Шутки КВН

[Тина]

Шутки фестиваля КВН "КиВиН-2006"
***
Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!
"Хорошие люди", Москва.
***
- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая.
"Центр", Оренбург.
***
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.
Сб. ЧГИ, Челябинск.
***
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
"Что-то другое", Москва.
***
Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки, значит, на улице минус 40.
"Каустик-контакт", Стерлитамак.
***
Как воровали газ на Украине? Старым дедовским способом - "изо рта в рот".
"Три Д", Карачаевск.
***
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них.
"Юрфак МГУ", Москва.
***
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
"Республика "Шкид", Одесса.
***
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...
"Ветераны производства", Кириши.
***
Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!
"Без нервов", Волгоград.
***
- Эх, мама, мама! Вашими бы устами да к турникету в 30-градусный мороз.
Сб. Крыма, Симферополь.
***
- Алло, пожарные, у нас тут светофор загорелся!
"Донбайские йети", Карачаевск.
***
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
"Факультет специального назначения", Краснодар.
***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
"Новый проект", Ростов-на-Дону.
***
Читайте в новом номере "Космополитен":
- Как выглядеть на 20, если тебе 10?
- Секс в танке. Ты чувствуешь себя защищенной?
"Сан-Каэтано", Москва.

------

КВН: Сергей Дроботенко продал душу дьяволу...
Шутки команд - участниц фестиваля "КиВиН-2006"

КВН, 2 марта

- Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2005".
"Станция Спортивная" (Москва).

- Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
"Станция Спортивная" (Москва).

"Что? Где? Когда?":
- Счет 5:5, и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно...
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет...
- Внимание, вопрос: диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
"ЛУНа" (Челябинск).

Необычное задержание:
- Поздравляем, вы наш двухтысячный задержанный! Вам вручаются вот эти серебряные браслеты!
- Спасибо, но этот приз должен был получить не я один! Спасибо подельникам за то, что сдали меня, спасибо семье и школе за то, что не воспитывали меня!
"Пост № 1" (Брянск).

- Ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну у твоей был загранпаспорт, а у Кати нет.
Сборная Малых Народов (Москва).

- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо "кинул".
Сборная Малых Народов (Москва).

- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".
"Обычные люди" (Москва).

- Все в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба - в маршрутке. Первое - это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе - это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.
"Обычные люди" (Москва).

- Здравствуйте, у вас можно получить кредит?
- Да, а сколько вам необходимо?
- Чирик!
- Цели кредита?
- Понимаете, нам просто с друзьями не хватает!
- Но вы понимаете, что вам придется вернуть 13 рублей?
- Ого! В четверг вас устроит? Я как раз посуду сдам!
"Обычные люди" (Москва).

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
"В мужской бане женский день" (Рязань).

Передача "Умники и умницы":
- Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, Воронеж, 2 золотые медали.
- Это как?
- Я второгодник.
ГУУ (Москва).

[Тина]

Шутки из финала
На прошедших выборах 91% казахстанцев оказался всем доволен, а Мэлс Елеусизов узнал точное количество своих родственников.

***

Недавно сборная по футболу Казахстана клонировала самих себя и проиграла сама себе.
"Старая крепость".

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Барахолка, спаленная пожаром,
Китайцам отдана?
"Новые элементы".

В Казахстане введен мусульманский календарь. Поэтому сейчас 1642 год. Но не волнуйтесь, "Стратегия-2030" в силе!
"В кавычках".

Шутки из Зимнего кубка:
Конкурс для богатых:
Собери 10 капотов от "Ламборджини" и выиграй путевку в мажилис!
"Туран Дипкорпус" (Университет "Туран".)

Игра "Кто увидит миллион?". Финальный вопрос:
- Кто создал таблицу Менделеева? Вариант первый: Менделеев, вариант второй - Мендельсон, вариант третий - Нурсултан Назарбаев.
- А может быть два правильных ответа?
- Нет.
- Тогда поддержку зала.
- Итак, 91% зала дали правильный ответ. Что вы выбираете?
- Конечно, правильный ответ!
"Большая красная чашка" (Международная академия бизнеса.)

- Вон птички из Узбекистана полетели.
- Почему из Узбекистана?
- Потому что они нашим птичкам гнезда строят!
"Большая красная чашка" (Международная академия бизнеса.)

ИТОГИ ФИНАЛА
"Совершенно секретно" - 19,8 балла.
"В кавычках" - 18,6 балла.
"Старая крепость" - 18,6 балла.
"Новые элементы" -15,4 балла.

