Афоризмики

[Черный паучок]

Может повторюсь, тогда сорьки )


Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Умный в гору не пойдет, умный купит вертолет

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

- Почему в Китае много народу?- Китайские презервативы...

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!

Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.

Имя его не сходило с афиши, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.

Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и обгатые, но голубые

Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!

Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день...

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Как говорит "КАМУСУТРА": безвыходных положений не бывает.

Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи:
- Как горит огонь.
- Как льётся вода.
- И как выдают зарплату.

Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас!

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Весна… Из снега полезли подснежники…Из женщин полезли ноги.

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…

Вырву себе глаз - пусть у тещи зять кривой будет!

Все может быть... И все быть может... Но только никогда не может быть, того чего и быть не может!

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

В компании с косяком время летит незаметно...

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Моющий полы, знай, что этим действом, ты превращаешь грязь неравномерно рассыпанную в равномерно растертую.

Шли годы. Смеркалось...

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.

Спор мордобоем красен.

Новая русская народная сказка "Отморозко".

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Реальность - это иллюзия,созданная отсутствием алкоголя.

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.

Если хочется работать - ляг поспи… Фигня пройдет…

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно…

Одна голова хорошо, а с телом лучше.

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то, чтобы не показывать его количество.

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Там хорошо, где плохо лежит.

Любовь нечаянно нагрянет, и тут же муж вернется из командировки.

Никогда не рано поздно жениться.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

Краткость - с.т.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

Дороже здоровья только лечение.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Водка - враг народа, но наш народ не боится врагов!

Нет, не перепились еще на Руси таланты!

Деньги - зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает…

При наших налогах дышать удается только через дыры в законах.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Депутат - это не друг человека. Друзей не выбирают.

Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Мордобой- мордатый парень.

Не бойтесь этой гранаты- она ручная.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Истина- это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

- Как это так "любить без памяти"?! - Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого...

Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка

- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.

Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

[Черный паучок]

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Luter]

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно


- Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается


Женщине для счастья надо знать всего одно слово, но оно матерное.



Как бы ни встретили, проводят по-любому.



Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны



В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка



Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать



Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

[Черный паучок]

Cамые наглые в мире существа - мужчины.
Откуда вылезли, туда и лезут..