Всё о компьютерах и компьютерщиках

[@}->->--]

Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

[@}->->--]

Программист (Кирилл) ответственный за форматы хранения всех данных игры и за написание различных конвертеров, экспортеров, баз данных, etc
сваял новую приблуду, позволяющую быстро и удобно обработать целую директорию bmp файлов, сконвертить необходимые mipmap'ы и положить все в базы игры.
Главный художник (Сергей), человек недюжинного терпения и таланта, воодушевленно сел за работу. Очень быстро выяснилось, что программа из-за небольшого бага работает только являясь активным окном и при условии, что пользователь непрерывно перемещает мышь. Примерно 30 минут Сергей старательно воз! ит мышью по окну конвертера, потом pука у него затекает и он обращается за помощью к вебмастеру. Того хватает на 15 минут
(cуммарный объем текстуp около 70Mb). Тут появляется Кирилл. Главный художник в нескольких фразах емко высказывает свое мнение о всех программистах фирмы Мадия вообще и о программисте ответсвенном за данные в частности и предлагает исправить баг.
Кирилл быстро прикидывает, что исправление бага помешает ему подняться сегодня еще на один уровень в Diabolo II и покорно садиться за компьютер
Сергея водить мышкой по окну.

[@}->->--]

Три часа ночи. На новой шикарной Ауди, практически на крыльцо приезжает совершенно обкуренный молодой человек. Я бы не понял так сразу, но у "специально обученных людей", отвечающих на безопасность, глаз наметан. Благо человек находится в умиротворенном и не агрессивном расположении духа, и его не выгоняют, тем более, что попытка резко отреагировать может его из этого состояния вывести, и тогда будет кровь. Просит минералки, жадно выпивает пол-литра и совсем расслабившись начинает интересоваться, куда же его таки занесло.
Осмотревшись, он видит подростков, играющих в кармагедец и сумасшедшие гонки (ну, не было тогда у нас еще контры). Если кто не видел, то суть этих игр заключается в разбивании машиной естественных преград, других машин и уничтожении зазевавшихся пешеходов. Воодушевленный, он просит час поиграть, платит, не интересуясь ценой и сдачей, и начинает очень эмоционально играть, характерно дебильно смеясь. Войдя в раж, он выска! кивает из кафе, садится за руль и скрывается в направлении центра города с характерным скрипом резины...

[Азот]

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.
Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.
Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Не обижайте программистов, а? Ну что они вам сделали плохого? Сидят себе тихонечко, никого не трогают, пишут свои программулинки, в качестве отдыха для глаз заглядывают на порносайты...

[Азот]

1. У меня компьютер показывает не то, что мне хотелось бы...
2. Тут компьютер тормозит, может, у него провода отходят?
3. Я тут ничего не делала, потому что боюсь зайти и не выйти.
4. Что-то у меня принтер морозится!..
5. У меня мышь от рук отбилась! А я ей даже ноги почистила...
6. Мне нужно срочно отправить платежи в банк, а бумага компьютером не заглатывается...
7. Компьютер не открывается...
8. А где мне на компьютере искать диск С?
9. Скажите, есть ускоренная электронная почта?
10. Программа выполнила недопустимую операцию. А я не хочу, чтоб выполняла!
11. У меня монитор подвис!...
12. - Мне нужны записываемые компакт-диски!
- Какие - CD-R или CD-RW?
- Нет, просто чистые...
13. У меня файлы не ксерятся!
14. А кто тут у вас заправляет в компьютер картриджи?
15. Я вышла в Интернет, компьютер завис и не хочет ничего делать. А на мониторе стоит надпись "Невозможно отобразить страницу..."