Призы
Победителям достался Кубок от ювелирного дома "Emerald". Каждый игрок победившей команды получил медаль, тоже изготовленную ювелирами. Хотя вообще-то в КВН медали не вручают. Все четыре команды стали обладателями денежных призов. Общий призовой фонд составил 500 тысяч, а в следующем году организаторы обещают увеличить его в два раза. Свой приз - подписку на газету и фирменные сувениры - вручила шутникам и "Комсомолка". Смешных номеров было так много, что, признаться, мы были бы рады отметить всех, но приз получили "Новые элементы" - за танец упитанных мужчин.

[Черный паучок]

А мине моно добавить?

- Мам, мам, давай ещё раз поиграем!
- Ну, давай. Как коровка делает?
- Мууу!
- Как поросёнок делает?
- Хрю-хрю
- А курочка как делает?
- Апчхи!

В небе чихнула
Перелетная птица,
Мы отвернулись,
Чтоб не заразиться.

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

- Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.
- А вы слышали? Анна Курникова попала в постель через теннис!
- Евгений Ваганыч, имейте совесть! Пусть хотя бы передача в эфир выйдет!

- Александра Пахмутова выиграла чемпионат по нижнему брейку среди композиторов.

- Новый автомобиль ВАЗ-Калина. Развивает скорость до 400 км\ч. А именно 115км\ч.

- Книгу купил 'Война и мир' называется.
- А, это там где сначала Мир, потом Война?
- Спасибо. Почитал. . .

Во сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья пух
И опа - сын ошибок трудных
И Гена - барабосов друг. . .
Александр Сергеевич выпил.
Сборная Санкт-Петербурга

- А фильм интересный?
- Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть - всё для людей! Что рассказывать?
- Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
- Там ещё в туалете музыка играет.
- Хорошая?
- Ну, как хорошая: Соответствующая.

- Мы решили, что это выступление нашей команды будет благотворительным. Все шутки от этого выступления пойдут Евгению Петросяну.
'Нарты из Абхазии' (Сухум)

- Добрый вечер! Сегодня мощная игра! Встречаются две столичные команды и одна скромная команда с Урала, родины Александра Васильевича Маслякова. . . Интрига!

- Жека, а ты знаешь, что ты во сне разговариваешь?
- Ну и что, многие во сне разговаривают, это у меня с детства, у меня даже дед во сне разговаривал, так это ж еще считай было. . .
- Блин, разбудите его кто-нибудь!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

- Новости на Первом канале!
- Ты молод, горяч и живешь в Норвегии? Найди такого же друга, стань инспектором и выиграй романтическое путешествие на двоих в Мурманск!

- Новости на НТВ!
- Не надо НТВ. . .
- А че?
- Хазанов против НТВ.

- Ну и где ты был?
- Я тебе врать не буду, я пил с товарищами.
- А почему женскими духами пахнет?
- Я же говорю - пил! От тебя вообще 20 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год подарил!
- У любви нет хронометража!

- Это кто?
- Я же говорила, заметит!
- А это мой лечащий врач от твоей головной боли!
'ЛУНА' (Челябинск)

- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
- Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом:

- Генеральный спонсор конкурса, легендарная минеральная вода из Грузии 'Боржом'. 'Боржом - попьём, поржём'.

- Наталья Андреевна благодарит элитный пожилой комплекс 'Пенсионерье'. Я состарился! Теперь я буду жить в 'Пенсионерье'.

- Официальный партнер команды 'Денис Привалов' Фестал. Фестал - лег больным, здоровым встал!

- Какой девиз нашей фабрики?
- 'Кради, но не здесь'
- Где наш бухгалтер?
- В Египте.
- Что он там делает?
- Живет.

- Почему у конкурентов такой успех, в отличие от нашей продукции?
- Потому что то, что они добавляют в птичье молоко, мы не можем себе позволить.

[Черный паучок]

- Соленый шоколад под пиво, это чьё изобретение?
- Он в больнице, у него цирроз.
- Навестите его и отнесите ему 2 кг его продукции.

- А теперь давайте разберем два несчастных случая. Вчера Игорек из бухгалтерии задохнулся в цеху сахарной пудры.
- И вот сегодня, Владимир Михалыч утонул в сгущенке...
- Предлагаю назвать сгущенку его именем: 'Михалыч'.

