[ven666]

У прапорщика спрашивают:
-Какой ваш любимый вид спорта?
-Футбол
-А какая команда вам больше всего нравится?
-РОТА ПОДЪЁМ!!!



Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания.

Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу
и три дохлых мыши в ящике.


Секс - это не биатлон, если промахнулся - скорость не имеет значения

Джэк размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать в 10 часов, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы…»

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мама, мама, смотри – я чуть на это не наступил!!!

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста – кролик мерзнет!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти лет.

Вам помочь или не мешать?

Зэк пишет письмо заочной знакомой:
«и вышли в следующем письме фотографию – надоело др@чить на адрес»

Девушка! Какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие, очень редкие волосы

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Работа системного программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.