АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придётся помогать мне
подняться по лестнице...
- Понимаю, мэм я тоже люблю выпить


<<Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельём
и инициалами>>.
(Из правил в детсаду).



<<Кафе <<Айсберг>> и дискотека <<Титаник>> приглашают молодёжь на танцевальные
вечера>>.
(Объявление в газете).



- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лёд...

[Katrin]

Подготовлен план нанесения точечного ракетно-бомбового удара по базам
террористов.
Точка нанесения удара, нарисованная на карте президентом Бушем, накрывает
Кабул, Исламабад, Тегеран и Багдад.


- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются



Встречаются два приятеля...
- А я теперь на С++ пишу - классный язык...
- Фигня - я вот теперь арабский учу!
- ?!
- Сказали, он круче! Только вот компилятор никак не достану...

[Katrin]

Из жизни.
Раннее июльское утро. Жары ещё нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый
воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером.
Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехлённые бомбардировщики.
Около одного - расчехлённого - возятся техники. За этим самолётом марево по
чему-то сильнее...
По рулёжке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берётся за бинокль.
- Петрович из продслужбы, - сообщает он.
Прапорщик не торопясь подъезжает к стоянке - и попадает в зону дрожащего
воздуха...
Вдруг он неожиданно изо всех сил жмёт на педали, слышится визг покрышек,
сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!! и велосипедист стремительно исчезает за капониром...
- Красиво пошёл, - меланхолично отмечает инженер и, отложив бинокль, берё
тся за микрофон.
Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом - почему опять аммиак за борт
стравили?!
И опять наступает тишина.
Высоко в небе поёт жаворонок...

[Katrin]

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
- ЗА Президента Лукашенко А. Г.
- ПРОТИВ всех остальных кандидатов.


Учёные обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в
сексе!
Это свадебный торт.



На компанию <<Стиморол>> подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
- Мы жуём с утра до вечера - а нам всё равно никто не даёт, - заявили истцы
Бивис и Баттхед.

[Katrin]

Уламывает девушку парнишка:
- Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет...
В конце концов уломал!
Пришла она вечером к нему домой - а там действительно никого нет...



Из инструкции по технике безопасности.
<<До выхода на подруб или подпил должен быть оставлен недопил, производить
сквозной пропил дерева без недопила запрещается...>>.

[Katrin]

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну чё, как там???
- А чё?! Полный нормалёк. Не жизня, а кайф... Оторвался на славу. Гостиница
- люкс, девочки, пиво... ну вааще, три месяца как во сне...... но тока не
может там жить простой русский человек...
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и.... смутно догонял, что
НЕМЦЫ в городе...



Вот весна, траншею роют
Всё в округе раздолбали -
Видно что-то будут строить
Не-е-е-т - обратно закопали.

[Katrin]

Из выступления:
- Столяр Селезнёв критикует всех и каждого, но не соблюдает техники
безопасности...


Лучший в мире омолаживающий крем <<Юность>>!
Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные,
прямо-таки юношеские прыщи...


На семинаре для преподавателей начальных классов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и
руку...

[Katrin]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой
до этого пекли картошку - у меня покалывает за ухом... Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени



Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл - на своих ногах и
руках...



Контролёр:
- Ваш билет!
Пассажир поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Контролёр:
- Что это?
- Заяц!

[Katrin]

- Почему ты всё время пьёшь?
- Вкусно...



Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий наверное, температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь...


- А чего это из берёзовой рощи такой стук слышится? Дятлы, что ли?
- Да нет - это Буратины сок пьют...



Алёнушка и братец Иванушка идут, и тут братец пить захотел...
Алёнушка говорит:
- Вон копытце, полное водицы... Испей, Иванушка!
- Ты чё?! - испуганно смотрит на сестру братец. - С ума сошла? Я же козлёно
чком стану!
- Пей, пей, Иванушка... Ты давно уже козёл!

[Katrin]

- А у вас в продаже есть кривые зеркала?
- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт



- Отгадай, в каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- Точно... Как догадался?!
- Было видно, как оно дребезжало...



- Официант! Я же просил чёрной икры - а вы подаёте живого осетра!
- А у нас самообслуживание



Из рапорта:
<<На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало
клеймо на яйце производителя>>.