АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота...
Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...


Приходит женщина к врачу на обследование.
Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.
д.
Ну, врач её осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их два месяца... Перед завтраком синюю таблетку
со стаканом воды, перед обедом красную таблетку со стаканом воды, и перед
ужином зелёную таблетку со стаканом воды...
- Доктор - что со мной?!!
- Вы пьёте мало жидкости...

[Katrin]

Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна!
Доктор её тщательно обследовал, сделал все анализы, посмотрел на УЗИ...
- Всё, что я могу посоветовать - это купить ксерокс...
- При чём тут ксерокс?!!
- У вас просто нет другого выхода... Если, конечно, вы действительно хотите
непременно что-нибудь размножить...


- Что-то у вас с фотография в паспорте странная...
- Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа...

[Katrin]

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!


Двое рыбачат.
Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!


- Скажи-ка, дядя - ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

[Katrin]

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у
вас машина с правым рулём?
- А я её из Японии в Англию перегоняю!


Периоды зачатия инетчика:
1. Соnnесt
2. Dоwnlоаd
3. Disсоnnесt
4. UnZiр (Еstimаtеd timе: 9 месяцев).


- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

[Katrin]

Идут отец с сыном и видят свинью.
Сын спрашивает:
- Папа - а кто это?
- Свинья, сынок...
- А что она такого сделала?!


Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и
способностями. А тут он ещё и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия.
Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах вот как! Теперь вам стоило бы и череп проломить...

[Katrin]

В кабинете стоматолога:
- На что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там
зубы?!



Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...


- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живёт?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда её петушок топчет...

[Katrin]

- Не купайся слишком долго.
- Почему?!
- Опилки в голове намокнут...



Если друг должен тебе денег - с ним лучше не ссорится, если ты должен другу
денег - то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен
- зачем же тогда дружить?



- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйни
чал - он сжёг салат...

[Katrin]

Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды - смешайте
содержимое одной кислородной и двух водородных подушек...
И продолжайте...



Не возлюби жену ближнего своего - а то придёт ближний твой и возлюбит тебя.



У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама мерит ему температуру:
- Так, тридцать семь и четыре...
Папа, в ужасе:
- Это что - сорок один?!


Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не
курит, не пьёт и не матерится.

[Katrin]

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!



Полнота не позволяла ей быть лёгкой и стремительной, поэтому приходилось
быть доброй и обаятельной...



- Дядя, а рыба клюёт?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит - а потом морду из воды высунет и
говорит: "Извините, что побеспокоила!"...

[Katrin]

Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.



Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь
у зеркала, говорит мужу:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе... к тому же - скоро
стемнеет...


- Вам нечего стесняться, больной. Одевайтесь...