АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Линивка--]

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.
*****


*****

Только в России можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
*****

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
-Подождите, у меня вторая линия.
*****


Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
*****

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

[Упся]

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: «Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него будут золотые коньки» — ответила девушка.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: «А что бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из роз» — ответил юноша.

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»

…Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

[Упся]

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
***
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это – предварительные ласки.
***
Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

[Igoriosha]

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

[Стичик]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

************************************************** *********

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит парень: -Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: -А барабан тебе не дать? Парень: - Зачем? -Возглавить колонну, идущих на х..!

************************************************** **********

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. - У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. - Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится. - Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. - Конечно, я люблю тебя больше секса. - Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. - Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. - Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. - Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. - Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку. - Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. - Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[mek.]

Надпись в маршрутке:
- здачу не клянчить!!!

[FREEda]

Первая правдивая реклама.
- Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты!
- А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия!
- А я афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!!!

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

[Igoriosha]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

[Vidic]

--------------------------------------------------------------------------------
1.В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -
спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него
передний и задний номера и вставить между ними новый
автомобиль...
2. Знашеь, у меня машину угнали.
- А в ГАИ был?
- Был. Говорят, не они!!!
3.Надписи в маршрутках:

Книга жалоб находится в следующей машине

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест

Остановка где-то здесь, будет где-то там

Не говорите водителю, куда ехать, и он не скажет, куда вам идти
4.Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
5.Владелец Оки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

[Vidic]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.

--------------------------------------------------------------------------------


Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

--------------------------------------------------------------------------------


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

--------------------------------------------------------------------------------


Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.

--------------------------------------------------------------------------------


- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

--------------------------------------------------------------------------------


Солдат подходит к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

--------------------------------------------------------------------------------


Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
после обеда, то парад состоится утром...

--------------------------------------------------------------------------------


Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

--------------------------------------------------------------------------------