Чтиво от форумчан

[Orlenka]

Мы с дедом давно спорили как лучше путешествовать. Он предпочитает СВ, но, по странному стечению обстоятельств, СВ является дорогим удовольствием, которое раньше я не могла себе позволить, а теперь не хочу. Спальный вагон хорош для длительных переездов, когда одновагонщики успевают порядком надоесть. Опять же, в таком случае проще полететь самолетом. А если ехать одну ночь и все, попутчики не очень то и мешают. Путешествуй я одна - взяла бы плацкарт. Купе был компромисом из серии "ни вашим, ни нашим".

Итак, купе. В Москве к нам подсели двое попутчиков. Один был очень большой и общительный, лет сорока. Такие обычно бывают хорошими семьянинами, если повезет с женой. Альтернативу описали древние философы. Второму было лет 30 и он сразу же выставил нас из купе чтобы переодеться. Переодевание было бесцеремонно прервано проводницей, позволившей нам насладиться стриптиз шоу и начавшая спрашивать у стоявшего перед ней в исподнем мужчины будет ли он чай или кофе.

Пару часов спустя все уселись, попутчики начали ужинать и тут Большому позвонила жена. По всей видимости, с женой ему не повезло, потому что последняя не верила, что тот едет домой из командировки. Далее события развивались так:

Большой (ласково): Зайчонок, я в поезде, еду домой, завтра утром буду...

Жена: врешь ты все!

Большой: Нет, не вру. Поезд 19, вагон 5, купе 1, место 4...

Жена: Это не доказательство.

Большой: Ну я тебе завтра билеты покажу, ну попутчики тут со мной едут, хочешь, дам поговорить...

Жена: Давай!

Большой протягивает телефон Харьковчанину. Тот берет, минут пять слушает.

Хариковчанин: Да, мы действительно в поезде 19, вагон 5. Уже почти два часа как в пути. Едем из Москвы на Харьков...

Жена: а вы вообще кто такой?

Харьковчанин (презентабельно, ораторским голосом, набрав побольше воздуха в легкие): Итак, Я, Ч-цкий Алексей Батькович....

Я: Номер паспорта не забудьте указать...

Харьковчанин (отсмеявшись и более скромно): В общем, мы действительно в поезде с вашим мужем, ничем предосулительным не занимаемся... Да... Да... Нет... Да... Даю Вашему мужу.

Большой: Зайчонок, лапочка, видишь? Все в порядке, я не вру, я действительно еду домой... Что? Голос у попутчика молодой? Ну, так он и сам молодой. Нет, то, что он молодой еще ничего не означает, мы действительно в поезде. Тут кроме него еще девушка молодая красивая с мужчиной таким... таким... презентабельным... Да, вот, едут...

Где-то на этом моменте я забываю про комплименты и пытаюсь вспомнить в какую конституционную статью про свободы человека я могу ткнуть его жене, чтоб отвязалась, если меня, не дай Бог, попросят с ней поговорить. Обошлось.

Большой: А? Прибываю рано, в 7 утра... Встречать нас будешь с попутчиком? Ну, Бога ради, встречай...

Харьковчанин: Не-не-не... Если что, я это, женат!...

Большой (поверх трубки Харьковчанину): Да, вообще-то моя тоже замужем...

Харьковчанин (краснея): Да нет, это я так, на случай если у нее будут подружки там всякие... тоже встречать....

После такой фразы я вылетела из купе чтобы больше не сдерживать смех. Ревность, может, для кого-то и является показателем большой любви, но как же Слава Богу, что я не ревнивая!!!

(с)я

Оригинал тут на frumich.com

[Orlenka]

- Таким образом, несмотря на то, что Римляне формально захватили Элладу, молиться они продолжают нам, - подытожил Аид двухчасовой доклад. Боги облегченно вздохнули. Всем хотелось присутствовать где-нибудь еще, прохлаждаться, развлекаться. Они с надеждой повернулись к Зевсу за заключительным словом и тут Аид продолжил.

- Только вот, а впрочем, ладно. Пусть. Они нас переименовали.

- В смысле переименовали? - удивился Зевс.

- В прямом. Дали другие имена.

- То есть, молятся как-бы нам, и как-бы не нам? - выгнул брови Громовержец.

- Именно. - Сухо кивнул Аид. Боги возмущенно зашептались.

- А что, мне нравится мое новое имя, Венерррра... так и хочется мурлыкнуть и свернуться в клубочек на коленях статного римского легионера в алом плаще... - мечтательно протянула Афродита.

- Она уже и на легионеров глаз положила, - хмыкнула Артемида, исповедовавшая противоположные взгляды.

- А мне лично, мое нравится, Юнона, - сказала Гера, - как будто я вечно юна и мила...

- "Как будто" здесь ключевое слово, - вполголоса сказал Зевс. Гера возмущенно развернулась к мужу и хотела было высказать все, что накипело, но Аид злобно топнул ногой.

- Ерунда сплошная с этими новыми именами! Делать им больше нечего! Я считаю, что надо их наказать!

Боги удивленно уставились на Аида. Хотя бог подземного царства и был старшим из братьев, формально в земных делах он подчинялся Зевсу. А уж такое проявление эмоций у темного владыки было немыслимым и неслыханным.

