АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.


Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.


- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

[Katrin]

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам - и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет - чего бздишь, как слон?!

У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:

- Мужчина, как вам не стыдно - сами воздух испортили, а на ребёнка спираете!

Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:

- Вы только посмотрите, какая с**а - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

[Lexicss]

Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

[Katrin]

Закон об отмене льгот - достойный ответ германофила В. тем, кто победил его любимую нацию.
-----------
В России полным ходом идет байкализация льгот: льготы отменяются, и заменяются денежными выплатами на счета «БайкалФинансГрупп».
-----------
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро».
-----------
Дополнение к толковому словарю: "Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной мелочи.
-----------
Супер законопроект: монетизация привилегий.
Супер последствия: чиновники перекрыли Рублевское шоссе.

[Nightmare]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[Nightmare]

По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний
год снова увеличилось до хуа. Несмотря на
решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
_________________________________

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в
России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид
чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время
на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных
и распространенных
видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих
видов бизнеса становится
съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует
ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу
с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило,
также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

[Nightmare]

Мальчик прибегает домой. И кричит.
- Мам, Мам наш Папа с лесницы упал.
- И что он сказал?
- Честно?
- Да
- Без мата?
- Да
- Ничего не сказал

- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!

Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы
измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица
"до хуя". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик
косит траву. Сошли, подошли к мужику:- Иван, объясни нам, что
такое "до хуя"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу
и говорит:
"Коси, Иван, от железки до реки", а это до хуя!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить...
Это что, два до хуя", три "до хуя"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до хуя.- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до хуя, а до пизды

[Nightmare]

Текст в телеграмме: "Ёб твою мать! Подробности письмом!"

[Nightmare]

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок
чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо
зарабатывать программистам на её улучшениях.

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся
к ящичку за
газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит,
а вместо Тринити - чёрный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на
самом деле он просто
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают
мой и пытаются
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания.
Но я им не очень-то
разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него
и плавно поводить, то
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не
знал, как это кайфово,
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря
- не пожалел.
Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо
всех сил и так и сяк,
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет
от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком
много. Но я на них
не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый
джойстик Raider Pro!

[Nightmare]

- Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
- Carmagedon

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки.
Вдруг звонок их Ада...
Сатана: "Послушай, Иегова, забери к себе этого программера!
А то он мне всех чертей бензопилой перепилит". Бог: "Ну а нам-то
зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!". Сатана: "Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает
и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая
толпа следит за смазливой мулаткой на сцене. Вдруг раздается
выстрел и с красотки падает лифчик. Поднимается в поклоне детина:
"I'm Bifford Tennon". Продолжает играть музыка, вдруг опять
раздается выстрел, и с полуголой гирлы падает последний наряд.
Встает и кланяется еще один тип: "I'm Clint Eastwood". Народ
по-прежнему любуется шоу. Вдруг распахивается дверь, входит детина
с гранатометом, стреляет. Голова девушки летит туда, ноги сюда.
Слышится голос: "I'm Duke Nukem".