АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Libido]

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

[Richi]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..."
теперь абсолютно бесплатно!

Отмечая день всех влюбленных в сауне,
пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бляDство будет?!!

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

Продам девственность б/у, но в хорошем состоянии.

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню. "Тюк-тюк-тюк..." К нему подходят две женщины в трауре:
- Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
- ... а можно ...
тюк-тюк-тюк...
- ... на памятнике...
тюк-тюк-тюк...
- ...выбить: "дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах"
тюк...
- А мне пох*й, хоть "С Новым годом!"

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!",
а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- НубLяаащще!!!

Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет.
- Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Мальчик в слезы...
- Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его:
- А зачем тебе огурец?
- А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент:
- Ух ты как полетел...
- Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Пурген. И пусть весь мир подождет...

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чем мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надежных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли? - сказал мужик, подняв голову из винегрета...

[Lyonka]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

***
Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!... Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки.

***
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

[Упся]

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, уебану сопливому?
***
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
- Спасибо.
Он: - В спасибо не присунешь!
***
Президент Путин лично поблагодарил экипаж урагана “Катрина” с успешным выполнением задания.

[Lexicss]

В военской части.
Прибегает взволнованный сержант к ротному и докладывает:
- Товарищ, капитан! Там солдаты из 3-го взвода уже совсем крыша поехала. Минуту назад они скамейку @бали.
Капитан пошёл рабираться. Построил 3-ий взвод и спрашивает:
- Так, я не понял, что тут проис ходит?!!! Кто только что скамейку @бал, выйти из строя!!!
Все вышли, только один хилинький и понурый солдат остался. Ротный к нему обращается:
- Так, а ты чего не вышел? Ты разве не @бал скамейку?
- Никак нет, товарищ капитан!
Ротный со вздохом говорит:
- Ну хоть у одного ещё крыша не съехала. Как фамилия?
- Рядовой Скамейка...

[Igoriosha]

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.

тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?
(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон y тебя на фyтболке написано
(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"

[Joka]

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Рано утром в магазин автозапчасетй приходят два мрачных мужика. Один
из них обращается к девушке-продавщице:
- Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
- И ещё тормозные колодки.
Девушка:
- А на какую машину?
- Сама догадаешься?

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- ??? А я-то откуда знаю?...
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну.
Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает:
- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
- Отлично!
- А у меня проблема...
- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?"
Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
- Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
- У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он ее сзади...!!!
Она кричит:
- Hе туда!!!
Он:
- Тогда надо было в Водоканал звонить, а я из ГорГаза...

[Joka]

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8==d, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
.................................................. .........................
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
.................................................. ..........................
Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету.
Подождали-подождали - не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут,
смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему:
- Заяц, пошли на субботник!
- Не могу.
- Почему?
- У меня сегодня половой акт.
- Хммм.... ну раз такое дело, то ладно - оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца на пеньке встречают. Ну, все ж к нему с интересом:
- Ну как, заяц, половой акт состоялся?
- Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
- А в каком виде, с кем?
- В рот с вами и с вашим субботником!
.................................................. ...............................
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, мля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
.................................................. .................................
Разговаривают два мужика. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба
голая, да такая пи..датая! К чему бы это?
Второй:
- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи..дой и накроются!

[Joka]

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛИААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!
.................................................. ..................................
Реклама нового стирального порошка:
Таня Иванова, проститутка.
...Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна, а теперь я просто глотаю!
.................................................. ..................................
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан?
.................................................. ..................................
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
.................................................. ..................................
Встречаются два грузина. Первый:
- Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая...
Второй:
- Жопа.
- Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...
- Жопа?
- Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...
- Жопа??
- Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...
- Жопа???
- Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая...
- Жопа?!?!
- Да, жопа!
- Вах, как неожиданно!

[Igoriosha]

Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!