АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[ven666]

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


Винни пух сутреца чистит зубы напильником и говорит:
"Мда, Пятачёк, и всётаки это не правильные пчёлы... И они несут не правильный мёд. Да и вообще помоему это эпоксидка была!"

[ven666]

1. Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне...

2. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

3. Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

4. Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

5. Минет - маленький секрет женских побед!

6. - Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

7. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

8. Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

9. Национальная премия "Золотая миска".
За верность Хозяину.

10. Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

11. Зависть - самая искренняя форма сочувствия.

12. Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

13. Объявление:
Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

14. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

15. В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница"

16. Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

17. Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

18. Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.

19. Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

20. Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая.

21. - Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом

[F@ust]

Приходит телеграмма в военкомат 1 октября.
"28 мне уже поцелуйте меня в ж..."


Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."


1942 год в деревне немцы:
- А ну говори, Иван, сколько у вас в отряде партизан, я тебе за каждого по сигарете дам!
- Да ты че за десять сигарет, весь отряд выдавать?


Объявление в школе магов им."Г. Поттера":
"Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"


Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают только по одному.


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- А тебе что, женщин мало?


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать

[ven666]

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

- Вы так любезны... что вам х#й откажешь.

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии?!
- За 5 баксов всех назову!

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Папа, а все геи – пид@расы?
- Да, сынок, но не все пид@расы - геи!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.

На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут. (жалко, что я не курю…)

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на х$й!"...

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

[Lexicss]

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,
что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

[Angel]

Что такое ТУ-ТИ-ТУ-ТУ-ТУ-ТУ-ТУ?
Новый русский заказал два чая для себя с телкой в 22 номер

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог
и она тебе отдастся.
Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит:
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел ее и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...

На уроке физики учительница спрашивает:
- Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
- Он утонет.
- Правильно. А что будет, если бросить палку?
- Оргазм!

Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой.
У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Hу что ты! Нет конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка

Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.
Горького, дом 13/2. квартира 7. код подъезда 458!! НЕ В ЛОМ!

Три медведя за столом: Старший(грозно):
- Кто ел из моей тарелки?
Средний:
- И из моей кто то ел!?
М младший:
- и из моей кто-то все съел!!!
Мама медведь заходит в комнату и говорит(грозно):
- шо вы арете придурки я вам еще не насыпала

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена - за накрытым столом с
3-мя мужиками в смокингах.
- Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.
Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме.
Заходит - муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.
- Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

[ven666]

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху...
- То не с переляху, то с лютой ненависти...


На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


Московское время двадцать часов, для тех, кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.


- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"



Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
- Дорогой, суп на столе. Вытри.



Димедрол + Виагра = любовь, похожая на сон...



- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Hе-а, ты смеяться будешь!...

-Как вы назовете мужчину, который занимается сексом на втором свидании?
-Тормозом!

украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - спи@@енный газ

-Почему девчонки такие смешливые?
-Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется…

-Что мужчина хочет услышать от девушки?
-Здесь все так дорого, может сразу ко мне?

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

«И чем Карлсон лучше собаки?» - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Иван приходит к царю:
-Я выполнил свое обещание – вот голова дракона. А ты выполнишь свое обещание?
-Да, вот рука принцессы.

-Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
-Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего

А вот у нас в офисе не курят – перегара столько, что взорваться можно!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей на этого потребуется

Новая фанта «Компот» - теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это??? – Зима на конец наступила…

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок…
-Буратино! Гадина! Опять насрал!

При центральном доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если Вам нужно кого-то покрыть или пришить – добро пожаловать!

Весна…весна…робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

-Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация – это когда воображение хренеет, а поллюция – когда хрен воображает…

-Что общего у алкоголиков и хищников?
-Инстинкт: нажрался - спи..

В ревматизм и настоящую любовь не верят до первого приступа

Дед бил, бил – не разбил… баба била, била – не разбила…Смотрите в кинотеатрах супербоевик: «Яйцо наносит ответный удар»

[ven666]

У прапорщика спрашивают:
-Какой ваш любимый вид спорта?
-Футбол
-А какая команда вам больше всего нравится?
-РОТА ПОДЪЁМ!!!



Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но
3-4 часа женского молчания.

Oбразованный человек всегда отличит Гоголя от Гегеля, Гегеля от
Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кобеля, а кобеля от сучки


Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла
все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу
и три дохлых мыши в ящике.


Секс - это не биатлон, если промахнулся - скорость не имеет значения

Джэк размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать в 10 часов, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы…»

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мама, мама, смотри – я чуть на это не наступил!!!

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста – кролик мерзнет!

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком! Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти лет.

Вам помочь или не мешать?

Зэк пишет письмо заочной знакомой:
«и вышли в следующем письме фотографию – надоело др@чить на адрес»

Девушка! Какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие, очень редкие волосы

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!


Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


Работа системного программиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Сестра]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Bethany]

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на хер!!!


**********

На московских стритрейсеров ГАИ подало в суд за превышение скорости в городской полосе...Сритрейсеры выиграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч невозможно увидеть!

*************

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!