АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев ч
ерез ограду моста, упал в реку...
Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбач
или неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что
пообещал детям дать всё, что они захотят.
Первый ребёнок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем! Я отправлю вас туда на своём самолете...
Второй ребёнок говорит:
- Я хочу новую пару Nikе!
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на
них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребёнок просит:
- А я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на
лице сказал:
- Сынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что малыш ответил:
- Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас твою несч
астную жопу от смерти!

[Katrin]

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в
окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный <<каппуччино
>> и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях -
Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса
- Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35
миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом
Флорида.
9. В одной руке сигарета, в другой сотовый, обеими руками жестикулирует,
повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе, на
поясе пистолет, локтем ухитряется нажимать сигнал Израиль.

[Katrin]

Новые русские сказки:
<<Белоснежка и семь гнойников>> - сказка о вензаболеваниях.
<<Беременные музыканты>> - сказка о том, какой стала Царевна-лягушка после
свадьбы.
<<Винни-Пух и всех-всех-всех>> - сказка о медведе-сексуальном маньяке.
<<Мойшенька и медведь>> - еврейская сказка.
<<Нежная королева>> - эротическая сказка.
<<Волк и семеро козлов>> - сказка о браконьерах, охотящихся за хищником.
<<Курвочка Ряба>> - сказка, проливающая свет на то, от кого же всё-таки
снесла курица золотое яичко.
<<Пи-пи в длинный чулок>> - сказка о девочке, страдавшей энурезом.
<<Колом в бок>> - сказка-боевик.

[Oljushka]

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

[Oljushka]

Встретились два грузина.
≈ Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
≈ А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
≈ А гдэ же я бил?!
≈ А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

[Oljushka]

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

[Oljushka]

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

[Oljushka]

- Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

[Oljushka]

Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит Василь Ваныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои. А Василь Иваныч и отвечает: - Ну Петька, сравнил, ты с какого года и я с какого.

[Oljushka]

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез. Джин спрашивает:
Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
Хочу... Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
Смотри какой у меня!
Петька:
Нифига себе дырища!!!