АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует...



В спальню леди заходит бандит с пистолетом в руке.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - У вас пистолет! Под кроватью мышь!



Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?!
- Точно так же, как и вы! Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой
денег...

[Katrin]

- Ты знаешь - со мной приключилась невероятная история! Прошлой ночью меня
разбудил какой-то странный шум... Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука
вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил пистолет
- но не выстрелил!
- И что же тебе помешало?!
- Не хотел остаться вдовцом...



- Почему арестовали Серёгу?
- Из-за скрытой камеры...
- Его сняли скрытой камерой?!
- Если бы... Он её украл!

[Katrin]

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе
сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
- И зачем только мы приучили его к унитазу?!!



Один мужик замечает, что его сотрудник - солидный, спокойный человек -
вдруг начал носить серьгу в ухе...
Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания - приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое...
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели...

[Katrin]

Лента новостей.
Вчера сессия Верховного Суда РФ в открытом заседании рассмотрела обращение
Российского Союза Зоофилов о нарушениях при акционировании средств массовой
информации и вынесла решение:
1. Передать детский журнал <<Юный натуралист>> в ведение молодёжной секции
Российского Союза Зоофилов с соответствующим переименованием журнала.
2. Указать на недопустимость умышленной дезориентации подрастающего
поколения с целью переманивания её из рядов одного движения в ряды другого
путем подмены основополагающих ориентиров.
3. В связи с вышеизложенным, наименование <<Юный натуралист>> закрепить за
молодёжными секциями движений <<Натуралисты России>> и <<Российский нудист>>.

[Katrin]

Надпись на сиденье кондуктора:
<<НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!>>.
Надпись на стекле возле этого сидения:
<<В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!>>.


- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я
вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

[Katrin]

Речь Президента Буша в Конгрессе.
Читать с английским акцентом (можно с арабским):
- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да
- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. Джордж
Буш, да! Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий Американский
Перзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нет
конечно, Младший, да, Младший! Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вам
сказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -
конец, да конец! Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, как
его, а - порядок, да!
Бурные овации...

[Katrin]

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним
беседуют два воробья:
- Подождём ещё три минуты... Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст - тогда он узнает нас
с другой стороны!



Плакат в поликлинике:
<<Люди! Выбирайте так сигареты или рак>>.



- Официант, в моём супе 4 мухи!!!
- Как здорово! Вся эстафета здесь!

[Katrin]

Люди часто начинают стремиться к великим целям, когда чувствуют, что им не
по силам маленькие задачи.
И не всегда безрезультатно...



- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?..



- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем...



Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом
могла прийти в голову только обезьяне.

[Katrin]

Из радиопередачи.
<<И вот - очередное собрание заводских книголюбов. В этот раз они пришли
послушать сообщение инженера-конструктора Осиповой о её памятных встречах с
А. С. Пушкиным>>.



<<Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте
лаборанту язык и покажите ему внутренности>>.
(Объявление санслужбы на рынке).



<<Одетые мужчины не обслуживаются>>.
(Объявление в столовой).

[Katrin]

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая - ты похожа на Клеопатру...
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж, мрачно:
- Нет, такая же древняя...


Жили-были дед и баба - а курочки Рябы у них не было...
Стал дед за это бабу бить. Бил-бил - чуть не убил... Баба обиделась,
позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила... Внучка позвала Жуч
ку. Била смертным боем та еле уползла... Позвала Жучка Кошку.
Била как врага народа - чуть не удавила... Позвала Кошка Мышку - била её
трое суток, заставляла зубной щёткой пол мыть... А мышка назло дедову репку
взяла да и съела...
Вот так они все себя и наказали - ни за что, ни про что...