- Ему просто свое имя не нравится, - хмыкнул Гермес, на всякий случай отодвигаясь подальше от дяди - Плутон.

Посейдон неожиданно разразился булькающе-клокочущим хохотом:

- А что, Плут - он и есть плут!

Аид скрипнул зубами и все же не сдержался:

- Сам то, Нептун! Можно подумать, все вокруг птуны, а он один не птун! Стыдно!

- Не, ну как же это, ну нельзя же так... - расстроился Посейдон, закопав руки в огромную бороду и замолкнув. Очень уж ему хотелось быть птуном как все. Что такое "птун" не знал никто, но все мудро промолчали. Дабы замять паузу Зевс попросил Аида представить остальных богов.

- Гермес - Меркурий...

- Мер-ку-рий. Меэ-э-эрзость... а еще и Курий! - протянул Посейдон, который не Птун, - если б кочет, я бы еще понял, а то Курий... ужас!

Гермес вздрогнул и мысленно пообещал себе, что уж кого-кого, а его запомнят именно как Гермеса. Забегая вперед, он справился с задачей, потому что средневековые алхимики разве что зачем-то наделили его титулом Трисмегист.

- Аполлон - Феб...

- Феб. Фи, б! - продолжал дразниться обиженный Посейдон, - не могли ничего посложнее придумать! А еще Римляне...

Аполлон-Феб смутился и кажется, его доспехи стали сиять не так ярко.

- Амур - Купидон!

- Купи-кого? - азартно включились в диалог остальные боги.

- Дон-дон-дили-дон! - подзадоривал их Нептун.

- Мама, мама, за что они так?! - захныкал Амур, прячась в юбках Афродиты.

- Артемида - Диана!

- Фи, опять упрощение!

- Диана, Диана, лежит на диване!

Артемида, которой, признаться, нравилось новое имя, прислушавшись к отзывам собратьев, покраснела от обиды и добавила уже от себя:

- Да! Полный бред!

- Зевс - Юпитер!

- Фи, не звучит. То был грозный Зевс, а теперь писклявый какой-то Юпиииииитер... - начали было боги. Кто-то кого-то пнул, кто-то кому-то "нечаянно" наступил на ногу. На Олимпе намечалось грандиозное веселье.

- МОЛЧАААААТЬ!!! - взревел Зевс и все-таки израсходовал свою аварийную 220-вольтную молнию. Зал заседаний затянуло дымом и боги смущенно замолчали.

- Вы что, совсем с ума сошли? - пробурчал Зевс, - Афиночка, ты то кем теперь будешь?

- Я... - растерялась богиня мудрости, но быстро нашлась и мудро ответила: - я лучше промолчу...

- Нет уж, говори, какая ты Минерва! - язвительно заявила Афродита, - Стерва-Минерва, действует на нервы!

Сова Афины под шумок обсыпала богиню красоты неэстетичными перьями. Афродита забрала у сына лук и пока никто не смотрел прицелилась в сову, однако, не женское это дело, стрельба из лука, особенно с Афродитиным размером груди. Стрела попала в собаку Артемиды, собака укусила Ареса, Арес замахнулся мечом и в пылу битвы ополовинил гребень на шлеме Аполлона, Аполлон запустил испорченным шлемом в Ареса, но почему-то попал в Аида, точнее, попал бы, не отмахнись Бог Тартара своей папкой. Шлем срикошетил по совершенно непредсказуемой траектории и попал аккурат в лоб замешкавшегося Зевса. Раздался гулкий звук и боги замерли в нерешительности.

- Ну, просто полный Юпитер! - в полной тишине пробормотала Гера-Юнона, - Зевсушка, цел ли ты, сладенький мой?

* * *

Кесарь осматривал величественные залы божественных покоев, изо всех сил стараясь сохранить невозмутимое выражение лица. Кесарь - работа ответственная, от твоих поступков и слов, а так же телодвижений и выражений лица зависят судьбы Империи, а потому Кесарю полагается сохранять невозмутимость. Даже если тебя вытащили из постели посреди ночи двое молодых человек. Даже если эти двое молодых человек материализовались из воздуха и излучали божественное сияние. Даже если они бесцеремонно пихнули его в колесницу, летающую по воздуху. Даже если по воздуху его привезли на Олимп.

Кесарь встал напротив величественного трона, предполагая что там и полагается сидеть самому главному. Будь он хозяином, он бы сел именно там. В тот же момент трон окутало дымом и на троне появился величественный и могучий бородач.

- Я... умер? - спросил Кесарь, тщетно стараясь сохранить максимально спокойный тон.

- Нет! - пророкотал бородач, - ты тут по вопросу латинизации!

- Кого? - удивленно спросил кесарь. Вокруг него вдруг материализовались множество мужчин и женщин, и даже один карапуз с крылышками, в которых Кесарь с удивлением узнавал великих Богов. Единственное, что смущало Кесаря был их побитый вид. У кого-то был синяк, у кого-то шишка, кто-то красовался глубокими царапинами, а кто-то вообще берег перевязанную руку. Объединяли их только нетерпеливо-злобные взгляды, устремленные на Кесаря.

