АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[HoCoK]

Авиалайнер терпит бедствие. Всем раздают парашюты, выясняется, что их на всех не хватит. Англичанин:"Господа! Мы, как подобает истинным джентльменам, должны отдать свои парашюты женщинам!" Русский:"А х*й им в жопу!" Француз:"А успеем?.."

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате …...... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.

-Гоги, а что такое Тибэт?
-Ну Тибэт, это то же что и минэт, только эта тибэ...

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников.
– Немеренно и одна ночь.

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое?
- Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое?
- Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое?
- МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!!

[Libido]

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."
Боец в смешанных чувствах: "Почему?"
"А я парня из армии жду!"
Мужики! Вот это любовь!!!

[Tajana]

Сообщение от Libido

Хорошо, что я химик и знаю, что это "конопля обыкновенная"

Хих.....запомню!!!!

[Tajana]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

****** ******
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

****** ******

Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней!

[Tajana]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!

***** *****

Девушка спрашивает своего парня:
-пьёшь?
-нет!
-куришь?
-нет.
-в карты или казино играешь?
-нет.
-значит у тебя нет недостатков?
-есть один,люблю врать.

***** *****

В такси села молодая девушка.
Доехали они до её дома, но вот
у девушки не оказалось денег.
Таксист стал выезжать за город.
девушка стала кричать:
- Вы что у меня муж есть!!!
Приехали они на поле, вышел
таксист и расстелил белую
простыню, а девушка:
- У меня пять детей!
Таксист посмотрел на неё и
говорит:
- Мне как-то сколько у тебя
детей, и что у тебя муж, у меня дома пятнадцать баранов -
траву давай рви!!

[Tajana]

Животных, которых очень мало,
занесли в Красную книгу,
а которых много - в книгу
о вкусной и здоровой пище.
***** *****

Мужчина попал в автокатастрофу и
ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он
приходит в больницу:
-Не могу больше! Пришейте мне
мужские уши.
-А что случилось? - спрашивает
врач.- Уши болят?
-Нет, не болят.
-Чешутся?
-Нет, не чещутся.
-Слышите плохо?
-Нет, нормально слышу.
-Тогда что же вас беспокоет?
-Слышать-то я слышу, но ничего
не понимаю.

***** *****

Зима, утро. Над лунками сидят в
тулупах рыбаки...Клева нет.
Рассвело - клева нет...
А на берегу стоит палатка, из нее
- музыка, мелькают женские ножки.
Наконец, в первом часу из палатки
вываливается мужик в трусах и кричит:
- Мужики. Сегодня клева не будет.
Клево было вчера.

[Tajana]

Будущее
2025 г. Состав кала среднего
европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (e415);
консервант (e202);
ароматизатор, идентичный
натуральному

***** *****

-Ни одной новой дырки,-подумал
старина Колгейт,
разглядывая посетительниц бара.

***** *****

Встречаются два охотника.Один говорит:
-Я теперь на лису с хомячком хожу!
-А почему с хомячком?
-Берёшь хомячка,даёшь ему бутылку водки
и пускаешь в нору к лисе!
-И что?
-И через 15 минут они покурить выходят!

***** *****

Поспорили два врача, сколько у человека
бывает стадий раздражения. Один говорит,
что три, другой, что четыре. Позвонили по
первому попавшемуся номеру и
спрашивают: "Иванова можно?"
-вы ошиблись. Звонят второй раз
- вы ошиблись!. Звонят третий:
########!###!говорят же вам, нет здесь такого!
Второй врач говорит: вы забыли
еще про четвертую стадию.
Наберите этот же номер:
аллё,здравствуйте, я Иванов,
мне кто-нибудь звонил?
-???????????

********

Старшина обходит взвод новобранцев:
- У тебя какое образование?
- 7 классов
- О! Замечательно! А у тебя?
- МГУ..
- Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

[Tajana]

-Оля, а у тебя в детстве
клички были?
-Да, Винни-Пух.
-Это потому, что ты такая
кругленькая и пухленькая?!
-Нет!!! Просто друзья были
свиньи...

**********

Сын вбегает к отцу:
-Папа, я на минутку, только
поздороваться.
-Ты опоздал, мама уже забегала
поздороваться и выгребла всё,
что было у меня в карманах.

**********

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость, -
нарушили правила. Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге
знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью,
чтобы никто не обогнал.

************

Штирлиц напоил кошку бензином.
Она сделала несколько шагов и
упала. "Наверное,
бензин кончился", - подумал
Штирлиц.

[Tajana]

-Девушка, вы танцуете?
-Да!
-Слава богу, а то я думал,
вас током бьет.

*****

Приходит грузин на рынок и
спрашивает самый большой размер
трусов. Ему дают очень огромные
женские трусы.
Грузин приходит домой,
вешает женские трусы на
стену, садится на кровать,
разводит руками и говорит:
-ВАХ ВАХ ВАХ, где же такая
красавица живет?

*****

- Доктор, что обазначают буквы
"Ч.З.Ч.Э"в моём диагнозе?
- Чёрт знает, что это...

******

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на
съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,
что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что
здесь лабиринт, а не проходной двор...

[Tajana]

Тетка обращается в милицию: - Найдите моего мужа! Он пропал!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось? - Конечно! Он утром
взял резиновую лодку и пошел топить кошку. - Ну и что? - Кошка
уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

******

-Эх,Леша!Когда я вижу,как ты с
Катей гуляешь по парку,мне хочется говорить
стихами.
-Пушкина?
-Нет, Чуковского. "Горилла
идёт,крокодила ведёт!"

*******

Tсли женщина за рулем и включила
левый поворотник, это еще
не значит что она поедет направо.

*****

Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.

******

-Когда у меня бессоница,я считаю.
-До скольких?
-До трёх.
-Как,всего до трёх?
-Ну,иногда до плчетвёртого...