АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[belial]

Не анекдот, но тоже смешно.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Bethany]

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.


Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

[Katrin]

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!


Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!


После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!


- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

[Katrin]

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

[belial]

Германское интернет-издание Spiegel Online провело конкурс на самые нелепые выдержки из инструкций к различным товарам и бытовым предметам. Больше всего нелепостей бдительные читатели обнаружили в США. Вот некоторые из них.
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка". Hадпись на зажигалке: "Hе использовать в кармане брюк". Предупреждение на упаковке с орешками: "Может содержать орехи". Hадпись на сливном бачке: "Воду не пить". Инструкция к фену: "Hе использовать во сне; не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода". Из инструкции к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон". В Европе удалось обнаружить весьма подробные инструкции к бытовой технике: Инструкция к стиральной машине: "Hе стирать кошек". Инструкция к микроволновой печи: "Hе предназначена для живых животных".

[Igoriosha]

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.


Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже ))))

[Bethany]

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.


******************************************


- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

[belial]

Американцы снимают фильм про русских)

Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с
медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и
есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных
детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом
интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать
прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем -
американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма,
сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского
вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета
попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми
глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке
кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых
афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в
бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался
защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма
в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской
девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе
скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог
Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением
приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного
ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр
хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке
СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам,
как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив
ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив,
пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный
сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых
подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и
втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах
русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за
камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие
нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в
голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию
на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

[Анжела]

-Ну ты идиотка!
-Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
--------------------------------------------------------------------------------
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.

[Черный паучок]

1)-Встречаются двое:
-Привет! Чего такой грустный???
-Зуб болит!
-Так сходи к стоматологу!
-Да боюсь я их!
-Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
-Через пару дней встречаются опять:
-Ну, как дела? Как зуб?
-Сесть стук оторвал!
-Шесть зубов?!
-Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

2)-Америка! Техас!
-По каньону идёт экскурсия, и экскурсовод раздаёт всем колокольчики.
-И говорит, что это для того, что бы отпугнуть медведей Гризли.
-Тут один турист, спрашивает:
-А как узнать, что тут водятся медведи.
-Экскурсовод:
-По помёту.
-Турист:
-А чем он отличается от других?
-Экскурсовод:
-В нём всегда есть 2-3 колокольчика


3)-Эстонский автоответчик:
-Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма,
-но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после
-звуковоооо-го сигнала...

4)-Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
-В комнату врывается запыханная деваха:
-Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
-что чуть ноги не пообломала...!
-Те обводят ее мутным взглядом:
-Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

5)-Поручик, говорят Вы в молодости были членом суда?
-Ахх, молодость, молодость!
-Членом сюда, членом туда!