- О великие Боги! Чем я, несчастный смертный, провинился перед вами? Что сделал я такого, чтобы обрушить на свою седеющую голову и свои дряхлые старые плечи гнев всех владык наших судеб??? - взвыл проницательный кесарь. Боги неуверенно переглянулись и устремили взгляды на Зевса, ожидая ответного хода.

- Ты нас переименовал. - бесстрастно изрек Зевс.

- Ах, переименовал... - кающимся голосом произнес Кесарь, припоминая, что действительно эти деревенщины, гордо но беспочвенно именующие себя Эллинами называли богов какими-то аляповатыми именами, отличными от нынешних.

- Возможно ли всемилостивым Богам рассмотреть варианты? - вкрадчиво спросил Кесарь и хитро подмигнул Зевсу. Зевс все понял.

- Все вон! Желаю поговорить со смертным наедине!

* * *

Одним мойрам известно, о чем говорили той ночью правитель Богов с правителем смертных. Боги честно старались подслушать и едва снова не передрались. На рассвете Кесаря вернули во дворец со всевозможным комфортом, которым он, к его чести, не злоупотребил. Наутро Зевс снова собрал семейство с тронном зале и объявил:

- Отныне Властью, данной мне судьбой с сотворения мира и вытянутой бесстрастной Лахесис, я приказываю принять имена, данные вам римским народом наравне с именами, данными вам эллинами, отныне да не послужат языковые противоречия причинами конфликтов между нами и да пребудем мы в мире между собой! Я так договорился с кесарем. Быть посему!

- Э, уважаемый братец, что такое посулил тебе Кесарь, чего бы ты не имел? - поинтересовался Аид. Плут он и есть плут...

- Он пообещал, что нашими римскими именами нарекут планеты! - гордо произнес Зевс-Юпитер.

- Оооооо! - восхитились боги.

- Ого! - самодовольно кивнул Зевс.

- А зачем нам планеты? - недоуменно проворчал Плутон-Аид.

Почему-то Аида услышали все. Зевс в очередной раз почувствовал себя дураком, жалея, что не поступил как великий и могучий титан Кронос.

(с) Arlyonka

[Orlenka]

В эту тему можно писать не стихотворные произведения и творчество

[Orlenka]

Очередное ничем не примечательное дождливое утро. Они приняли свои таблетки, позавтракали и вышли на веранду смотреть телевизор и предаваться воспоминаниям. Покой и уют царил на этой веранде, помнившей еще их собственных дедов. Вдруг миссис Стэнли сдавленно охнула. За ней ахнули миссис Барбикью и мисс Уатт. Постепенно все старички оглянулись и удивленно уставились на Харри. Их старого доброго Харри, между тем, было не узнать. Он стоял гордым голубем посреди стаи воробьев, одетый в высокие сапоги, брюки и дождевик. На спине у него висел рюкзак, да и сам он стал словно на пару дюймов выше.

- Харри, дорогой, куда это ты собрался под дождем? – спросила Миссис Нивель.
- На рыбалку!
- Но, там же дождь…
- Именно так! – улыбнулся Харри, явив присутствующим пожелтевшие от старости зубы, - именно на рыбалку и именно сейчас, вот так-то, старички!

- Харри, ты простынешь, а потом будешь нас же мучить нытьем про свой радикулит, - укоризненно проскрипел Спарки, старик одиночка, которого раз в два месяца навещала внучка.
- Леди и Джентельмены! Я рад объявить, что у меня больше никогда не будет радикулита! Сейчас я все объясню, – залихватским движением Харри снял рюкзак и приземлил его рядом с инвалидным креслом мистера Гротта, старейшего из них.

- Я много думал о жизни. О том, как мы ее провели и о том, почему мы с вами оказались в этой дыре! – под недовольный ропот стариков он обвел рукой всю комнату, - да-да, именно дыре, погребе, куда фермер складывает старую некрасивую картошку на корм своим свиньям. И я понял, что все дело в кумирах. Еще в далеком детстве мы выбираем себе кумиров, на которых подсознательно стремимся быть похожими. Эти кумиры и определяют нашу жизнь. Но выбираем мы их неправильно. К их идеалу мы стремимся, забывая, что кумирам навеки 20, 30, в крайнем случае, 40 лет! Время для них остановилось, замерло, они упиваются этим временем, верша подвиги и радуя читателей!

- Что-то я тебя не пойму… - нахмурился Спарки.
- Вот ты, когда тебе было 12 лет, на кого хотел быть похожим?
- Спросил так спросил, я уж и не припомню… кажется, мне нравился доктор Ливси из «Острова Сокровищ».

- Великолепно! – восхитился Харри, - бравый доктор, победитель пиратов! А теперь подумай, Спарки, будь у бравого доктора жена, дети, сорвался бы он в ту авантюру? Нет и нет! Ни за что! Его бы жена не пустила! Доктор Ливси, излучавший вечный оптимизм, умевший найти подход к морякам и головорезам, был одинок! Вот и ты, Спарки, со своей сияющей улыбкой, не поступив на медицинский, стал хотя бы ветеринаром. Ты вел буйную жизнь и все думали, что у тебя все отлично. А мог ли ты представить себе доктора Ливси в старости? Дряхлого, сгорбленного и ворчащего на жену: «Принеси то, посоли гречку, заштопаю мне носок!» Рядом с Ливси просто не могло быть семьи! А ты, Роза, кто был твоим кумиром?

