|
ЗОЛОТОЙ ФОНД форума Zakat.ru Самое лучшее, смешное и популярное. Темы здесь не создаются, а перемещаются с других разделов!!! |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#111 |
Чмоки вас всех!
![]() |
![]() Формула КАЙФА
Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью: Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность) Пpимеpы: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоpетически - ноль. Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!! 3.Внебpачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp. 4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль". Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp". Теорема "О женщинах" Как известно, если у молодого человека нет денег и нет свободного врменени, такой девушкам не нужен: Девушки = Деньги x Время; В свою очередь, "Время - деньги": Время = Деньги; ,следовательно Девушки = Деньги х Деньги; (1) Но еще со времен динозавров известно, что "деньги - корень зла": Деньги = Корень из (Зло); (2) Подставив (2) в (1), получим: Девушки = Деньги х Деньги = (Корень из (Зло)) х (Корень из (Зло)); ,следовательно Девушки = Зло;
__________________
Когда власть любви превзойдет любовь к власти, на земле воцарится мир. (с) Джимми Хендрикс ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#112 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему.
— Ты кто?! — выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал. — Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом. — Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём! Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент. — Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале. Чёрный остановился в паре шагов и прошептал: — Ненавижу вас, расистов. — Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, — повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася. — Уходите. Теперь это наше место, — всё так же тихо пробурчал чёрный. — Вали отсюда, — встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока. — Скоты, — прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, — из-за угла появилась компания таких же чёрных. — Бей негров! — прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их парламентёра. Друзья черномазого рванулись на помощь, но позади Васи уже стояли товарищи. Они повскакивали с мест и ворвались в толпу чёрных. — Брысь! – прогремел голос дворника и метла опустилась на головы котов, разметая их по сторонам. — Да, славно сегодня подрались, — зализывая единственную царапину, подбадривал Вася своих. – Теперь никто не сунется на нашу мусорку. Даже кошаки с восточной помойки, даже эти гадские бродяги с переулка. |
![]() |
![]() |
![]() |
#113 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() Куда катится мир?
Иду вчера по улице… Весь такой гламурный… стильно одетый… Шарфик длинный голубой на шее… Короче: супер! Девушки улыбаются, подмигивают, глазками стреляют — ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! Иду — радуюсь! И вдруг… проходящий мимо парень мне улыбнулся и подмигнул!!! Мне резко поплохело…. Мда…. Куда катится мир! |
![]() |
![]() |
![]() |
#114 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() нехао
Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка. — О чем ты плачешь, красавица ? — спросил Ван — Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, — не переставая плакать, ответила девушка. — А еще… А еще я потеряла мою любимую овечку. -Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? — подошел поближе Ван Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: — О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата. — С радостью ! — согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах. Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию «Крестьянин катит тачку с горы Уй», как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение. На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела «НЕХАО!!!» golubchikav |
![]() |
![]() |
![]() |
#115 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#116 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное.
Друзья: — Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки. …Наотбеливались они в этот вечер до поросячего визга.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#117 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() В Западной Сибири есть такой народный способ избавления от мышей и крыс.
Вся еда в доме прячется в ларь (или в холодильник, если это 21 век). На кухне ставится блюдце, а в блюдце крошится хлеб. И пропитывается алкоголем. Водка — это штука слишком крепкая, она может отпугнуть грызунов. Для начала сгодится обычное пиво — градуса 3-4 крепости. Главное — приучить мышей к кайфу. Затем крепость алкоголя начинаем постепенно повышать, добавляя водки. И да, — как только начинаем применять водку, так сразу на хлеб сыплем чуток сахарку, дабы смягчить инфернальную горечь чистого этанола. Крепость раствора можно довести (в два-три приема) до 20-25 градусов — мыши хавают нормально. Если сделать крепче — этанол обжигает слизистую рта, носика и маленькие ихние глазки-бусинки — и они уже не хавают. Эффект такой — мыши (и крысы) привыкают регулярно получать кайф. В результате, они уже не обращают внимания на обычную жратву и всё время стремятся к тарелочке. И тут их уже можно убивать механическим способом (молоток, длинный пинцет, петелька из лески, рейшина и т.д). А можно и не убивать, а наблюдать за их постепенной деградацией и депопуляцией. Да, кстати, способ этот, в конечном итоге, оборачивается для грызунов натуральным геноцидом, причём, без всякого холокоста. Ибо потомство их становится всё менее качественным и через два-три поколения рождается последняя волна — таких уродов, которые уже не способны найти сиську у матери и быстро умирают после рождения. И всё — грызунов больше нет. До следующего их заселения с прилегающих территорий. П.С. Это не шутка (я вообще никогда не шучу в силу эдогенного дефекта психики), а реальный народный рецепт. Единственное, что ограничивает его применение, так это то, что сабж одинакового мощно действует и на ратоморфных существ (т.е. грызунов) и на антропоидов — хозяев помещения. В результате чего последним становится до мышей инвариантно и толерантно. (с) lankar http://lj.rossia.org/users/lankar/20080.html |
![]() |
![]() |
![]() |
#118 |
V.I.P. User
![]() ![]() Регистрация: Oct 2004
Адрес: ...тама....
Сообщения: 4,297
![]() |
![]() — Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики |
![]() |
![]() |
![]() |
#119 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
![]() Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
![]() |
![]() У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.”
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#120 |
Кошка хотела крылья, она хотела попробовать летучую мышь...
![]() Регистрация: Jan 2005
Адрес: Я где-то рядом
Сообщения: 6,881
![]() |
![]() Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Половина двенадцатого! Герман, ты где? Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
__________________
Меня читает столько людей, что уже писать правду не удобно. Все что вы скажете может быть использовано как баян! ![]() ![]() |
![]() |
![]() |