Савецкий креатив...или ...школьные годы чудесны!

[tewton]

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был
ниф уя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а
залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с
сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но
говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально
— писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с
мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый
список вещей — типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой
цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была
опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток
того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил
вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки
времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами
миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей
суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты,
тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских
ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных
всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий
раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно,
у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками
типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што
думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал
приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво
выделялся. Да хули там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на
котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете
где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю
сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа
заёбанный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.