Роза посмотрела на сникшего Спарки и робко сказала:
- Н-не было…
- Брось, Роза, признайся, кем ты восхищалась в молодости? Сходства с кем ты пыталась достичь, нанося тени и подводя глаза перед походом на танцплощадку или в кино?
- Никем! – поджала губы Роза.
- Не верю, у тебя дрожит нижняя губа! – воскликнул Харри, - Верно, у тебя был кумир! В детстве ты мечтала о том, чтобы будоражить воображение, как дикая греческая амазонка, потом быть желанной как королева эльфов Титания, быть сильной и страстной, как Скарлет О’Хара и независимой, как Миледи! Ты знала, что тебе уготовано большее. Ты знала это когда выходила замуж за строителя на соседней фабрике, ты знала это, когда паковала обеды для своих детей. Семейная жизнь была не для тебя, и ты страдала глубоко в душе, боясь даже себе в этом признаться! А они чувствовали это, тем самым недоказанным органом чувств, что зовется интуиция. И потому держались особняком, строили свою жизнь и искали собственных кумиров, а при первой же возможности отдали тебя сюда!
- Шел бы ты… рыбачить! – утробно прорычала Мисс Уатт, протягивая подруге платочек. На глазах Розы Барбикью стояли слезы.

- Сам-то тут как тогда оказался, умник? – скрипуче спросил Мистер Гротт.
- У меня тоже был кумир. Я избрал себе Капитана Немо с оттенком доктора Генри Хиггинса. Оба посвятили себя науке.
- Постой, Харри, но ведь Хиггинс женился на Элайзе… - попытался возразить Билл Марски, бывший журналист.
- Ошибаешься Билл! Они решают быть вместе только в самом конце, после того как он ее все время терроризировал и мучил! Мы его любим, потому что Хиггинс был великолепным холостяком! Он любил себя и работу, у него было великолепное чувство юмора! Он мог позволить себе презреть любые приличия… - На мгновение Харри мечтательно зажмурился, - Зато ты, Билл, судя по всему, был без ума от Шерлока Холмса, кропая разоблачительные статьи в молодости, и даже сейчас пытаясь выискать нестыковки в моих словах!

Билл грустно улыбнулся и еле заметно кивнул.
- Ну, допустим, ты это понял, - сказал Спарки, - выложил все это перед нами, уничтожил нас, и что?
- А то, Спарки, ведь мы все получили по заслугам! Мы все предатели! Настолько, насколько это можно себе представить! Мало того, что мы их сотворили, мы их еще и предали! Мы прожили обычную жизнь, от которой мне теперь тошно. Мы больше не стремимся быть как они.
- Я, кажется, понял, - хмыкнул Билл Марски, - осознав это, ты пошел рыбачить, в надежде, что лодка все же перевернется?
- Побойся Бога, Марски! – возмутилась миссис Стэнли, - И ты, Харри, старый дурак, снимай дождевик и садись смотреть телевизор!

- Ни за что! – улыбнулся Харри, словно пробуя это слово на вкус, потом повторил погромче, на грани крика, - Ни в коем разе! Я не спал всю ночь пока думал об этом! Предавая наших кумиров, мы предаем самих себя! Раз мы позволили им завладеть нашими телами, раз мы их возродили, должно оставаться с ними до конца. И тогда-то я спросил себя, а что сделал бы капитан Немо, окажись он в моей ситуации? Уныло сидел перед телевизором, или обрадовался бы родной стихии? Что может быть великолепнее дождя, корабля и бескрайних водных просторов? Нет, он бы непременно вышел хотя бы порыбачить! А когда я натягивал сапоги, на небе выглянуло солнце. Вы его не увидите, у вас все застилают мутные серые тучи, а у меня солнце! Солнце и солоноватый морской бриз! И я снова молод, настолько, насколько молод был великий капитан! Вы не поверите, я наконец-то счастлив. Ругайте меня, завидуйте мне, но не смейте меня останавливать, заклинаю вас, старикашки, не пытайтесь!

С этими словами Харри поднял рюкзак, уверенно толкнул дверь и вышел под дождь. Какое-то время он постоял, наслаждаясь как капли падают на его лицо. Он чувствовал себя мальчишкой в августовский день, уставшим от вечного зноя и радующимся долгожданному дождю. Стараясь не обращать внимания на крики своих товарищей и призывы остановиться, он зашагал по идеально подстриженной траве в сторону озера. Прямо как юноша 19 лет шагает по засеянному полю в соседнюю деревню, чтобы подарить купленную в городе брошь Катарине, веселой Катарине, смеявшейся, словно тысячи золотых колокольчиков. Он откинул брезент и сел в лодку, только теперь, сидя к ним лицом, он позволил себе посмотреть на стариков.

