АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

[Katrin]

Слушай, иду, написано: «Секонд хенд» - «Вторые руки». Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.


В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах. Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в постель так и не познакомившись.



В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх. В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.

[Katrin]

Парень обращается к красивой незнакомке:

- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.



Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.

Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.

Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.


- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?

- Камуфляж.

[Katrin]

Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину, утешительно поучает:

- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону, главное помни - ТРАВА СЛЕВА!!! ТРАВА СЛЕВА!!!



ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».


У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?

Приходите к нам! Мы тоже такие!

Союз пенсионеров.

[Katrin]

«И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!»

Вот вкратце принцип забивания гвоздя.


Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...



2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.

Бомж кричит:

- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!

Менты:

- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации

[Katrin]

Стоит Тринити на крыше небоскрёба:

- Танк, программу вождения вертолёта!

- Ща, подожди - чё-та Google не грузится...




Конечно, Нео - избранный!

Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...



- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников

[Katrin]

Появилась новая автосигнализация.

При первом прикосновении к машине раздаётся: «Щас Серёгу позову!».

При втором - то же самое, но погромче.

При третьем: «СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!».

[Katrin]

Полковник на совещании своим заместителям:

- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.

Комвзвода - рядовым:

- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил - будет ебать полковник... Если пидарасы не приедут - полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

[Katrin]

Конкурс самодеятельность песни
Третье место в конкурсе занял коллектив работников психдиспансера за исполнение песни - "тихо сам с собою я веду беседу"...
Второе место - коллектив сотрудников роддома за исполнение песни - "Зачем Вы девочки, красивых любите"...
и наконец, первое место - коллектив сотрудников кожвендиспансера - за исполнение песни: "я тобой переболею"...
И наконец, гран-при конкурса присуждено коллективу терапевтического отделения за исполнение песни - "Мне нравится, что Я больна не Вами, мне нравится, что Вы больны не мной"...


Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...

[Katrin]

За столом собралась семья сотрудницы ГАИ. Стол полон различных лакомств. Ребенок, с детской непосредственностью, спрашивает:
- Папа! Почему у нас на столе все есть, а у наших соседей это очень редко бывает?
- У нашей мамы есть волшебная палочка!
- Понятно.
Пошел ребенок в магазин, купил такую же палочку и пришел к соседям. Как бы они там не махали, не кричали "Крибли-грибли-крупс!", - ничего не появлялось. Ребенок, придя домой, спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас ничего не получилось?
- Ты волшебных слов не знаешь - "Ваши права, техпаспорт, документы!"



В такси садятся Чебурашка и Гена. Таксист, не веря своим глазам, целый день катал их по городу, выполняя их желание поближе познакомиться с городом. Понимая, что ему никто не поверит, он вломил им такую цену, что у них не хватило денег.
- Тогда поедем в парк, и пока ваши друзья не заплатят за вас, будете сидеть у нас в парке, не то в ментовку сдам!
Взмолились Чебурашка с Геной, что на поезд опоздают, просят отпустить их, взамен предлагая выполнить любое его желание. Почесал таксист репу, - чтобы такое придумать, чтобы не выполнимо было и сказал:
- Хочу чтобы у меня член был до пола!
- Гена! Откуси ему ноги!