал, сладенький ты мой?"
Написал NeskA ON Суббота, Июль 10, 2004 @ 13:44:48:

Здрасте, ну что, нанчем?

В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......



Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

Большего всего, я хихикал и смущался, одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти дом на улице Фокина, напротив
магазина "Факел".

Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и
махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че
о*уели. Вы хотя бы на похоронах не пели".

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!


--------------------
И не пытайся рифмовать мой НИК!!!!!
Написал KonFetKa ON Понедельник, Июль 12, 2004 @ 19:21:53:

приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
----------------------------------------------------
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...
------------------------------------------------
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Написал Tajana ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 09:22:00:

***** Жена утром будит мужа:
- Давай, вставай!
Муж, не открывая глаз:
- Что, опять? Сколько можно?
- Вставай, дурак, на работу опоздаешь!
Муж вскакивает и радостно прыгает по комнате, хлопая в ладоши:
- На работу! На работу! На работу!

***** Собрались как-то некрофил, зоофил, садист и экстремал. Сидят.
Зоофил: «Вот бы сейчас маленького котеночка...»
Садист: «Ага, я бы его на кусочки порвал...»
Некрофил: «А я бы его по кусочкам собрал...»
Экстремал: «Мяу...»

***** Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

***** Из реальной жизни:
женщина купила комп в одной фирме, и звонит в тех центр: я, говорит, не могу язык с русского на английский переключить. Ну, консультант пытается помочь: Shift+alt и т.д. Нет, говорит баба, не получается. Ну что, в настройки полезли, ничего не помогает... И тут где-то сзади слышен голос дочери: "Мама, включи компьютер..."

***** На уроке учительница рассказывает:
- Однажды, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, у него пропал драгоценный золотой шлем. С тех пор и пошло слово "стибрили"...
Голос Вовочки:
- Простите, Мария Иванна, а в городе Пизе, часом, ничего подобного не случалось?

***** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

***** - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

***** Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынишка:
- А здесь мы книжную полку захерачим!
Папаша ему в ухо - бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что здесь полка нахер не нужна!!!

***** Придумают же люди... "актовый зал", "половая тряпка"...

***** В тайге геологи нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня отвезли обратно, потому что он всех задолбал...

***** Идя к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка...
- Вот бл….ь! - подумал Колобок...

***** Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА". ***** В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

[admin]

Написал Tajana ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 09:53:11:

***** - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нах..! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT



***** Сидят два юзера перед Виндами:
-Эх! Хорошо висим!

***** Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!

***** Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса
говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах...
Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!

***** Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше
обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик.
И глаза у обоих хитрые-хитрые...
Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь
выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

***** Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., короче
ICQ# 75396712876

***** Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


--------------------
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Написал Fofan ON Четверг, Июль 15, 2004 @ 11:02:35:

Пойми меня...
Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!



Написал Fofan ON Понедельник, Июль 19, 2004 @ 10:14:41:

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены?
О: Да.
В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины?
О: Да, сэр.
В: И что она сказала?
О: На какой я дискотеке?
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет?

[admin]

Написал KORTNI ON Вторник, Июль 20, 2004 @ 15:36:48:

Мне кажется наш админ, не то что пополнил коллекцию, а переполнил ее


Написал MegaPon ON Пятница, Июль 23, 2004 @ 11:12:18:

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...



- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..
Приходит девочка в школу а у нее в место волос на голове параллельные кровавые полосы. все спрашивают:
- Что случилось, что случилось?
- Что случилось, что случилось?.... мама причесала....

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

- Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард!?
- Нет, чеченец в мерседесе.

Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.
Написал Fofan ON Понедельник, Июль 26, 2004 @ 09:40:30:

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, мля, 8 Марта!




Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.


Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это
случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!

Написал *Fofan ON Пятница, Июль 30, 2004 @ 06:33:56:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.



День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


Многие холостяки мечтают об умной, красивой,
заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь
даже насчёт глубины своего заблуждения

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ничего не делать.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в
беге, а белые - в стрельбе.

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться на
кукушками!

- ...простите, а сколько занимает Windows?
- А сколько находит - столько и занимает.

Их загоняли кнутом есть пряники... Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим
не предлагать.

[admin]

анекдот про нарика ;
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...

[admin]

Играют двое в Морской бой
один друому
д6!
ранил
д6!
ранил
д6
ранил
д6
слушай ты что садинст что ли ?

[admin]

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком - Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос - у Джексона в данном случае
нос отваливается.

Российская прокуратура готовится арестовать Филипа Киркорова в связи
с подозрением в совершении последним развратных действий в отношении
престарелых.



- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
пенсионер


Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.



- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!


Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает
официанта. Тот подбегает:
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова
подзывает официанта.
- Чего изволите?
- Еще пива. И не мешай!
Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю
кружку официанту в морду и говорит:
- Я же тебя просил - не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с
какой-то дрянью!


Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!