АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[HoCoK]

В туалете из двух соседних кабин раздается надсадное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смачный ПЛЮХ!!! Из другой:
— Счастливчик!!!
— Гм... это были очки.

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — "бултых"?
— Ну, когда прилив, тогда бултых...

Детский дом инвалидов: у кого рук нет, у кого ног. Новый год. Ждут Деда Мороза. Наконец заваливает в гавно пьяный, бросает мешок с подарками на середину зала и падает в отключке. Мешок раскрывается, вываливаются подарки. Дети все бегом к нему - кто на костылях, кто ползком. Один мальчик, без рук и без ног кричит: "Ребята, принесите мне что-нибудь!" Ему дети отвечают: "Пошел на х*р!" Он сползает со своей кроватки, доползает до кучи подарков, зубами хватает самую маленьку коробочку, отползает в сторону, зубами развязывает ленточку, открывает...
- Во, б#я!.. СКАКАЛОЧКА!!!

- Сегодня папа сказал мне, что я гомосексyалист. Я так pасстpоился, что даже тyшь потекла.

[HoCoK]

Еврей решил уехать на заработки "в севера". Продал все движимое и недвижимое, выручил $50.000. Баксов 100 оставил на проезд, остальное приносит в синагогу.
"Ребе, - базлает. - Вот вам $50.000, храните на всякий случай. Мало ли что ОНИ могут придумать. Ежели шо, вернусь, отстроюсь".
Ребе: "Абрам, я пишу тебе расписку".
- Вы шо, шутите? Я ж вам верю как себе!
- Абрам, крупные деньги, нужен порядок, таки-да сделка...
- Вы меня принимали у моей мамы, и шоб я вас подозревал у говне?
- Ну, Абрам, давай все как у людей. Зови свидетелей.
Позвал. Пришло усё местечко - 322 человека, у том числе 4 грудных.
Ребе: - Евреи! Видите эти деньги?
Толпа: - Еще бы! А как же!
Ребе: - Так вот: Абрам их отдает у синагогу на сохранение.
Толпа: - Все видели, все хорошо, ай, Абрам, ты еще не уехал, а мы по тебе уже скучаем...(сопли, визг).
Прошло N лет. Абрам приезжает голый-босый (никакого цимеса на северах не вышло). Сразу в синагогу (жена, дети, дура тёща - на улице).
- Ребе... (понимающе смотрит в глаза)
- Шо?
- Как "шо"? Денюжку.. того...
- Какую денюжку?
- Ой, ребе, вы такой всегда были шутник, мне и мама рассказывали...
- Абрам! Ты давно был у врача? Какие деньги?
- Не понял!! Мои $50.000!!!
- Ничего не знаю.
- Так есть же свидетели!!
- (возмущенно) А, свидетели!!! Ну-ну, давай, зови, зови своих свидетелей!!!
Зовет. В синагоге толпа - 329 чел., в т.ч. трое грудных.
Ребе: - Евреи! Этот поц говорит мне за какие-то $50.000!!!
Толпа: - Гнать вон! Он обидел ребе! Абрам, какая ж ты падлюка (и т.д.)
Толпа расходится.
Абрам падает перед ребе на колени:
- Та вы хоть понимаете, шо вы со мной сделали? Я ж теперь нищий с четырьмя ртами на руках!!!
Раввин отворачивается, достает пакован, слюнит пальцы и считает:
- Получи - $54.800 - с процентами. $3.200 я удержал на свои расходы. Деньгам на месте лежать нельзя...
Абрам (сопли, много соплей):
- Ребе! Так зачем весь этот цирк??
- А ШОБ ТЫ ПОНЯЛ, СЫНОК СРЕДИ КАКИХ СВОЛОЧЕЙ МЕНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ...

[Panika]

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

[Panika]

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

[Panika]

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

[Panika]

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

[Panika]

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

[Panika]

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!

[Panika]

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

[Panika]

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...