Они выбежали за ним, почти все, забыв про зонтики. Они старались успеть за его резко помолодевшим шагом, пытались понять, что с ним произошло и что его так изменило. Он улыбнулся и помахал им рукой, Артур, вытащивший меч из камня, или, Эдмон Дантес, уплывающий в плавание, зная, что на берегу остается любящая невеста. Немо, ступивший на борт своего любимого деревянного Наутилуса.

А потом капитан Немо взялся за весла. Первый робкий гребок, потом второй, посмелее. Руки сами вспомнили, как надо двигаться, мышцы снова окрепли. Взмах за взмахом, весла выныривали из воды и снова пронзали кристальную гладь. Взмах за взмахом, несмотря на тиски, сжавшие грудь. Нельзя, пусть видят, что капитан готов к плаванию. Лица стали уже неразличимыми, но, пересиливая боль, капитан Немо улыбнулся и помахал им рукой, моля небо об усилении стихии. И небо услышало капитана. Стена дождя закрыла от него берега озера, причал и дом престарелых. Капитан был в море. Он уже не чувствовал весла, он держал штурвал, и железная махина любовно отвечала на каждое его движение.

Глубоко внутри судорожно схватился за грудь Харри, но тут же расслабился и улыбнулся, замолкая навеки. Отныне были только стихия и молодой капитан. Славься, море, я вернулся! Отныне только мы с тобой. Я никогда больше не пристану к берегу.

(с) Arlyonka

[Orlenka]

Здравствуйте, с вами программа "Мочевидное и Невнятное!" и я, ее бессменный ведущий вот уже целые десять минут. Сегодня мы поговорим о том, как распознать марсиан среди нас. Да-да, именно марсиан! Они нас изучают уже много лет, внедряясь под видом библиотекарей, бабушек в метро и коллег по работе. Чаще всего, именно по работе. Марсиане - технически продвинутая цивилизация. Они привыкли к сидячему образу жизни и нуждаются в интернете чтобы передавать данные на свою базу. Поэтому больше всего их среди белых воротничков. Итак, присмотритесь внимательно к вашим коллегам, они могут быть засланцами!

Марсиане прокалываются на мелочах.

Если ваш коллега сидит в 9 утра на рабочем месте и никуда оттуда не девается, в то время, как все нормальные люди опаздывают на автобус, фехтуют локтями в метро и перебегают дороги на красный свет, вероятно, он телепортировался прямо в офис извне. По телепорту. Помните такие штуки в "Кин-дза-дза" показывали? Воооот!

Если ваш коллега приходит на работу с опозданием на час-два, значит у него сломался телепорт. Если он всегда приходит на работу с опозданием в час - два, значит, его на Марсе укомплектовали хреновым телепортом. Согласны? Воооот!

Если по приходу на работу у него чистое пальто, выглаженная рубашка и носки туфлей сверкают ваксой, в то время как все нормальные люди см. выше, вероятно, он телепортировался прямо в офис извне. По телепорту.

Если во время работы он не отрывается от компа и что-то усиленно печатает или кликает, вероятно, он передает данные на базу для последующей передачи на Марс.

Если во время работы ваш коллега, помимо сидения вперившись в монитор, периодически хитро на вас посматривает и еще и подхихикивает, знайте, он радуется, что передал очередной факт о земной цивилизации на Марс. Страшно? Воооооот!

Если ваш коллега не живет от зарплаты к зарплате, а получая мало, рассказывает как много успел потратить, значит он финансируется с Марса. Завидно? Вооооот!

Если ваш коллега внимательно слушает все, о чем говорится в офисе и старается поучаствовать в каждом разговоре, не иначе его проинструктировали максимально интегрироваться в земной социум.

Если ваш коллега не упускает возможности показать собственное превосходство и знания фразами типа "я здесь ничего нового не узнал" и "этот метод, на самом деле, неправильный, но, если хотите, сделаю", очевидно, ваш коллега - Марсианин. Мы уже говорили, что марсианская цивилизация - технически продвинутая.

К слову о технической продвинутости, то, что коллега с марса помогают установить и многомерные многофакторные формулы в расчетах вашего коллеги.

Если ваш коллега не ходит вместе со всеми в столовую, вероятно он кушает где-то еще с собратьями марсианами. Вероятно, то, что он кушает, могло бы лишить вас аппетита надолго. Вероятно, его организм только в ограниченных количествах переносит земную еду. Понимаете, к чему мы клоним? Вооооот! То же, кстати, относится и к ранним уходам с корпоративов.

Наконец, внимательно присмотритесь к своему коллеге. Время от времени он будет долго и протяжно на вас смотреть. Он вас так изучает. Ищет самые уязвимые места. Не замечали? А вы присмотритесь, наверняка ко-то из коллег на вас косится, надо только подольше на него самого искоса смотреть. Прониклись? Вооооот!

Теперь вы умеете распознать марсианина у себя на работе. Что с этим знанием делать? А ничего, все равно против них фиг что поделаешь! Наслаждайтесь, вы смогли опредлить марсианина, а вот Марьиванне слабо... или она тоже с Марса?