[Kv@rk]

Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих
Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок,
кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика
работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю,
практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера
любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где
украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной
местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2
мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент
обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в
ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка,
настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных
рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему
миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых
обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в
случае несанкционированного доступа-автоматического адекватного ядерного
возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений,
имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ,
решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному
законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж.
Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и
трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие
сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках.
Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления
банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами.
Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке
программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена
рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в
Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно
анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве
практического задания-пантомима на тему объектно-ориентированного
программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!),
лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский,
эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики,
методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология
толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное
изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и
некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг
сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил-то сам поймет и сделает.
Вопрос только один-сколько ему надо будет платить?

[Libido]

[Katrin]

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. Потому что бесплатно.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских Пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

[Азот]

1 Залогиньтесь, подождите секунду, испуганно взгляните на монитор и крикните: «О боже, они нашли меня!» и бегите.

2 Смейтесь непрерывно в течение трех минут, затем резко остановитесь и подозрительно оглядите всех, кто смотрел на вас.

3 Когда компьютер выключен, громко жалуйтесь сисадмину, что бы не можете заставить чертову штуковину заработать. Когда он включит его, подождите пять минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение получаса

4 Неистово печатайте на клавиатуре, часто останавливаясь, чтобы злобно поглядеть на сисадмина

5 Придите раньше всех и подключите каждый компьютер к другому монитору

6 Напишите программу, которая играет ЭТУ песню, повторяя ее снова и снова на максимальной громкости

7 Некоторое время работайте как обычно, неожиданно взгляните на что-нибудь на экране и быстро лезьте под стол

8 Спросите сисадмина, знает ли он как добраться до секретных файлов Пентагона

9 Приносите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, перед тем как включить его

10 Принесите бензопилу, но не пользуйтесь ей. Если кто-нибудь спросит, зачем она, загадочно говорите: «На всякий случай…»

11 Некоторое время печатайте на клавиатуре. Внезапно начните причитать в течение трех минут о том, как все плохо в вашей жизни. Потом остановитесь и продолжайте печатать

12 Войдите в офис, разденьтесь и начните пялиться на других, пока печатаете, как будто они сумасшедшие

13 Перед началом работы, зажигайте свечи в пентаграмме вокруг терминала

14 Попросите чистую дискету. Предложите за нее 20$. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласиться. Тогда достаньте дискету из ширинки и скажите: «У-уупс… Совсем забыл…»

15 Каждый раз, когда вы жмете ввод и программе требуется время для обработки, молитесь «О пожалуйстапожалуйстапожалуйста» и когда она заканчивает, кричите «О ДА!!!!!»

16 Битва на ДИСКАХ!!!!!


17 Начните заигрывать с сисадмином. Неплохо если вы знаете его, но это также хороший способ заводить друзей

18 Возьмите в рот соломинку и суньте руки в карманы, печатайте, нажимая клавиши соломинкой

19 Если вы сидите на вращающемся стуле, крутитесь на нем, распевая: «Лев сегодня спит», пока компьютер занят обработкой

20 Нарисуйте портрет женщины на клочке бумаги, прицепите его к монитору. Пытайтесь ее соблазнить, ведите себя так, как будто она вас ненавидит, и потом громко жалуйтесь, что женщины никчемные существа

21 Попытайтесь запихнуть картридж Nintendo в дисковод 3' 5 и когда не получиться, позовите сисадмина

22 Работая на PC, громко спросите, где улыбающееся лицо Apple

23 Распечатайте собрание сочинений Шекспира, и когда закончите (через два дня) скажите, что вам нужна была одна строка

24 Сидите и пяльтесь на экран, шумно обкусывая свои ногти, через некоторое время выплюньте их к ногам сисадмина

25 Пяльтесь на экран, скрипите зубами. Потом остановитесь, взгляните на сисадмина. Скрипите зубами еще. Повторяйте процедуру, следя за тем, чтобы сисадмин не взорвался. Так как взрыв значительно ослабит напряжение, а гораздо эффективней, чтобы оно тянулось.

26 Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв, найдите рассеченные концы, срежьте их, и, уходя, положите на клавиатуру сисадмина.

