Всё о компьютерах и компьютерщиках

[Тина]

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”?


Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

[@}->->--]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

[Shishiga]

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

[Mon@x]

Не моё, нашел на одном сайте:

"Вчера мне пришло мне в голову, что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглаше-ния, в натуре, драконовские - сплошные обязан-ности и никаких прав типа возврата в тридцати-дневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользо-ваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зареги-стрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользо-ваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное при-ложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять ме-сяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, ко-торый почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносиль-но форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицен-зией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокументирова-ны, исходники закрыты, и help абсолютно бестол-ковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! BOOT... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий од-новременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и са-мостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают на-мертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момен-та выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и дев-ки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Харак-тер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Де-инсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится приме!
нять радикальные меры... Одно слово: девки маcт дай! Что, впро-чем, внушает определенную надежду..."

[Мрак]

<?

$odezhda=array("trusy"=array("bikini",
"stringi");

"lifchik"=>array("kupalnik",
"prosvechivauchiysya",
"cherniy",
"krasniy",
"tigriniy",
"leopardoviy",
"sexy",
"kozhanniy");
"kolgotki"=>array("chernye",
"v krupnuyu setku",
"s risunkom");

"ubka"=>array("korotkay"=>"40 sm",
"ochen_korotkaya"="30 sm",
"nabedrennaya_povyazka"="15sm");

"koftochka"=>array("rozovaya"=>"k siskam Iriny Aroyan",
"topik"="ne prikryvauchiy siski",
"topik"="Tigrinnogo raskrasa(tolko dlya Tigry)",
"topik"="s bolshim vyrezom",
"s vyrezom"="glubina 10 cm",
"nah ona vache nuzhna"="samiy AFIGENNIY VARIANT");

)

class zhenschino {
var $pricheska;
var $litso;
var $lifchik;
var $trusy;
var $nastroenie;
var $podrugi=array();
var $blow_job;
var $anal_sex;
var $group_sex;
var $devstvenitsa;
var $menstruatsya;
var $opyt;
var $ustoychivost_k_buhlu;
var $ustoychivost_k_razvodu_na_sex;
var $smoke;
var $smoke_ganj;
var $drink;
var $semeynoe_polozhenie;
var $dety;
var $kvartira;
var $tachka;
var $money;
var $blyad;
var $blondinka;
var $vneshnost_prirodnay=array("volosy"=>"", "grud"=>0, "litso"=>"", "rost"=0, "ves"=>0), "tselulit"=>"";
var $vneshnost;
var $shmotki=array();
var $vipito_vodki_na_vecerine;

function zhenschino ($vneshnost_prirodnaya, $povedenie, $babki)
{

if (($this->menstruatsya) || ($this->devstvenitsa))[/b]
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]<155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]>75)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<85)
{
$this->vneshnost="MIMRA";
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>185) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<75)
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="AFIGENNAYA_TELKA";

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>175) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>95)
$this->vneshnost="AFIGENNAYA_TELKA";

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>165) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="NORMALNAYA_TELKA";

if($povedenie="blyad")
{
$this->blow_job=TRUE;
$this->anal_sex=TRUE;
$this->group_sex=TRUE;
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
$this->ustoychivost_k_buhlu=5;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=0;[/b]

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&drink_beer_pered_vecherinoy(random(2000));
&kupit_gandony(12);
}

if($povedeine="normalnaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_buhlu=2;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=FALSE;
$this->smoke_ganj=FALSE;
$this->drink=FALSE;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=10;

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
if($povedeine="prodvinutaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=5;
$this->ustoychivost_k_buhlu=4;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(15);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}

}
function pozhvonit_svoim_podruzhkam($kolichstvo_podrug)
{
for ($i=0;$i=$kolichstvo_podrug;$i++)
{
&nayty_trubu_v_sumochke();
$podruga=&vibrat_podrugu($random(count($podrugi))) ;
&pozhvonit($podruga);
}
return $this->podrugi;

}

function sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie)
{
switch($povedenie)
{
case 'shlushka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["nah oni ey"],
$lifchik["nah on ey"],
$ubka["nabedrennaya_povyazka"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki["v krupnuyu setku"]);
&boevoy_raskras();
break;

case 'normalnaya telka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["bikini"],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka["korotkay"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras();
break;

case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=$odezhda($trusy[random(count($trusy))],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka[random(count($ubka))],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras($random);
break;
}

