АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Tajana]

ДЕД С бабкой пришли на огород дед
говорит бабке:
- я выкопаю огород за 7 дней.
Бабка говорит:
- я за 6 дней.
Дед говорит:
- Ну и копай.


Приходит наркоман в ресторан, садится
за столик и подзывает офицанта:
- Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по
строчкам - Один момент....
Наркоман:
- Nогда мне два тюбика!

[Tajana]

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы
надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? -
Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой
ограды.


Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты
разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют
перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят. - Красиво идут...,
- едва переводя дыхание, шепчет Петька. - Интеллигенция! -
уважительно поясняет Василий Иванович.

[Tajana]

Колхоз "Путь Ленина" на собрании
колхозников решили переименгвать в
"Лень Путина".

[Tajana]

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!


Сержант спрашивает у солдата:
" Что ты будешь делать, если наступишь на мину?"
-"Согласно данной инструкции
, поднимусь вверх на 30 метров, и
рассыплюсь мелкими кусочками на
обширной территории"

[Tajana]

Cидят 2 тормоза в квартире. вдруг
звонок в дверь. через 30 мин.
1-й тормоз:
- я пойду открою?
еще через 30 мин. 2-й тормоз:
- ну иди.
еще через 30 мин. 1-й тормоз:
- я пошел.
еще через 30 мин. 1-й тормоз подходит
к двери, открывает ее. на пороге
стоит 3-й тормоз:
- ой, ребята! как вы быстро. я только
позвонил - вы сразу и открыли.


Несут пьяные мужики гроб с телом по
мосту и вдруг труп уронили с моста на дорогу по нему
проезжает трактор, водила испугался, думал человека
задавил увез труп на границу и выкинул
пограничники подумали нарушитель и выпустили
по нему 4 обоймы потом отвезли
в скорую положили на операционную через 4 час
хирург выходит из операционной
вытирая голову говорит:
" жить будет "

[Tajana]

Как сделать так, чтбы корова меньше ела
и давала больше молока?
Ответ: Меньше кормить ее и чаще доить!

Идет экзамен. Преподу наскучила
рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в
аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает
лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, -
смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из
кармана студент.

[@}->->--]

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

[@}->->--]

Сидит барабанщик и думает: "А х*ли это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в ж*пе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нах&р, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин.
Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!!

[@}->->--]

- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

[@}->->--]

офицер уходит с ползанятия и оставляет на замену сержанта

возвращается и спрашивает
тов. сержант как прошло занятие

тот отвечает отлично

офицер. прекрасно а вопросы были?
сержант да был один... рядовой петров спросил что дальше от земли луна или солнце

ну и что ты ответил?
да ответил

и что ответил

ответил я так расплывачато достаточно

офицер -а конкретно ?
сержант а конкретно я его на ху.. послал