АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: <<Их разыскивает
милиция>>.
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?


- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.

[Katrin]

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги,
включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?

Лента новостей.
21 августа 2005 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов.
Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная
террористическая организация <<Правительство Соединенных Штатов>>.

[Katrin]

монопенисуально - говорят врачи, одночленно - говорят математики, я же говорю просто - однохренственно

[Katrin]

- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять... - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...



Звонок по телефону. Мужик снимает трубку:
- Алло!?
- Мужик, ты каз-з-зел, понял!?..
- А кто это говорит!?
- Это все гава-а-арят, понял, ка-а-з-зел!?



Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно:
- Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

Амаяк Акапян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

[Упся]

Сообщение от Wiedemann

Амаяк Акапян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Это 5

[Igoriosha]

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

[Bethany]

вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

[Igoriosha]

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

[Oljushka]

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Деревня... Две недели назад все-все девчонки начали ходить в избу одного старого-старого дряхлого дедка. Местные пацаны организовали совещание по этому поводу, собрались, и начали обсуждение.
Один:"Бл*, ребят, вы видите че творится-то уже третью неделю?"
Второй:"Наши девчонки ходят к этому деду!!!"
Третий:"И что они у него делают? чем он их так интересует???"
Четвертый:"Не рассказывают!!"
Решили наведаться к дедку! Приходят к нему в избу.. Стучатся.. Открывает дед, еле на ногах держится, с палочкой, совсем плохой... Ребята заходят:"Слыш, дед, и че это наши девки к тебе зачастили? Как ты их заинтересовал то?"
"Не знаю!" - сказал дед, облизнув брови языком…