Наша сказка

[Вечность]

А я только вчера прочитала....умора полная....я чуть ли не по полу каталась)))).......Солнце ты молодец)))) а Наша часть вообще умора...перемешанно фсё)))

[Katrin]

Сообщение от Алик

У меня этой сказки 10-м шрифтом 27 страниц, а нарисовано из написанного 1,5 страницы ........*ля, если не за*бет рисовать, работу на х*еву тучу времени хватит.
Прошу прощения за выражения, но по другому не сказать...п*****.
Вот.

жизнь у тебя такая)))) веселенькая, а кому легко)))

[Алик]

А где продолжение?

[Katrin]

Сообщение от Алик

А где продолжение?

А что уже пора? по пойзже там вроде не так далеко и ушло

[Алик]

Я вообще то за ней не слежу...просто спросил

[Katrin]

ёлы не возвращался без шапки-невидимки, но не так просто было её достать...потому как охранял ее самый могущественный Козел-некрофил, который очень не хотел эту шапку отдавать. Поэтому Пятачку пришлось придумать план действий и он позвал на помощь крокозяблика, который имел смекалку и весь боевой арсенал российской армии, так что достать шапку-неведимку, было намного проще....но козёл оказался не из пугливых и начал орать благим матом , но на втором матномслове заболело горлышко И козёл закашлялся и начал задыхаться и подумал, что скоро умрет...Но не тут то было, он оказался из долгоживущих козлов... Потомучто был дальним родственником Кащея бессмертного!... но такие родственные связи ему мало чем помогли так как кащей умер тоже от приступа кашля! А все потому что, когда он кашлял целился в яыцо что в сакваяже на дубу.. короче вот попал наконец.. вообше он был заядлым самаубийцей. И все потому, что в его далеком детстве, с ним произошло сильнейшее сотрясение мозга и он совсем порастерял свои мозги вот паетаму он и жывёт биз мазгофф и эт иму сафсем ни мишает патаму шо...у него были вставная челюсть...и...
которая стала причиной того, что он поперхнулся...но он не только поперхнулся, но еще и громко пукнул и сказал..."На кой черт я кушал горох(старый)??........Пойду-ка я лучше в макдональдс!!! и пошёл он туда, а там такая вонь, что он не выдержал и пукнул ещё раз, да так что люди подумали что гамбургеры протухли, и тогда они все... Попросили жалобную книгу!!! Но она где-то утерялась и тогдав се пошли пить ПИВООО и на жаре всех ТААК накрыло...и все опять пошли пить ПИВООО ..... И назюзькались, как свиньи..)
и сказали они тогда человеческим голосом:
Ещё по пиву?)
но крестная фея сказала:"пиво без водки - выброшенные на ветер деньги"
после этого крестную фею начали жестоко бить лопатой по голове. А после того, как с феей было покончено, они решили пойти в баню. И так распарились, что раздулись и не смогли пройти в двери и пришлось ломать дверные касяки, а также гадить на лестничной площадке причем чужого дома так как свой дом уже давно

сказка на 22.04.2005 18:57

[Анжела]

Ну ты,блин,даешь!!! Сколько времени ушло на все это.

[Katrin]

покосился, протекла у него крыша. И он из-за этого обозлился на весь мир. Пошел и напился конечно же пивом и начал...орать матюгальные стишки про про то что видел вокруг. А видел он лишь плывущие облака, т.к. от спиртного у него подкосились ноги и он упал в грязную лужу (это после бани то). А лужа оказалась чистой и стал он в ней плескаться, подошли прохожие и спросили его: что ты делаешь?
:- кобылу ищу!
свою или чужую?
та что на луну воет- грустно сказал он и...начал громко орать...

-" Хачу кабылу!! Хачу кабылу!" , и тут откуда не возьмись подбегает к нему его прошлая кобыла и говорит...
Может вспомним былые времена и
он послал её подальше, и сказал Иди туда, незнаю куда, и не забудь что по пути тебе может встретиться злой и вонючий крот, который заставит тебя мастурбировать перед ним, но не забудь, что от этого бывает у него огромное желане тебя накормить устрицами и напоить мартини и потом уже никто не вспомнит кто ты есть.Но тут вдруг грянул гром и все побежали по кривой, которая вывела их на солнечную поляну. и какая о сволочь взяла и выключила солнце в этот момент ...и влючили луну...
... и на лунной дорожке их ждал трехглавый Змей Горыныч. и тут кобыла, которая и своя и чужая говорит
-Я те, змеюшка, хвост откушу...и как цапнет змея за хвост. а хвост взял и вырос снова, но он стал какой-то странный и совем не похож на то что было раньше раньше он был зелёный а теперь он не верит, что с ним случилось это он стал фиолетовый и сказал
Ребята, давайте жить дружно, но ребята были не совсем добрыми.И они отчаянно пытались зделать ему больно, но Тут к ним подошел дед Мазай и сказал им идти Садиться в лодку и сушить весла для того чтоб перевести его животных на Берег левый, либо правый, но не смог он их перевести! но он не отчаялся и решил, .что если что, продаст их по дороге. Но время шло к закату... и страшная дрожь охватила его.
"зря я наверное поел те грибочки"...подумалось ему
а может наоборот мне их ещё пожевать
Пожевать? *промелькнула мысль*... а может сначала....Или всё таки после
"А после чего?" спросил у него заяц
" О Господи! откуда тут зайцы?"- подумал он

