АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Упся]

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

[Mon@x]

В армии один рядовой другому:
- Давайте над сержантом приколимся!
- Не надо мы уже над деканом прикололись))

1984-ый год. Умер тов. Черненко. Страна в трауре. Гудят заводы. Везде красные флаги с черными ленточками. В Кремле раздаётся телефонный звонок. Один из членов ЦК КПСС снимает трубку и слышит в трубке старческий голос:
- Але. Вам Генсек не нужен?
- Вы что, дурак или больной?
- Да - радостно сообщает голос - и дурак, и старый, и больной!

Роддом, молодой папаша сидит в коридоре, ждёт.Выходит медсестра, выносит двойню, отдаёт отцу.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый отец, у вас....Подождите минуточку..."(Убегает)
Через 5 мин. возвращается ещё с двумя.
Медсестра:"Поздравляю,вы счастливый..."(Убегает)
Мужик:"?!"
Через 5 мин. возвращается опять с двойней, отдаёт их перепуганному папаше и молча убегает.
Мужик в диком ужасе раскладывает детей по скамейкам и на цыпочках идёт к палате, приоткрывает дверь и видит такую картину:
вся комната в крови, в хрен знает чём, персонал в ужасе тарится по углам. Посреди этой анархии стоит акушер, весь в поту, рукава по плечи задраны,в каждой руке по два младенца.
Акушер(орёт нечеловеческим голосом):"СВЕТ!!ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ!! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"

Если мальчик не кричит,не играет в мячик,
Вы не трогайте его,Это мёртвый мальчик!

Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь
доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок.
Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не
пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже
вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука
у нас дезодорант жрать будешь…

В жопу 600 врезается запорожец.Из 600 выходят 4 амбала,из запора выходит дедушка с автоматом калашникова.Они такие:дед,мы всё поняли,щас разъезжаемся. Дед:стоять,на первый второй расчитались.Они говорят:дед,ты чё ё.бнулся?Хуякс очередь.Они такие:хорошо,первый-второй….Дед такой говорит:теперь первые номера е.бут в жопу вторых.Они:дед,ты чё ё.бнулся?Ху.якс очередь..Они:хорошо-хорошо, первые отъе.бали вторых.Они:ну мы поехали уже?Дед:стоять б.ля,теперь вторые номера е.бут в жо.пу первых.Они:дееда…ху.якс очередь….они:хорошо-хорошо,как скажешь дед.Дед:так,вторые отъе.бали первых,теперь разбились по парам и начали танцевать.Они танцуют,дед садится в запор и собирается уезжать…Они танцуют и говорят:дед,б.ля,ты наху.й не представляешь какую беду ты на себя накликал,потому что мы банда.Дед открывает окошечно и говорит: какая бл.я нах.уй банда?Вы бл.ять шайка пид.арасов..

А тёщу мы похоронили в пластиковом мешке. Да, мы за упаковку не переплачиваем!

Проводница возвратилась из поездки. Весь день стирала, убирала, мыла. Едва легла в постель, муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она, засыпая: "Подожди, сейчас тронется поезд, вот тогда..."

Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на х@й сядет, тот срывает банк.
- A почему Ржевский в углу связанный лежит?
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой конец дерьмом намазал-с.

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...

В зад 600 мерсу влетает уазик. Из мерина вылетают братки и с криком "Щаспорвёмнах" вынимают стволы. Из уазика не спеша выходят 4 спецсназовца с автоматами.
(С): Ну, чего встали?
(Б): Да вот, поломались.......

[Mon@x]

Училка попросила принести в школу говорящих животных.
Машенька принесла попугая.
Петенька - ворону.
Вовочка - ежа.
Учительница - "Вовочка скажи как ежик может говорить"
Вовочка - "щас покажу"
засовует ежику палец в задницу, ежик- "бррррр".
Вовочка ладно, засовует ему два пальца, ежик - "ууфф НЕ-НАДО БОЛЬШЕ".

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем,
потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

[Упся]

Сегодня на телеканале Спорт. Футбол: Работнички - Локомотивчик
Состав команд: Овчиничков, Асатианечка, Евсейчиков, Лимачка...

[Mon@x]

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за"бись!..

[Kotenok_13]

Приходит домой Вовочка с фингалом под глазом. Папа к нему подбегает и взволновано:
- Вовочка, сынок, что случилось??
- Да там во дворе трое хулиганов деньги хотели отнять.
(папа начинает суетица, бегать).. и говорит:
- так. ну надо в милицию.. ты их сможешь опознать?
- А чего я? Пускай их родственники опознают..

[Kotenok_13]

Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

[Mon@x]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я…