- Шок и трепет, именно так зовут клоунов, которые выступят сейчас перед вами. Трепет справа.
'Мегаполис' (Москва)

- А мы вчера ночью на мясокомбинат залезли, сторож засек, так еле ноги унесли!!!

- Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь то? У меня, тебя-то ещё не было!

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили
- Ничего святого.

- Женя, ты хлеба купил?
- Нет, мама, еще не успел.
- Молодец, купи лучше водки, папка вернулся!
- Папка!
- Водка!

- Женя, мы уезжаем. Папу переводят в Ухту.
- Ух, ты!
- Ой, нет, в Актюбинск!
- Ак, тю!
- Ой, нет, в Херсон!
- Ух,ты!
'ЧП' (Минск)

Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.

- Вы, понимаете, что вы вряд ли попадете в финал. Даже я под вопросом.
- А я?
- Вы не рассматриваетесь. . . Куда пошла?
- Я уточню!
- Вернитесь! Поэтому, сегодня мы покажем всё, что копили на финал, суперфинал и Кипр.

- Песня, которую вы сейчас услышите, была призвана разорвать в клочья Кипр! Но, вам повезло, и сейчас она разорвет в клочья вас!
Часто в ванной рыбачит отец,
Хоть и делает вид, что здоров.
- Достаточно. Кто ответственный за Кипр?
- Я.
- Хазанов вообще не смеялся.
- Так Хазанов и на Кипре не будет.

- Так, с Кипром у нас ситуация аховая
- Может быть, патовая?
- Может, паховая?
- Помолчите!

- Ну что ж, придется вытащить самую яркую жемчужину из суперфинала.
- Дорогие зрители! Вот вы фартовые!

- Денчик, боюсь тебя огорчить, я только, что видел в курилке операторов, по-моему, нас больше не снимают
- С чего ты решил?
- Они покурили, сказали: 'Чего-то какое-то фуфло пошло' и, по-моему, уехали.

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.

- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал

- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.

- Почему на складе ванили воняет не ванилью?
'Мегаполис' (Москва)

- А ты пойдешь на концерт 'Экс Бэ Бэ', березка? А ну да, как же ты пойдешь, у тебя же ножек нет. . . а у меня ножик есть, я пойду. . .

- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов. . . Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

- Вот смотри, березка, и нефть у нас есть, и золото, и газ, и алмазы. . . Литература у нас лучшая в мире, наука. . . Это ж какой дурой надо быть, чтоб от гражданина такой страны уйти?...

- Сергей Сергеевич, ведь у вас юбилей был, 60 лет, простите, что забыли вас поздравить! Поздравляем!
- Меня, господа, такие люди поздравляли, что мне по барабану забыли вы меня поздравить или нет. . .

- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!

- Господа, изволите, сиськи чаю?
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось. . .

- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!

Водка:
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!

- И все-таки скажите мне, Сергей Сергеич, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать?

- Я же к тебе на такси добирался. Таксисты эти тоже: Елочку эту пахучую на зеркало повесит, шансон включит, едешь, как будто в тюрьме Новый год справляешь!

- Дружба - она ведь разная, березка. . . Собака для меня четвероногий друг, а для тебя трехногий враг. . .
'ЛУНА' (Челябинск)

[Черный паучок]

- У нас в команде такая текучка, что даже эпиграф не успеваешь договорить.

Реклама:
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал. . .
- Но футболка. . .
- Утром поговорим. . .

Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!

- Все билеты проданы?
- Аншлаг, Владимир Ильич
- Кто у меня на разогреве?
- Вера Холодная
- Вера Холодная?! Я не буду выступать
- Мы вас закопаем.
- Вы только обещаете.

Ленин: Товарищи! На картине 'Ленин на субботнике' рядом со мной изображены Троцкий и Зиновьев. Товарищи, я вас уверяю, эти товарищи по субботам не работали!

Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!

Спонсор нашей программы - косметическая линия 'Чувиха'. Чувиха: и ты богиня!

Письмо. 'Дорогая 'Без комплексов с Полиной Сибагатулиной', у меня сломана рука, и это письмо пишет моя девушка. Полина, я встречаюсь с моей девушкой из-за денег. Как бы мне ей об этом помягче сказать?'

Письмо. 'Меня зовут Алена. Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука'.

- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть. . .

- Почему в 'Что, где, когда?' нет жюри? Почему все решается здравым смыслом? Где фактор случайности? Где Ярмольник?