(c) Arlyonka

[Мрак]

не зацепило. теряешь хватку

[Orlenka]

ну, не все ж море славить это так, расслабуха. трогает тех, кому на таких коллег повезло (пол офиса рыдало, правда они не знают, что мое оно) а чтоб тронуло... будет, попозже как-нить

[Orlenka]

Когда в окно постучали, Даша писала курсовую работу. Сквозь свое собственное отражение, она с трудом разглядела чью-то бледную физиономию. Решив, что это вор, она демонстративно достала телефон и изобразила, что звонит в милицию. На физиономии за окном отразились жалость и испуг, не присущие ни ворам, ни легендарным ямакаси. Сбегав на кухню за сковородкой и припомнив все приемы самозащиты, Даша открыла окно и впустила "физиономию". Помимо физиономии в квартиру влезла копна льняных волос и тело, достойное позировать натурщиком для скульптуры Аполлона или как там его звали. Общее впечатление вполне подходило под пришедшее ей в голову объяснение: горе-любовник Людочки, что жила этажом выше. Обычно муж Людочки спускал таких с лестницы с немалым разгоном. Этот, видимо, зачем-то предпочел самостоятельный и менее комфортабельный спуск. Справедливо ожидая хотя бы скромного "спасибо", Даша указала гостю на дверь. Спасибо не прозвучало. Вместо этого гость расхохотался и заявил:
- Ты впустила меня в дом! По доброй воле! Теперь ты проклята!

Даша изумленно посмотрела на гостя. Гость радостно плюхнулся в кресло и закинул ноги на подлокотник.
- Да-да, ты меня слышала! Отныне мне полагается власть над твоей бессмертной душой. Бойся!
- С какого это перепугу?
- Ну ты же меня впустила?
- Если б не впустила, вы бы замерзли.
- А вот и не замерз бы.
- Это почему?
- А я демон.
- Чертовски логично.
- Я предпочитаю фразу "демонически". Черти на несколько ступеней ниже нас, демонов, в адской иерархии.
- Демонически обычно смеются, - зачем-то ответила Даша, - и вообще, демонов не существует.
- Простите мою навязчивость, но я так понял, что вы, помимо всего прочего, еще и не верите в Бога?
- А вот классиков тут цитировать мне не надо! - категорично заявила Даша, - На лекциях хватает. Вон, или я звоню в милицию!

- Ты думаешь, милиция может остановить демона?
- Да какой ты демон...
- Настоящий!
- Докажи!
- Ой, ну что вы все так сразу, как сговорились? Все им покажи да докажи. Один уже допоказывался... два тысячелетия назад! Тебе недостаточно, что я мистическим образом материализовался у тебя за окном?
- По-моему, вполне логическим образом. Сбегая от мужа твоей красавицы этажом выше.

Гость от удивления подался вперед и недоверчиво смерил Дашу с головы до ног. Потом с нескрываемым сарказмом поинтересовался:
- А ты пробовала в таком здании, как это, переползти из окна в окно?
- В экстренных ситуациях человек способен на поразительные вещи.
- Да я не против, давай попробуем и я получу твою душу гораздо раньше и без каких-либо проволочек.
- Что ты к ней так прицепился?
- Должность обязывает, я же демон.
- Демонов нет!

- Ты знаешь, именно в этом ваша проблема. Вы слишком рациональны! Вы верите только в то, что сами можете объяснить и только в то, во что хотите верить!
- Угу... Америку открыл.
- Я серьезно! Вот ты сидишь за запертой дверью, не выходишь на улицу по ночам, не разговариваешь с незнакомцами, всегда ходишь по привычным маршрутам и знаешь, что у тебя хороший институт и хорошая работа. После института и с хорошей работой ты сможешь заработать на отпуск по Египту в бронированном автобусе и за заходом в пирамиду - 1 шт., поездкой на верблюде - 1 шт., посещение Каирского музея - 1 шт. Потом выйдешь замуж, родишь детей и будешь еще пытаться убедить мелкого, что деда Мороза не существует?
- А ты можешь доказать обратное?
- Ой, ну зачем доказывать? Неужели так словно вспомнить, как все было раньше и просто поверить?
- В деда мороза?
- И в демонов!
- Обоснования!
- Нет, ну что за обоснования опять? Говорю же, русским языком, по-ве-рить! Если ты не веришь в нас, как ты можешь поверить в себя? И вообще, надоело! В глубине души вы хотите, чтобы мы были. Поэтому ты и открыла мне окно.
- Да Бога ради, могу еще и дверь открыть!
- Бога ради, говоришь? Смешно упоминать того, в кого не веришь. А вот представь себе, как нам обидно, что в нас не верят. последний захудалый сатанист и тот не верит! Свято уверен, что просто красиво смотрится в черном и не похож на остальных... И это после тысячелетий веселой совместной жизни! Обидно, веришь? Обидно! Души то мы и так собираем, даже проще чем раньше...
- И в чем тогда проблема?

- Скучно. Вот раньше, бывало, темной тенью кружишь над городом, выбирая тот дом, где младая дева целомудренно расшнуровывает корсет, готовясь ко сну. Окно приоткрыто, без противокомариных сеток всяких, говоришь ей как она красива и дева тут же падает на колени и начинает молиться перед иконами. Ты ждешь, ждешь во мраке, украдкой поглядывая в окно, потому что после молитвы она ляжет спать и будет думать о том голосе, что остался неузнанным, страх в ней будет бороться с любопытством, а ты смакуешь этот нежный коктейль человеческих чувств... ооо... Или, скажем, алхимик... У него нет ничего, он сидит в своей башне, погрузившись в книги, выискивая крупицы истины среди пыльных томов ереси, горит свеча, у него слезятся от усталости глаза, но он все же чертит пентаграмму, произносит заветные слова... И порыв ветра задувает свечи, обтекает вокруг алхимика, копошась в его мантии, воздух насыщен адреналином и ты предлагаешь ему сделку, ты споришь на темы мироздания, обещаешь ему драконов и философские камни, обещаешь вечное знание... это было захватывающе! По взгляду вижу, что хочешь сказать. Зачем вечное знание, когда есть гугл. А вот нет, не пройдет. А еще, бывало, садишься у изголовья кровати какого-нибудь сопляка, юнца, который только-только бриться начал. И начинаешь тихо рассказывать ему про моря, про великих магарадж и их прекрасных наложниц, про слонов и жирафов, про амазонок и индейцев, а потом наслаждаешься как он наутро грустит о том, чего у него в жизни нет. Часто ему ничто не мешает сорваться в путь, наняться на корабль или в охрану, но он пугается и сидит дома. Он уже почти мой. Душа труса гарантированно, так или иначе, обречена. Зато, когда он срывается в путь, радуешься еще больше, потому что пусть мне и не достанется его душа, но он определенно многого достигнет!

- И что?
- В смысле "и что"? Я ей тут самое сокровенное рассказываю, а в ответ "и что". Могла бы и посочувствовать...
- Сочувствую.
- Что за люди пошли... Ты все еще думаешь, что я либо грабитель, либо неудачник, либо псих? А вот на минутку нельзя ли представить, что я на самом деле демон. Демон, которому осточертела рациональность и прагматичность мира, который увидел родственную душу и просто решил поговорить! Знаешь, как тяжело смотреть на современный мир и вспоминать Средневековье? У тебя никогда не было чувства, что куда бы ты ни пришла, оно слишком поздно? даже если ты застала расцвет, запоминается больше конец.
- Нет...
- Ах нет? Жалко, я надеялся, что ты меня поймешь. А вообще, черт знает на что я надеялся. Просто такой душевный порыв. Впрочем, кто сейчас поверит, что у демонов есть душа... Ладно, не буду мешать.

С этими словами гость поднялся и понуро поплелся к окну. Даша почувствовала, что непременно что-то надо сказать.
- Может, чаю?
- Да нет, спасибо, что предложила, кстати, твою душу пока не забираю. Это я так сказал, для поддержания разговора.
- Дверь, вообще-то там...
- В окно как-то привычней.
Гость открыл окно, посмотрел на Дашу, хитро улыбнулся и со словами "А, все-таки, мы есть" расправил черные крылья и улетел в сторону Останкинской башни.

(с) Arlyonka

[DeViLAlIaS]

А я репы кинуть не могу ((( Хнык..Простите ((

[Orlenka]

- Сегодня!!! Юбилейный!!!! Двадцать восьмой!!!! День расколдованных принцев!!!!!!!!!!!!!!! - надрывался глашатай с трибуны.
- Интересно, с каких пор 28 - юбилейное число? - проворчала принцесса Аннет.
- А у него каждый год юбилейный, - хмуро пояснила принцесса Джиджи, младшая из дочек достопочтенного короля Гренуйя, как раз 28 лет назад расколдованного тогда еще принцессой, а нынче королевой Альбиной. По этой причине от присутствия на церемонии ее не могло спасти даже срочное заболевание: родители свято чтили этот праздник. Остальным принцессам периодически удавалось откосить. Джиджи могло спасти только замужество, ибо расколдовывающая принцесса должна быть невинна.
- Как же хорошо, что я родился мальчиком! - осклабился Пит, младший из детей и единственный сын короля Гренуйя.
- Цыц, мелкотень! - зашипела гувернантка, - мне ничего не слышно!
- Я скажу маме, что ты нам грубишь! - заныл принц Пит.
- А я только рада буду перейти на менее нервную работу - не осталась в долгу гувернантка. На самом деле это были только слова. Королевские дети уже успели к ней привыкнуть и признать, что она гораздо лучше, чем три предыдущих няни, а потому предпочитали не рисковать повторно нарваться на кого-то вроде Фроляйн Майнкамф (на имени сие воспоминание следует безжалостно оборвать дабы вконец не испортить и без того безрадостный праздник).

Тем временем глашатай продолжал отрабатывать свою горсть золотых монет:
- Дамы и господа, мадам и месье, пани и панове и прочие здесь присутствующие! Поприветствуйте наших героев! Они одни не побоялись долгих дорог, не отступились ни перед горами, ни перед лесами, ни перед болотами, не ужаснулись возможному гневу могущественных заморских колдунов! Они целый год искали, и они нашли тех несчастных, пострадавших от злых сил! Поприветствуйте! Всмотритесь в их ясные очи! Запомните их лица. Благодаря им сегодня может произойти очередное чудо и очередной принц не только вернет себе свой истинный облик, но и обретет любовь на всю жизнь!!!

"Герои", одетые кто как по принципу "лишь бы без пятен", лениво вскарабкались на трибуну. По толпе прошел восхищенный шепоток, несколько человек ахнули, а несколько девушек умудрились потерять сознание. Довольный произведенным эффектом, глашатай принялся расхваливать героев дня. Похвала была тем возвышеннее, чем больше монет успел ссыпать тот или иной герой в карман глашатая перед началом представления. После слов глашатая каждый в глазах толпы сам превращался едва ли не в принца.

- Вот она, истинная уличная магия... - пробормотал сухопарый старик с длинными усами, - а я зачем-то принцев превращаю в лягушек... по сравнению с ним я сущий дилетант. Он таких боровов превращает в принцев...
- Вы - настоящий колдун? - подскочила к нему Джиджи, - правда-правда? А зачем вы пришли? А вы будете портить праздник? Серьезно? А можете сделать это пораньше? Я никому-никому не скажу!!!
- И я не скажу, честное принцессное! - поддержала подругу Аннет.
- С чего это мне все портить! - возмутился старик, - мне, может, тоже интересно кто этим олухам достанется!
- Фи! Да вы, наверное, даже не колдун! - наморщила носик Джиджи.
- Не отмажешься, не отмажешься, лягушкиной слизью измажешься! - весело пропел принц Пит и спрятался за объемными юбками гувернантки. Джиджи злобно засопела. В голове у нее зрел план.

Глашатай перестал расхваливать добытчиков лягушек - представителей самой почетной профессии в королевстве, и начал представлять принцесс. Герои были ненадолго забыты, впрочем, это с лихвой компенсируетя вечером в трактире, когда все официантки вдруг вспомнят кто именно не побоялся колдунов. К описаниям принцесс толпа отнеслась поспокойнее - все-таки не впервой они слышали об их добродетелях. У Джиджи от этих распинаний откровенно вяли уши, и она, не зная как себя развлечь, стала незаметно кидать мелкие камушки в усатого старика. Через несколько минут старик не выдержал и обернулся.

- Ваше высочество, я вынужден попросить вас вести себя сдержаннее! Я стараюсь смотреть представление! - В пронзительно бирюзовых глазах старца плескалась ярость.
- А собственно, что такого? Вы же не хотите сорвать праздник!
- Уговорила - ухмыльнулся старик, - срываю. Отныне ты примешь внешний вид того, кого первого поцелуешь сегодня!
Старик сверкнул глазами и криво, однобоко улыбнулся. Сделав вид, что ее это не волнует, Джиджи переключилась на брата.
- Что лыбишься, мелкий?
- Леди так не разговаривают! - парировал Пит, - Я все папе расскажу!
- Ничего ты не расскажешь! Я подтвержу, что ты врушка мелкий! - пришла на помощь подруге принцесса Аннет. Глашатай подходил к концу описания принцесс и их благодетелей, немалое место среди которых занимала отеческая казна и богатство страны.
- Он не врушка, он трусишка! Радуется что не родился девочкой! - с деланным безразличием припечатала Джиджи, - сам боится до смерти лягушку поцеловать!
Пит ненавидяще уставился на сестру, понимая, что пути назад нет.

- А теперь, внимание, дамы и господа! Затаите дыхание, потому что настал момент, ради которого мы все сегодня собрались! Торжественный вынос заколдованной лягушки! По сложившейся традиции первыми лягушку целуют дочки доброго короля Гренуя, дальнейшая очередность зависит от возраста принцесс! Расступитесь, лягушка шествует на трибуну! Ура, дамы и господа, Ура!!!!!

Толпа зачарованно вздохнула и вытянула головы, стараясь разглядеть виновницу торжества. Лягушка, осознавая торжественность момента, сидела на атласной подушке, гордо подняв мордашку. Принцессы выстроились в порядке очередности. По традиции, на принцессах должно было быть одето их лучшее платье и полупрозрачная фата дабы подчеркнуть их невинность и готовность к браку. Впрочем, фата должна быть в меру прозрачной, дабы никто не усомнился, что принцесса попыталась поцеловать принца.

- Лягушка на месте, принцессы тоже! - выкрикнул глашатай, - но погодите, я не вижу принцессы Джиджи! Я готов поклясться, что она только что была тут! Пока что я вам напомню процедуру! Так как на каждого принца имеется своя определенная принцесса, с которой он будет жить долго и счастливо, мы не можем заранее знать какая из принцесс ему нужна. Таким образом, к целованию лягушки приглашаются все принцессы, потому что на одной из них лягушка превратится в прекрасного принца и они будут жить долго и счастливо! (умиленный вздох толпы). Если лягушка не превратится в принца, ее оставляют на следующий год на тот случай, если приедет та принцесса, которая его еще не целовала (протестующий против подобной несправедливости вой толпы, жаждущей превращения непременно в этом году). Впрочем, вот и она, принцесса Джиджи! (бурные аплодисменты и ликование).