- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- Вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал.

Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал.

Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал.

Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста...

На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Табличка на калитке:

«Стучите громче - во дворе глухая собака!».

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!


детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился

- Какая ваша специальность была на гражданке?

- Лекальщик четвёртого разряда.

- Странно... Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда...


Японская хайка:

К ручью ты девочкой склонилась,

К ручью я мальчиком пришёл...

Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.

Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже «козу» показывала: «Идёт коза рогатая за малыми ребятами...».

Мальчик даже глазом не моргнул.

«Ты что - такой смелый?» - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.

«Нет, просто он парализованный!» - ответила подошедшая мама.

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.

- Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?

- Выпили.

- Взяли?

- Взяли.

- По дороге Кузьмича встретили?

- Встретили.

- Положили?

- Положили.

- Выпили?

- Выпили.

- Взяли?

- Взяли.

- Возле Петровича остановились?

- Остановились

- Положили?

- Положили.

- Выпили?

- Выпили.

- Взяли?

- Кого?

***
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
***
- Что общего между зарплатой и месячными?
- И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
1. Как можно этим в живого человека тыкать?
подпись: некрофил
2. Как можно этим в человека тыкать?
подпись: зоофил
3. Как можно этим тыкать?
подпись: импотент
***
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
***
Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

Встретились 3 пид***са имечтают:
Первый говорит "Я хотел бы быть ласточкой. Летать в голубом небе"
Второй говорит "Я бы хотел быть бабочкой и порхать над цветами"
Третий говорит "А я бы хотел быть машиной скорой помощи"
"Почему?" Спрашивают друзья
"А вы прикиньте - тебе в ж**у человека засовывают и ты едешь и кричишь - УАУ,УАУ!"

***
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
***
Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...
***
Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...
***
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией,
есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

Как бы Вы хотели это слышать!

Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Прикольная сылка
 

Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждет его в будующем...

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп


Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Идиллическая картина: бoльшoе семействo в сбoре - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим пo квартире чадoм. Естественнo, в прoцессе скачки ребенoк охарактеризoван "кoзленoчкoм".
И вoт, наскакавшись, ребенoк начинает рассуждать:
-Я - ребенoк, значит, мама у меня - кoза. - гoвoрит девoчка.
-а папа ктo?- спрашивает кoварный дед.
-Папa - кoзел!- oтвечает лoгичный ребенoк.
Дед начинает радoваться, нo следует прoдoлжение:
-А дедушка - старый кoзел.


Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.

-В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...



Поздно вечером в квартире раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит здорового жлоба:
-Ты кто?
-****ЕЦ!
-а чо такой толстый?
-я не толстый ,я ПОЛНЫЙ!

В Американском прокате на Ура прошел фильм "Приключения Электроника".
Американское название " Юность Терминатора".



Сын спрашивает у отца:
- Папа, а снежный человек есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Папа, а голубые есть?
- Да, сынок, это фантастика!


Двое играют в морской БОЙ.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.


Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет!».

- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...


- Милый, ну не смотри ты, пожалуйста, всё время на часы! Я с радостью бы подала тебе пальто ещё час назад...



- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка...

Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины...
Нам тоже. Но мы отдаём последнее!



- Ух ты мой зайчик!
- Такой же маленький и пушистенький?!
- Нет! Такой же косенький, длинноухий и полоротый...



Учёными обнаружен ген войны с Ираком!
Передаётся по мужской линии!
Фамилия семейства пока не разглашается...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо! - говорит дантист. - Я её переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту...
- При чём тут рот?! Она не входит в стакан!!!



- Сан-Франциско - это деревня какая-то...
- Ты чё?! Такой огромный город!
- Да иду я как-то по С.Ф. - тихо так... Петухи поют...

- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, сэр!


- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...



- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!

- У моего брата появились серьёзные проблемы!
- Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке познакомил...
- Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...




- Капитан покидает судно последним...
- А корабль?
- А корабль первым!

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!



Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос тёщи, который будит вас по утрам!!!



Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение...
Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!

- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете - уже малы... рукав коротковат...



Могильщики закапывают гроб.
Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом...



У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.



На экзамене:
- Профессор - не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!



Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества - помоги выживанию сотрудникам силовых ведомств!
Соверши хоть одно преступление!

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..



- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


- А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...



Из рекламы МТС:
Звоните любимым - они на 20% дешевле!

- Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит «в магазинах»?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги...



Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал...



Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.
Остальных вы обязаны сдать государству.

Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.



Встретились двое.
Поплакались...
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?



- Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всём!



Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...



На встрече с журналистами В.Путину задают вопрос:
- Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2005-м году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.

Женщина-хирург: «А путь-то к его сердцу оказывается лежал через правый желудочек!!!».




Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать...
Доктор, с сомнением:
- Это в у.е.?!



В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели...

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста - «Любовные позы».
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть... Вот «Интеллигентные любовные позы»...



Вокруг меня - одни параноики! И они ВСЕ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ!!!


- Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?». И самый популярный вопрос - «Чё?»

Построил Ной свой Ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил - то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.


- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!



- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна программа не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!

- Больной, как вам удалось так быстро потерять в весе?
- Прыщи выдавил...



- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?..



Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!

По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.



В ответ на акцию украинских националистов против войны в Ираке под лозунгом «БУШ - МОСКАЛЬ!» в Москве прошли стихийные митинги под лозунгом «БЛЭР - ХОХОЛ!».



У Буша спрашивают:
- Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?!
- Потому что оно там ЕСТЬ...

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.



- Ребята, Мадонна не приедет.
- Почему?
- У нее очень уважительная причина.
- Какая?
- Ей в облом.



В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте.

Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а папа тебя оскорбил!
- Как это?
- Он назвал меня сукиным сыном...



Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын! Хочу его зарегистрировать...
- Пожалуйста... Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден!
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно...
- Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!

Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть отомщённым...



- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!



У военкоматов новый лозунг: «Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!».

- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра.



- Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги



- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!


Забирай меня скорей, увози за сто морей
И целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!

- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат...



Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать...



Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу

Выходные делятся на:
- отдыхные;
- отходные;
- выходные на работу.



- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!



- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой...
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

В результате вторжения войск США иракцы потеряли работу, электричество, питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность демократии - свободу слова!
Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск...



- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
- Зато приметы какие!

Лента новостей.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!
Коронация назначена на четверг...



Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы!
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении...
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы!
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы...



Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
-------------------------------------------
-Больно...Больно!!!!!
-А срать тебе не больно??????

--------------------------------
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков
обходиться и чтоб девки не залетали.

-------------------------------------------
Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете...

------------------------------------------------

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком - погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - погашен...


---------------------------------------

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “ёб твою мать!"
__________________
Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на х*й повыдёргиваю.
__________________
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
__________________

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

-------------------------------
Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно,
а расстегнутые - восхитительно!

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!
__________________

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??


Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!


Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки!!!


Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
__________________
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
----------------------------------------

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.