}
function drink_beer_pered_vecherinoy($kolichestvo_pbIva)
{
&opredelitsa_s_kabakom();
if ($kolichestvo_pbIva !=0)
{
$doza_alkogolya=0;
for ($i=0; $i<=($kolichestvo_pbIva/500))
{
$doza_alkogolya+=drink_beer();
}
}
if((($doza_alkogolya)/$this->ves)>=1)
$this-nastroenie="NORMALNOE";
else
$this-nastroenie="FIGOVOE_NADO_DOGNATSA";
return $this->nasrtoenie;
}

function kupit_gandony($shtuk)
{
&naity_apteku(random(count($kolichestvo_aptek_v_go r ode)));
&zaplatyt_bablo();
}

function emotions($emotion)
{
$this->litso-rot-skazat($emotion);
}

function dance($povedenie, $shmotki);
{
switch($povedenie)
{
case 'shlushka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine>=$this->ustoychivost_k_buhlu-1)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;

case 'normalnaya telka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine=$this->ustoychivost_k_buhlu)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;

case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
break;
}

}


?>


Сперто...

алгоритм сложноват для отладки....
Повторяются участки кода, их можно выделить в отдельные процедуры , например:

procedure great_oblom (){
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
И кстати, в функции sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie) в
case 'prodvinutaya telka' продвинутая тёлка, собираясь на вечеринку не принимает ванну, в отличие от шлюшки и нормальной тёлки/
В общем, в коде выявлены неточности, баги фиксить и фиксить

[Сбежавшая из дур]

интересно, если загрузить в дрим, чего-нить покажет???

[Z@b!Яk!]

Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя".

[Айболит]

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности» (можно копирнуть прям отсюда),
он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
Большой брат следит за нами. Набери фразу и нажми enter.
Даже если эта фраза где-то в тексте - всё равно закрывает.

А ещё попробуй в Word набрать: "Хочу избежать службу в армии" (без кавычек)
А потом сделай проверку орфографии

[ЭЛЕКТРА]

Вот прикол случившийся с моим другом по М-Агенту(жестоко слизанная "Меилрушная" Аська)Просьба слабонерным не читкать))