- Друзья, все к столу!
- Офицерская честь несовместима с пьянством! Поэтому сейчас мы снимаем мундиры и. . . К столу!

- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!

Вчера захотелось экзотики:
Розового слона назвал братом!
Молодёжь двадцать первого века против наркотиков!
Нам повезло, мы родились в двадцатом!

- Друзья, посмотрите, в каком мире мы живем, давно пора жить в мире без границ, вне времени, вне пространства. . .
- По-моему, Полина опять потеряла часы и паспорт. . .
Сборная Санкт-Петербурга

- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!
- Это что - долби?
- Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!
- Как! Даже сигареты?

- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя - 'почему ты опоздал?', абхаз ответил: 'У меня были гости'! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос 'почему ты опоздал?' абхаз ответил: 'у меня были гости'! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.

- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. . . Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку. . . Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!

- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.

- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины: Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях:хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!
'Нарты из Абхазии' (Сухум)

[Черный паучок]

- С кем сегодня играем?
- Абхазы!
- Ну, с этими просто! Максимум, чем они могут удивить, так это спеть. Я надеюсь, жюри прекрасно понимает, что у нас здесь КВН, а не конкурс: 'У кого больше легкие!'. Кто еще?
- Питер!
- А это те, которые уже год сидят на валидоле, а пытаются делать вид, что сидят на экстази?

- Опять жюри неправильно посадили. Не по Фэншую. Вот почему Панин и Юлий Соломонович сидят рядом? 'Талант' и 'мудрость' не могут сидеть рядом. Я уж не знаю, но нужно как-то рассадить Юлия Соломоновича. И вот 'веселье' - оно должно равномерно распределяться по залу. Поэтому, Леонид, (Ярмольник), встаньте и ходите по залк: тут ха-ха, там ха-ха!
- А Александр Васильевич правильно стоит?
- Правильно.
- Но ведь не по фэншую же?
- Ну, и хрен с этим фэншуем!

'Поле Чудес':
- Дорогой Леонид Аркадьевич, я работаю на мыловарне и дарю Вам мыло
- А я, дорогой Леонид Аркадьевич, работаю на веревочном заводе и дарю вам:
- Себе оставь!

- Недавно весь Татарстан праздновал тысячелетие Казани. И естественно, что списки гостей оговаривались заранее.
- Так, что у нас с артистами?
- Амаяк Акопян, Евгений Петросян. . .
- Так, у нас веселый праздник татар, а не слет армян - неудачников!
'Четыре татарина' (Сборная Татарстана)

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию - 98.

- Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

- Хочешь поохотиться, но вся дичь приелась? Эксклюзивная охота на участников шоу ДОМ-2.

Реклама для олигархов:
- У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979 0000
- На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
'ЧП' (Минск)

- Вчера в одном из ночных клубов охрана вывела двух пьяных мужиков из себя. Завязалась кофта!

- В 'Последнем герое' на острове из рук Николая Дроздова отказываются есть даже животные!
'Остановка по требованию' (Электросталь)

- Волков немного переврал сюжет 'Волшебника изумрудного города', на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

- Год 2003, январь, Юрий Лужков объявляет о строительстве новой пробки на Кутузовском проспекте.

- Год 2004. Газета МК становится ежеминутным изданием.

- Выборы на Украине проходят по мотивам фильма 'Чужой против Хищника', кто бы не победил - человечество все равно проиграет.

- На запорожском автозаводе уже третий год лепят Горбатого.
Сборная МИИТ (Москва)

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты!
- Зачем физико-математические институты?
- Девчонка!!! Мало ли что с тобой могло случиться!
Сборная Харькова

- Ну, а если финальная фраза:
- То нам очень понравилось на этом фестивале. И нам пришла в голову совершенно бредовая идея: а что если сделать этот Фестиваль традиционным? И ежегодно проводить его здесь в Сочи. На него будут приезжать 300-336 команд из 175 городов: А если всё это ещё и показать по телевизору!
'Иркутск.ру'

В.В.Маяковский:
Шоколадный заяц! Я знаю твой секрет!
Ты просто негр! В тебе и грамма шоколада нет!

- Вот, новое поколение!
- Да, новое! А что в этом плохого? Разве телевизоры нового поколения плохие?
- Наверняка, с пирсингом, укуренные и выбирают 'Пепси'!
Сборная Харькова

- Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.

