АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Libido]

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает:
- Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
- Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
- Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
- Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза, он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!

[Libido]

У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

[Katrin]

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

[Katrin]

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.

- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".

- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.

- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.

- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".

- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.

- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 5000 км.

- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.

- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.

- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

[Katrin]

Захотелось Винни-Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет!
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси...

[Katrin]

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю...
Ну выпили водку, приходят к медведю.
Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

[Katrin]

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д...
Доктор:
- Послушайте - кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

[Katrin]

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит..."

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу...

[Katrin]

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый"o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекатьтампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

* * *
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях. И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся. Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар, сука, меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

[Katrin]

Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не за-а-а-икнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- Lm!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-да-авай.
Также заходит в магазин:
- Bond!!!
Продавщица:
- Синий или красный?
- С-с-су-у-ка!