Пользователь "budu_tvoei@mail.ru" запрашивает авторизацию и просит добавить его в контакт-лист
буду_твоей (22.05.2005 19:08 )
хочешь поиграем
ProtAs (22.05.2005 19:0
во что?
буду_твоей (22.05.2005 19:08 )
в оральные игры
ProtAs (22.05.2005 19:08 )
так сразу))
буду_твоей (22.05.2005 19:09)
мне 10 и мне можно, и я хочу
ProtAs (22.05.2005 19:09)
тбе 10 лет???
буду_твоей (22.05.2005 19:09)
дааа...милый, иди ко мне
ProtAs (22.05.2005 19:09)
хм повезло неожидал
буду_твоей (22.05.2005 19:10)
у тебя какой рост
ProtAs (22.05.2005 19:10)
а ты откуда?
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
....побережье черного моря....обними меня покрепче...аа
ProtAs (22.05.2005 19:11)
ок
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
рост у тя какой
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
я опускаю твои руки на мою попку
ProtAs (22.05.2005 19:11)
я если честно больше в живую люблю любить)))
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
ну что же делать
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
а ты девственник
ProtAs (22.05.2005 19:12)
да, фотку прислать
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
давай
буду_твоей (22.05.2005 19:13)
ммм...я жду тебя
ProtAs (22.05.2005 19:13)
ето ты мне пришли а то трудно твою попку представить))))
буду_твоей (22.05.2005 19:13)
у меня нету
ProtAs (22.05.2005 19:14)
попки???))
буду_твоей (22.05.2005 19:14)
фотки, остряк...я таких люблю
буду_твоей (22.05.2005 19:14)
ррр
ProtAs (22.05.2005 19:15)
эээ полегче))
буду_твоей (22.05.2005 19:15)
че такое....
буду_твоей (22.05.2005 19:15)
я могу тока описать себя
ProtAs (22.05.2005 19:16)
ну описай
буду_твоей (22.05.2005 19:16)
рост 165, вес 72, брюнетка, зеленые глаза
буду_твоей (22.05.2005 19:16)
я опускаю твои руки себе на грудь, и начинаю ими массировать
ProtAs (22.05.2005 19:17)
ты уже опустила себе на попку а теперь опускаешь на грудь гдежь у тя грудь???
буду_твоей (22.05.2005 19:17)
я беру руки и ... поднимаю
буду_твоей (22.05.2005 19:17)
какой у тебя рост, милый
ProtAs (22.05.2005 19:17)
руки чьи?
ProtAs (22.05.2005 19:18 )
а какой у меня рост и рост чего?
буду_твоей (22.05.2005 19:18 )
член?? ммм...
буду_твоей (22.05.2005 19:18 )
ты выше меня??
ProtAs (22.05.2005 19:18 )
"вырезано цезурой"
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
класс...
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
я раздеваю тебя
ProtAs (22.05.2005 19:19)
я сам умею))
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
тогда сам раздевайся
ProtAs (22.05.2005 19:20)
ну я уже))
буду_твоей (22.05.2005 19:20)
я снимаю с себя кофточку, лифчик, юбку, тручики
буду_твоей (22.05.2005 19:21)
как я тебе
ProtAs (22.05.2005 19:21)
зачем стоко одевать было если всеравно снимать?
буду_твоей (22.05.2005 19:21)
чтобы родители не видели чем я занимаюсь
буду_твоей (22.05.2005 19:22)
так как я тебе
ProtAs (22.05.2005 19:23)
вроде ниче... если ето ты
буду_твоей (22.05.2005 19:23)
не толстая???потому что все говорят обратное
ProtAs (22.05.2005 19:23)
вроде нет здесь темно)))
буду_твоей (22.05.2005 19:23)
тогда обхвоти меня за талию
ProtAs (22.05.2005 19:24)
хватаю если ето ето можно назвать талией
буду_твоей (22.05.2005 19:24)
???
буду_твоей (22.05.2005 19:24)
а что это еще
ProtAs (22.05.2005 19:24)
может ето шея или ещо что нить))))
буду_твоей (22.05.2005 19:25)
я чувствую у тебя сильное накаченное тело....мне нравится
ProtAs (22.05.2005 19:26)
ето не моё
буду_твоей (22.05.2005 19:26)
а чье?????
ProtAs (22.05.2005 19:27)
а хрен его знает пойду выгоню етого мужика))
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
оставь...будет групповуха
ProtAs (22.05.2005 19:27)
нее я его уже.... выгнал))
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
а у тебя тогда какое тело
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
не скромничай
ProtAs (22.05.2005 19:2
сама щупай вроде теперь больше никого нет кроме меня))))
буду_твоей (22.05.2005 19:28 )
хм..классс...аа...
буду_твоей (22.05.2005 19:28 )
рядом стол...посади меня ...
ProtAs (22.05.2005 19:29)
присаживайся *двигаю стол ближе*
буду_твоей (22.05.2005 19:29)
я ложусь на него...ты нависаешь сверху
ProtAs (22.05.2005 19:29)
на него? кто там еще вроде всех выгнал мужиков)))
буду_твоей (22.05.2005 19:30)
на стол
ProtAs (22.05.2005 19:30)
ааа))
буду_твоей (22.05.2005 19:30)
а ты сколько весишь
ProtAs (22.05.2005 19:32)
тя не раздавлю))
буду_твоей (22.05.2005 19:32)
ну сколько примерно
ProtAs (22.05.2005 19:32)
51
буду_твоей (22.05.2005 19:32)
серьезно?
ProtAs (22.05.2005 19:33)
можно меньше......
буду_твоей (22.05.2005 19:33)
нет, нало больше
ProtAs (22.05.2005 19:33)
пойду пожру ты пока со стола не слезай
буду_твоей (22.05.2005 19:34)
а я тебя раздавлю??
ProtAs (22.05.2005 19:34)
нет я прочный *жует*
буду_твоей (22.05.2005 19:34)
тогда войди в меня
ProtAs (22.05.2005 19:34)
где здесь дверь?)))
буду_твоей (22.05.2005 19:35)

буду_твоей (22.05.2005 19:35)
не остри
ProtAs (22.05.2005 19:35)
а нажрался теперь некуда не влезу))
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
так быстро
ProtAs (22.05.2005 19:35)
а что там холодильник полный......был))
буду_твоей (22.05.2005 19:37)
не знеаю
ProtAs (22.05.2005 19:37)
а я знаю, я там усе съел...
буду_твоей (22.05.2005 19:37)
так что??ебаться будем??
ProtAs (22.05.2005 19:37)
ну даже не знаю.....