АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Куба.

Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.




Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:

- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?!

- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской.

[Katrin]

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?

- Ничего, этого вполне достаточно!



- Приходи ко мне, покормишь рыбок.

- А какие у тебя рыбки?

- Пираньи.

[Katrin]

Папа, а как алкоголь изобрели?

- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!

[Ангел]

Приходит Женщина к психотерапевту с жалобами, что ее все бесит.
Доктор: "А вы вязать пробовали?"
- Пробовала - бесит.
-А крестиком вышивать или читать?
- Пробовала, доктор, все бесит.
- Ну, а сексом заниматься пробовали?
- Нет, не пробовала.
- Ну, раздевайтесь...
После...
- Доктор, вы, пожалуйста, определитесь, или туда, или обратно, а то бесить начинает.

[Katrin]

- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!

- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

[Ангел]

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy:
- Дай закypить.
Hарк смотpит на него:
- Нy на (дает).
Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy.
- Дай закypить.
- Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy:
- Дай затянyться.
Hарк внимательно на него смотpит:
- Hет, не дам.
- Почемy?
- Тебе это для здоpовья вpедно.

[Katrin]

Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?

- Да, Ваше Преподобие.

- Ну, и что же ты с ним сделал?

- Зарезал и съел, Ваше Преподобие.

- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?

- Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?

- Конечно.

- Тогда я скажу вдове, Ваше Преподобие: «Вот ваш поросёнок!».

[Katrin]

Если вы хотите похудеть - то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть...

Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

[Katrin]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...

Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:

- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..

[Katrin]

Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т. д.

И вот король умер и остался его сын один. Но недолго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать: «Люблю!».

Но передумал. Решил потерпеть и сказать: «Тебя люблю!». Подождал и опять передумал. Решил сказать: «Я тебя люблю!».

И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать: «Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!».

И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял её за руки и говорит:

- Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!

А она своей прекрасной ручкой, заправив свои золотые локоны за ухо, нежным голосом переспросила:

- Что, милый?