Мое первое произведение для КВНа

[Черный паучок]

Пусть по сцене носица ваш бешенный русский турист с бутылкой водки и ломится во все двери метро ...япония англия немцы и т.д....Его потом на бис даже можно в зал выпустить

типа с пультом перемещения?


Вайдеман, прости я не хотел обижать, зачем так сразу все удалять? Просто я сказал свое чисто субъективное мнение
На форум ето не я 1! Кто-то же посмеется!

[Simha]

нет без пульта.. а то он что-то на идиота смахивает... зачем кататься на метро когда есть пульт перемешения... хотя можно как-нибудь обыграть... но че то у меня пока нет идей.. позже че-нить придумаю

а русскому туристу в руки бутылку водки и хвост селедки

[Orlenka]

может пригодится куда по ходу выступлений. что надо подправишь, в общем сам решай.

РУССО ТУРИСТО ОБЛИКО МОРАЛЕ!
Диктор: Русские туристы – самые туристические туристы в мире! Русских туристов отличает бодрый вид, бойкость, веселье и находчивость! Русские туристы встречаются в любой точке земного шара. Их любят все аборигены.
Рассмотрим поподробнее некоторые специфические особенности, присущие только русским туристам.
1. Русский турист любит экстрим, например, экстремальные условия отдыха.
Яркое солнце, жара за 40 градусов. Подходит РТ, трогает пальцем землю, отдергивает обожженный палец, дует на него, удовлетворенно кивает, потом деловито раскладывает полотенце и ложится загорать. Мимо проходит кто-то нерусский, смотрит на термометр и с воплем «О май год!!!» падает с тепловым ударом.
2. Русский турист всегда готов помочь тем, кто нуждается в помощи.
Море (образовать которое можно с помощью синего платка и двух студентов). Тонет кто-то, орет «Help me, help me!!!!!». Подбегает русский турист, видит тонущего, хватается за голову и скорее начинает раздеваться. То и дело успокаивает утопающего: «Щас-щас, помогу, ты, мужик, держись, помощь уже близко…» Наконец, русский турист ныряет к тонущему. «Ну, давай на три-четыре…ПО-МО-ГИ-ТЕ!!! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!»
3. Русский турист не боится никаких экзотических зверей.
На улице паника. Кто-то пробегает с воплем, что из зоопарка сбежал медведь, спасайтесь кто может. На сцену выходит рычащий медведь на задних лапах, размахивает передними. Выходит русский турист, укоризненно качает головой, закатывает рукава, подходит к медведю: «Ну, превед, медвед…». Потом РТ берет медведя за плечи и уводит за ширму. Раздается рык, топот, удары, крик «Да я щаз… а вот так слабо?... ну ты блин даешь… Сам такой!». Наконец, выходят в обнимку медведь и русский турист, у обоих симметричные фингалы под глазом, вид потрепанный. Русский турист пожимает медведю лапу и говорит: «Ну ты… если шо, заходи…». Оба разбредаются в разные стороны (РТ со счастливой улыбкой)
4. Русские туристы – полиглоты, они могут объясниться с представителем любой национальности.
Ресепшн иностранного отеля (желательно китайского). Девушка с дежурной улыбкой пытается понять чего от нее хочет русский турист. Турист: «Значит так, объясняю еще раз, на пальцах…Я хочу к вам (показывает пальцем на девушку) въехать (левой кистью изображает ворота, правой – машину, которая въезжает внутрь. Девушка поднимает одну бровь), ночевать в вашем отеле (изображает сон и указывает опять на девушку и за стойку ресепшна. Улыбка сползает с лица девушки, сменяясь недоумением). Так, ну, дую спик зе по-русски??? Нет? Ну, пробуем дальше… Ай вонт: комнату (рисует в воздухе квадрат), шкаф (снимает пиджак, изображает что снимает штаны и складывает их в шкаф), бассейн (изображает плавание брассом), ресторан (показывает на рот), танцплощадка (двигает тазом вперед-назад, изображая танец живота. У девушки на лице шок, она не уверена, что поняла правильно и что именно она поняла). Опять не понятно? Ну, как там по-вашему? Хау дую дую дуй? Чин-чин, халлоу, харакири, хэнде-хох, лашияте ми кантаре, же не манж па си журс, оу щит, мерси в боку, БАНЗАЙ!!! (девушка падает в обморок) Тю… впечатлительная какая-то…
5. Русские туристы всегда готовы показать еще один ранее не открытый свой талант.
Улица, стоит хиппи с гитарой и тягомотно поет «Йестердэй… ол май траблс вёр соу фар эвэй…» Подходит русский турист, слушает, сочувственно качает головой, заглядывает в шапку хиппи, в которую никто не кидал денег, показывает хиппи замолчать, встает на его место, прокашливается и (естественно под фанеру) хорошо поставленным голосом поет арию Фигаро (или еще что-нибудь, где нужен поставленный тенор, требую именно классику, никаких Басковых!!!). Заканчивает петь до того, как заканчивается музыка, хватает шапку и вместе с хиппи бежит в зал собирать деньги за песню.
Все!