И тут появился Робин Гуд доста стрелу из лука, и застрелился Но не до конца поэтому конец остался жить жил он не тужил, но в один прекрасный момент он понял, Что он девочка. да не простая девочка , а девственница У которой вместо конца два кольца без гвоздика по середине ей стала обидно Она взяла лук Робин Гуда. и произвела контрольный выстрел В голову....колобку...напрочь...и бежать, пока........... Хозяин лука не пришел. А он пришел. Посмотрел на все это и и запел "Yesterday, all my trouble seemed so far away" да не просто запел, а А еще играл на бубне, плясал гопак, и весело махал ушами....но тут пришла Лиса раскосые глаза пьяная в гаштет... и начала всех расспрашивать о дороге на берлин
Где, говорит, дорога? Которая доведёт меня до лучшего пивбара с закуской из зайчатины?

ответить и проводить много народу выискалось но весь народ быть пьян в стельку, и толком не могли не то , что проводить, но и даже встретить Новый год. до ворот не довели, потеряли по дороге и решили это отметить


сказка на 8.06.2005 18:07

[Shishiga]

Умничка Катрин

[Katrin]

бутылкой самогона, которую нашли водолазы в офисе большого сарая, который стоит в темном подземелье, и который охраняет Крокодил Гена с автоматом в руках, потому, чтo внутри не одна одна бутылка, а много. А ему жалко. Вот стоит он и ждёт когда ему на смену придёт Чебурашка а чебурашка и не появится, потому как занимается сексом с...с крыской - Лариской и забыл совсем про то...Что у него большие уши и они мешают любить Лариску полноценно...поэтому Чебурашка свернул ушки в трубочку и всеже доставил удавольствие . а потом...взял и попросил крыску-лариску чтобы она потанцевала со мной и вот весь день...они пили кофэ и танцевали фокстрот Но на самом деле каждый из них думал о водке и ламбаде и о девушках и мужчинах...В воздухе витал запах секса...который вонял как шпроты. Но они кайфовли от этого запаха. Но не расчитали время и царевна превратилась в лягушку и стала жить......с Иваном Дураком......который жил в...В дупле старого дуба (занесло же) который стоял на...на краю городка Тратрамарангаронто что на острове Мадагаскар......на котором были съёмки мульа "Мадагаскар"...
и тут возьмист и так не во время А Возьмист (З.Ы. вобщето я хотела написать "возьсись", ну подумаешь опечаталась, а Упся взял и..и вот так вобщем) был не казист, и немножко пофигист...
поэтому он и не расстраивался из-за такого своего имени ...такова его судьба...и он это знал, так как ему было видение что он должен спасти всё человечество от...нашествия темных сил......Доктора Зло...и всякой прочей лабуды, но еще...он должен успеть всё это сделать до начала конца света.
А тем временем доктор Зло...Вместе с Сосо Павлиашвили...и его соседкой...пили чай на веранде и...и сосали сушки...Но тут Сосо встал и......и заплевал всех сушками......и допивали они чай заплёванные в сушках...."Чет хреновое чаепитие выдалось" подумал Сосо.... снимая с себя брюки....и начал одевать цыганскую юбку...от куда юбка?причём цыганская.-подумал Сосо...Куда делась моя любимая цыганская юбка?...подумал доктор Зло. и одел не любимую мини... но она разошлась по швам...и начала трещать как 100 китайцев, которые Тут вообще ни при чем...но все таки пришлось напоить их чаем...с малиновым вареньем...Но о ужас!! у них на него была аллергия, и выросли на носу кусты малины маленькие такие маленькие но очень колючие и тогда он понял...что он попал...в жудкую переделку, которая...может закончится для кого-то плачевно..но он придумал ешение..алгебраическое такое решение...со сложнейшими задачами...которые должны были вывести их из сумрака Но в последний момент.....вдруг пришла офигительная идея
После чего у них был инфаркт ))) и они попали в больницу...с диагнозом "сотресение правой межреберной пятки" врачи их спасли.....но через пять минут об этом пожелели и они попали в реанимацию после того как им превидились крапивчантые кролики с розовыми бантиками
