АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Тина]

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их,
и привел к себе домой. Решил заняться первой.
Та разделась, и он увидел, что всю задницу занимает
огромная татуировка - паук. Ну, ничего – отделал он ее и
ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу, у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй! И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне....
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
-Может, зайдем, повидаем того чувака!? Вторая:
-Ты думаешь, он нас еще помнит...???

[Тина]

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду

[Тина]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менеджер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П*z*Ы мне нужны прокладки, для П-*-z-*-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

[Oljushka]

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого.”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно
онанировать.

[Oljushka]

Стихийное бедствие в Юго-Восточной Азии - цунами.
Стихийное бедствие в Европе - ураган.
Стихийное бедствие в России - чиновники.

[Oljushka]

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

[Oljushka]

Придет серенький волчок, и укусит за бочок...
Фигня бочок, главное чтоб остальную сантехнику не покусал.

[Oljushka]

Объявление в газете в рубрике "Знакомства":
90-60-90, на первом свидании анальным сексом не занимаюсь!

[Oljushka]

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

[Oljushka]

Урок природоведения. Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!