АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и
закусывал солёным огурцом...


Объявление официального туристического агентства в Берне:
<<Уважаемые господа русские туристы!
Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении
Блюменштрассе - Цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было!>>.

[Katrin]

- Скажи наркотикам <<нет>>!
- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!...


Еврей спрашивает у русского:
- А правда, что в новых российских паспортах нет графы <<национальность>>?
- Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...



В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили -
совершенно не интересуется моим делом!
Судья - адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь - что вы сказали? Я прослушал...

[Katrin]

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.


Ракета <<Предлог-6>>, чей запуск состоялся 5 февраля, взорвалась на старте!
Поначалу всё шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала...
Но на 18-й секунде полёта сработал сторож космодрома, которого,
оказывается, ни о чём не предупредили...


- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Ну, в сортире...

[Katrin]

Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли.
Ходит он на костылях месяц, другой! Через полгода деньги все кончились.
Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счёт распивает и со слезами на
глазах жалуется:
- Всё, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи!


- А вы знаете, что Ленин был очень азартен - но, к сожалению, это не спасло
Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-го
класса на <<Титаник>>...
- И что?!
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу...

[Katrin]

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, он бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров - должно быть, я бог!


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!


- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

[Katrin]

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает
силу влечения к противоположному полу...


В полёте стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Другой пассажир испуганно спрашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, всё в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться - и им третьего не хватает...
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться - а у врача всегда шприц
с собой...

[Katrin]

- Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах Называется она:
"Гуси-лебеди"...


- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...


Муж - жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...


Две подруги:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолёте можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристёгнуты ремнями...

[Katrin]

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной ч
то-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!


Мать советует дочери:
- Ты теперь жена! Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не
умеешь готовить... Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не
можешь приготовить обед - то должна научить этому мужа. Они доверчивые и
наивные...


Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

[Katrin]

" Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале "


Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...


- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
- Почему?!
- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так у всех же 10 пальцев!
- Правда? Семь на одной ноге и три на другой?!!

[Katrin]

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она,
понимаешь, уже хочет любовь втроём!
- Ты не волнуйся... Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!!!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический
массаж без рук?
- Правда.
- Простите, так в чём же тогда эротика?
- Ну, милая моя - возможности мужчины поистине безграничны!