АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Tajana]

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай

[РадаР]

а неплохо написано...)

[Katrin]

Оказывается, армия США уже использовала обезьян-сапёров во время первой кампании в Ираке «Буря в пустыне»...
Многие обезьяны выжили, дослужились до высоких офицерских чинов, вышли на пенсию и стали видными военными советниками.


При обстреле в Ираке российской дипломатической колонны никто не пострадал.
Как всегда, убило англичанина...


Британские учёные заявили, что «если американскую армию оставить одну в пустыне - то через 11 лет она сама себя уничтожит».


Буш-джуниор:
- Ну-с, с нефтью для потомков мы вопрос решили... Теперь надо бы запасец риса создать!
Ким Чен Ир испытал дрист и трепет...


Рекламное.
Выучи американский английский прямо сейчас, пока он не утратил актуальности из-за распада Соединенных Штатов


- Мама, мама! У нас новая зубная паста?.. Вау! У нас новая мама!!!

[Katrin]

- Девушка, как вас зовут?
- Отвали, козёл!
- Хорошее имя! И главное - исконно русское...


А мынэ папа абещал в Маскве гастынэц купыт!
- Какой?
- Гастынэц «Балчуг»!

[Katrin]

- Нет, я же умнее, чем слон! Я хотя бы из лужи носом не пью!

Алло, алло, Вас не слышно!
- Не льсти себе - это пейджер!

Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

[Katrin]

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать - вы всё время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость...

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите меня-а-а, я в-о-о-ор!!!


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра

[Katrin]

- Откройте рот и скажите «ААААА»!

- Что, одновременно?!!







--------------------------------------------------------------------------------


Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке:

- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте...







--------------------------------------------------------------------------------


- У меня муж всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?

- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?!







--------------------------------------------------------------------------------


Один посетитель бара обращается к другому:

- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?

- Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета...

[Katrin]

- Как у вас погода?
- Snow...
- А, снова...


Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон.

После того как муж отвёз её в аэропорт, жена говорит ему:

- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок!

Муж со смехом отвечает:

- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает...

Через две недели жена возвращается, и муж встречает её в аэропорту.

- Как долетела?

- Спасибо, хорошо...

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

- А как там насчёт подарочка для меня?

- Это ты о чём?!

- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлётом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.

- Ах, да, я об этом позаботилась - только придётся подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка...

[Shishiga]

прикольненько

[Shishiga]

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
__________________________________________________ _
Школе повящается:
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?

-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?