Им приснился соН...где почемуто прыгали желтые слоники с рожками среди слоников были и мамонтЫ. Хорошая была травка вообщем Травка то хорошой была,просто немного отравлена))) яд был сильно-дейстующим и газированный в результате чего у них опухли животики))) и стали они карапузиками) А также впухла грудь и выпухли ушки..и скоро все что у них впухло и выпухло отвалилось))) и убежали они в лес...подальше от людей Где все равно жил один лесник) И 15 молдован которые таясь строили А помогала им в домашних их делах,красная шапочка))) она и варила и готовила и стирала) А они ее...а они ее,любили за это)...хихи В лес к зверюшкам отправить хотели) Любя конечно) и собирали они там ягоды....и вдруг...все они лесник,15 юношей и шапочка встретили волка) волк их все обнюхал и...и пометил после этого они забрали волка домой...и затем посмотрел грозным взглядом приподняв одну бровь) волк был одноглазым ррррр.....
дяяяяяяяя и еще ветераном 1941-1945 годов) об этом говорила татуировка на левом плече, с надписью которой он очень гордился) эта надпись привлекала много внимания окружающих
потомушто светилась в темноте и поэтому он никогда не пользовался фонариком (что согласитесь, было очень удобно)) в итоге ,посмотрев на свою тату,он всем стоящим перед ним,погразил большим указательным пальцем))) Широко улыбнулся растегнул ремень и....Приказал им всем встать в строй)))) И они все стали по росту,но....один малюсенький лилипутик не любил стоять последним...и он начал подпрыгивать допрыгался...как бабахнулся головой об землю....и...
.. потом он очнулся, а там гипс на всю голову...и стал он ковырять дырки для глаз... и нашёл записку За писку(догодайтесь чье это ) он нашел маленького гномика...который громка визжал, пытаясь вырвать писку из его рук...и продолжалась эта писечная война между малюсеньким лилипутиком и маленьким гномиком 24 часа пока......пока не разбудили спящую лягушку путешественницу...и сказала " а не гонит ли Упся?"На что они ей ответили...что Сбежавшая тоже погнала... тогда они решили её пытать поэтому начали ей шекотать пятки))...затем заставили полоть грядки.... но не смотря на эти пытки она не раскололась...и продолжала молчать как Как рыпка...но тут пришел Упся и обняв ее нежную талию, поцеловал ее в....сначала в розовую щёчку и потом в животик, и лягушка превратилась из скользкой болотистой,в красавицу принцессу) а это принцесса ждала его......И поэтому Чмокнув его как можно крепче прижалась к нему) И вскоре сыграли они свадьбу,продолжалась она 3 дня и 3 ночи......и проснулись они после третьей ночи с глубокого похмелья...И поняли, что прогуляли всё наследство благо это было не их наследство а их детей
поэтому им было не так паршиво и они решили прогулять еще наследство своих внуков, племянников и еще кого-то там))...И стали потом они спать под забором и вести кочевой образ жизни)...да только не нравилось бсё это невесте вот онa и придумала Открыть свой мусорный бизнес) и разбогатеть И так они жили на свалке, и скаждым днем у них прибавлялось богатство
чтобы потом стать владыками мусорных свалок...но для начало надо было приабрести
пару мусорных бумеров) не было у них средст на приобретение и они...решили.......из картонных коробок и старых гнилых колясок смастерить свои транспортные средства......Хм...но не тут то было,захотелось ему эротики... И он стал приставать к мусорным крысам,от безысходности .....))) А после очнувшисЬ,ну когда крыса его послала в Бобруйск сЪездить)он одумался и...
И стал дальше собирать по частям свой супер бумер) Весь в поте,мокрый...ужастЬ..решил пойти потусоватЬся)...Взяв с собой пару крыс,пошел он на диКсаТеку (голос за кадром шепотом) кто он то? Хозяин бумера,а на дискотеку без чувихи не пускали))) да муШина который живет на свалке с крысами) Тусовались они до утра....но вспомнив.... Но он показал им двух крыс, которые оказались заколдованы...упс опять опоздала...а чувихи-то есть две крыски которых он взял с собой не так разве Панд? И тут он съел этих крыс, и сказал....(вроде не плохо вступил в игру) это я так понимаю Упся радуеться своему уженедебюту в игре Какая вкуснятина,долго же я их не ел гы) Теперь кажется я сыт))),но опять же...промолвил он)........(а то подумаете что я хых) Зря кажется я их съел и стал.....И стал огромным как мамонт...но потом...вдруг не стого, не с сего, начал сморщиваться, и стал похож на старую смощенную крысу, Встал у пенька и стал призадумываться.....Над тем,что как изобрести машину времени...и тут теткак ему на голову упала