АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.


Встречаются двое новых русских:
- Как дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали
их... А теперь вот чего-то тёщу никак не найдём...


Армия.
Дежурный по парку - дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зелёная, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зелёная - номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...

[Katrin]

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...


- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый...


- Здрасьте! В эфире - <<Времечко>>! Криминальненькие сообщеньица... Вчера
двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков...
Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь ч
то-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик -
двушечка... Спасибочки!..

[Katrin]

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...


Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
- Как дела?
- Да вот, тёща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и
орёт!
- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить... Я
вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно жив
ёт у себя и нас не достаёт...
- Ух ты - и что же это за подарок такой?
- Сторожевая овчарка.
- А сюрприз какой был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...

[Katrin]

- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно!
- А что у него?
- Счёт в швейцарском банке...


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор - мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор - ведь ему надо наложить несколько швов...

[Katrin]

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть...
И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.


Новый порошок <<Доместос-циан>> поможет Вам избавиться не только от грязи, но
и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных
мужей!


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, верёвку, тазик с цементом...

[Katrin]

Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя...


Удивительное рядом.
Оказывется, если вы всю зиму подкармливали синичек - то весной у вас весь подоконник загажен!


Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это - уголовные морды,
а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

[Katrin]

- Доктор, мой ребёнок по шесть часов сидит за компьютером... После этого
злой, на людей с топором кидается!




Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в
своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в
конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он ещё теперь никогда не
сможет иметь детей... А знаешь, почему?
- Почему?!
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чём здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путём ч
леновредительства - он понял это слишком буквально...

[Katrin]

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...



- Компания <<Фиглипейдж>>... Здравствуйте!
- Девушка, вы передаёте сообщения с ненормативной лексикой?
- Нет!
- Тогда для абонента 13213: <<Дорогая! Обед в холодильнике, мусор вынес, с собакой погулял, постараюсь быть вовремя. Твой пупсичек>>

[Katrin]

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая
женщина.
Один другому говорит:
- Смотри - танк идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой говорит:
- А он ещё и боевой!


Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
Одна спрашивает:
- Ты что такая довольная?
- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую
роль в театре!
- И что же это за роль?
- Да так - одну страшную, толстую, тупую блондинку...
- Значит, волосы тебе всё-таки придётся перекрасить?

[Katrin]

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна.
Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая - неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно... Вы правы - одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине - и позвать его ко мне?



Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...


- Молодой человек, у вас в лёгких полно копоти... Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!