- Вырастила бабушка на подоконнике огурец. И все ходили и удивлялись: а как это без земли, без горшка на голом подоконнике вырос целый огурец?!
МФЮА (Москва)

[Черный паучок]

- Выступает группа 'Ветви'! Ну, это, типа, 'Корни', только на порядок выше!

- В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

- В Воронеже был поставлен памятник Децлу. Ну, если он так не понимает..
'Политех' (Воронеж)

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Россияне, все мы знаем, что Президентом снова станет В.В.Путин. Так зачем тратить деньги на предвыборную компанию, если их можно потратить на что-нибудь нужное, полезное, вечное..
- Например, на реконструкцию одного из московских кинотеатров!
Сборная МИИТа (Москва)

- Слушай, ты не знаешь, что у меня на зубах скрипит?
- Петли.
'Бончестер-Юнайтед' (Санкт-Петербург)

- А сейчас встречайте! У нас в гостях Эдвард Радзинский!
- А где Радзинский?
- А Радзинский заразинский и заболинский.
- Зашибински!
Женская Сборная Санкт-Петербурга

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
'Дубы-колдуны' (Сыктывкар)

- У татар самая КВНовская история. Мало кто знает, что наряду с монголо-татарским игом существовало Премьер-Иго и Высшее Иго.
'Крымские татары' (Симферополь)

- У нас в Осетии больше всего любят футбол и женщин.
- Поэтому, когда 'Спартак-Алания' проигрывает, женщинам приходится трудно.
'Катастрофы недели' (Владикавказ)

- Раньше чтобы доказать что ты мужчина, нужно было отслужить в армии.
- Сегодня что бы отслужить в армии, нужно доказать что ты мужчина.

- Каждый военный в своей жизни должен сделать три вещи: построить военкомат, вырастить сына-дерево и призвать его в армию.

- Настоящий офицер - это тот, кто приходит домой со службы в 2 часа ночи, а уходит в 3 часа утра.
- И за час доказывает жене, что именно он настоящий офицер.
- И только настоящий офицер за 4 тысячи рублей защищает страну с бюджетом в 200 миллиардов!
'Седьмое небо' (Воронеж)

- Ну, здравствуй, Сочи!
- Ты чё? Так нельзя, это было!
- У кого?
- У всего!

- Мы у себя в деревне самая смешная команда.
- Другие-то команды мы побили.

- Сначала мы хотели создать рок-группу.
- Но так как вовремя из нас на репетиции никто не приходил, мы решили играть в КВН.

- Мы несколько дней в Сочи, а я до сих пор не понял, как народ календариками двери открывает?

- У нас в деревне один мужик дочку Франкфуртом-на-Майне назвал.
- За что?
- За бутылку!

- Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.
- А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем.

- Здесь многие думают:
- И нас это пугает.

- Люди, не играйте в КВН! А то уже столько команд, что нашей все труднее и труднее попасть в Вышку.
'Пятое колесо' (Барнаул)

- КВНщики - такая нация, которым по фиг гравитация!

- Бюджет одного фокуса Дэвида Коперфильда - 15 миллионов $. Бюджет нашего номера - 150 рублей. А если нет разницы, зачем платить больше?
'Южная столица' (Ростов-на-Дону)

- В каждом возрасте свои прелести. Корму за 20 - свои, кому за 40 - чужие, а кому за 200 - прелесть доставят к вам на дом!
'Красный город' (Йошкар-Ола)

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверное, милый мой..
Опять напился, как свинья, в холодильнике шаром покати, дети голодные сидят, скотина не доена, не кормлена, я не гуляна, да будь проклят тот день, когда я повстречала..
Его на жизненном пути.

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Вот кто-то с горочки спустился,
Наверное, милый мой..
Опять напился, как свинья, в холодильнике шаром покати, дети голодные сидят, скотина не доена, не кормлена, я не гуляна, да будь проклят тот день, когда я повстречала..
Его на жизненном пути.
'Ничего себе!' (Запорожье - Бердянск)

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую..
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Валера, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!

Хайку:
Улитка ползет по склону,
У нее какие-то планы:
А я сапогом ей по морде.

Хайку:
Ехала в лифте с Сивохой,
Не знала, что был Галустян там:
Скорую!

- Как известно Земля вращается в сторону Востока, поэтому нам, сахалинцам, чтоб попасть в Сочи, можно просто подпрыгнуть и на 7 часов зависнуть в воздухе, пока Сочи сам к нам подтянется. Подтягивайтесь!
'Острова' (Сахалин)