АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Один мужик рассказывает друганам:
- За любовником жены два квартала гнался! Его счастье, что под машину
попал...


- Товарищи курсанты, слушайте меня внимательно и запоминайте, а то попадёте
в плен - будут вас ногами бить и пытать - а вам и сказать нечего...



Рабиновича не берут на работу, не смотря на то, что он русский...
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.




- Алло, моя фамилия Рабинович... Вам нужны такие специалисты?

[Katrin]

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берёт газету,
просматривает первую страницу и возвращает, не купив...
Через несколько дней продавец спрашивает - что он ищет.
- Некролог...
- Но ведь некрологи помещают на последней странице!
- Некролог, которого я жду - будет на первой


Маленькая девочка спросила своего дедушку:
- Дедушка, а тебя бог создал?
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка.
Через минутку девочка уточнила:
- А меня?
- Да, маленькая, и тебя Несколько минут девочка с сомнением всматривалась
то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не
заключила:
- Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше

[Katrin]

- Девушка! какие у вас волосатые ноги!
- А что? Не всё равно, в каких ногах на работу ходить?!



Туристическое агентство <<Бармалей>>.
Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.



Няня рассказывает сказку сыну НР:
- Жили-были....
- Короче!!!
Няня, смиренно так:
- умерли-шмумерли...

[Katrin]

- Что такое презумпция невиновности?
- Это пока женщина невинна мужчина невиновен.



Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
- Это оттого, что ты постоянно колотишь по ним языком



Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету...
- А тосол?
- Тоже нету...
- А жидкость для чистки стёкол?
- Кончилась...
- Так, я не понял, у вас что - из лёгких вин ваще ничего нет?!

[Katrin]

<<Учётная карточка специалиста.
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз)>>


- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала,
что я...


В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
<<Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?>>
Редакция ответила: <<Попробуйте вспомнить...>>.

[Katrin]

- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери.
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую -
навещай...
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим! Вы будете
жить с нами! Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу...




Молодая женщина прихорашивается перед зеркалом, поодаль сидит в кресле
старичок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, дедушка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж...

[Katrin]

Беседуют две подруги:
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?




У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось
слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти
замуж...


- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте - и его жена пока вместо него ругает меня...

[Katrin]

Рекламное.
- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на
С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений...
Но мальчишки всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова
гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учёбу! Раньше я пользовалась обыч
ными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына
всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt это ЧУДО! С
ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто!
Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

[Katrin]

В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и
общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании
террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США,
Президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой
цели по борьбе с терроризмом.
Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины считается большим
грехом увидеть голую женщину - если это не его жена.
Женщины всего мира! Призываю объединиться в международной нудистской
демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00!
Спасибо за поддержку и сотрудничество.
Правительство США.

[Katrin]

Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая...
Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне
понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого... Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь...
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь...
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьёт
кровь животных, короче, живёт припеваючи. Но через некоторое время его
убивает какой-то сельский житель - и Дракула снова оказывается перед
вратами Рая.
Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши... Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосёт кровь!
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара...
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула оч
ередная жертва.
И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю - но только в качестве
неодушевлённого предмета... Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевлённым предметом с крыльями, который сосёт кровь...
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку...