АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Panika]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг
один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

[Panika]

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Ин-
структор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

[zlodeyka]

Как-то заходит мужик в общественный туалет, видит рубль на полу лежит, думает - Небуду поднимать с этого ванючего, зассоного пола какой-то 1 рубль..
Достаёт из кармана стольник, кидает на пол - Вот 101 можно!

[Panika]

- Мадам спешит?
- Мадам не спешит.
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе?
- Мадам желает выпить с мсье чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Оп-ля!.. Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловали один раз?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!!
- Мсье спешит?

[Panika]

Идет отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

[Panika]

Учительница спрашивает:
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная.
Учительница удивлённо:
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили
по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали!

[Panika]

В городе мрачном, на западе злачном
Жил–был старик одинокий и старый
Был тот старик от жизни усталый
Дни доживал в своем доме невзрачном


Перебиваясь с хлеба на воду,
Он для людей играл в переходах
Зря не тужил о своих он доходах
Лишь бы приятно было народу


Нет ни детей, ни жены и не внуков
Был импотентом он с самого детства
Но все равно он мечтал о наследстве
Благо имел неплохого он друга


Друг рассказал старику как-то лажу
Есть у меня, мол, хорошая штука
Ты из неё себе сделаешь внука
И не нужна и жена в этом даже


Так вот поддался старик на издёвку
Взял заготовку для внука у друга
И в тот же день смастерил старик внука
Очеловечив ту заготовку.


Было у парня с умом совсем плохо
Люди в округе его все чморили
По деревянной башке сильно били
И от души разводили как лоха


Стал «Франкенштейн» совсем бессердечным
Видно сказалась бесполая сущность
Стала наружу лесть его сучность
Ведь не было в нём души человечьей


Внук то и дело шарит по дому,
Ищет заначки у деда падлюка
А дед надрывался на жрачку для внука
Дать был готов буржую любому

[Panika]

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чём фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к засс#ной-заср#ной пьяной бомжихе, снимает с неё трусы, вставляет второй огурец
ей в ж#пу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает на метр вверх. Мужик:
- Круто! А в чём фокус-то?
- Да не вышло, блин. Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

[Panika]

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
- Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
- ... (пытается вспомнить)
- Ну, слово из трех букв...
- ...
- Последняя "й"...
- Все равно не могу вспомнить!
- В середине - гласная, начинается с согласной...
- (обиженно)... И нечего мне на это намекать!
Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
- Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...

[Panika]

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.