27 Поставьте на стол большой портрет президента Путина в золотой рамке и громко заявляйте, что он вас воодушевляет.

28 Придите на работу, надев несколько пар носков. Снимите обувь и положите ее на монитор. Снимайте один за другим носки, и развешивайте их на мониторе. Прочтите хайку о тонкой красоте хлопка на пластике

29 Возьмите клавиатуру и сядьте под стол, печатайте сидя там, затем пойдите к сисадмину и пожалуйтесь на плохие условия для работы.

30 Истерично засмейтесь, прокричите «Вы все будете гореть в аду» и… продолжайте работать

31 Принесите немного сухого льда и сделайте так, как будто ваш компьютер дымится.

32 Присвойте каждой клавише музыкальную ноту. Когда нажимаете клавишу, громко пойте ее ноту. Напишите таким образом целый документ.

33 Попытайтесь съесть вашу мышь.

34 Возьмите у сисадмина клавиатуру, подойдя к нему и сказав: «Извини, ничего если я возьму на секундочку», отключив клавиатуру и забрав ее себе.

35 Принесите кучу магнитов и развлекайтесь

36 Когда выполняете расчеты, достаньте счеты и скажите, что иногда лучше делать все по старинке.

37 Играйте в тетрис часами на самом мощном компьютере в офисе.

38 Производите сильный шум, нажимая клавишу снова и снова, пока сисадмин не заметит. (Можете нажимать пробел). Затем взгляните на клавиатуру сисадмина, нажмите его клавишу Del несколько раз. При этом спросите: «Твой Del работает?». Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел у себя на клавиатуре. Повторяйте это до тех пор пока не удалите у сисадмина примерно страницу. Затем воскликните: «Представь, я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что он не удалял». Распечатайте свой документ и… бегите.

39 Спрячьте свою дискету. Пойдите к сисадмину и пожалуйтесь, что компьютер сожрал ваш диск. (Для дополнительный спецэффектов намажьте дисковод клеем. Заявляйте, что у компьютера течет слюна)

40 Уставьтесь на экран сисадмина, сделайте озадаченное лицо, засмейтесь и скажите: «Это ты сделал?» Продолжая смеяться, соберитесь и уходите, завывая на ходу от хохота.

41 Спрячьте свой стул, подойдите к сисадмину, подождите когда он встанет, берите его стул и без объяснений несите к себе.

42 Тыкните пальцем в экран. Начните бормотать на непонятном языке, проделывая сложные пассы руками, в течение 1-2 минут. Нажмите Enter, отпрыгните и вопите: «Ложи-и-иии-иииииись!!!»
Осторожно выгляньте из-за стола, подойдите к компьютеру, и скажите: «Слава Богу, в этот раз сработало». И тихо продолжайте печатать.

43 Постоянно выискивайте невидимых жуков и пытайтесь их пришлепнуть.

44 Проверьте, кто в он-лайне, отправьте совершенно незнакомому человеку приглашение не чат. Говорите с ним так, как будто вы знаете о нем абсолютно все, отключитесь до того, как он догадается, что вы незнакомы.

45 Принесите небольшой магнитофон и кассету с бессмысленными звуковыми эффектами. Делайте потерянный вид и утверждайте, что это компьютер.

46 Достаньте карандаш и пишите им на экране, заявляя, что монитор не работает.

47 Придите в офис с цветами в волосах. Непрерывно улыбайтесь. Напечатав фразу, счастливо засмейтесь, воскликните: «Ты душка!» И поцелуйте экран. Повторяйте это после каждой фразы. Когда ваш экстаз достигнет придела, сожмите в объятиях клавиатуру. Наконец обнимите соседа, потом сисадмина и уходите.

48 Вбегите в офис, закричите: «Армагеддон пришел!» Потом тихо сядьте и приступайте к работе.

49 Тихо зайдите в офис с бензопилой, заведите ее и, подойдя к сисадмину, скажите: «Отдай мне этот компьютер или следующую неделю мой крокодильчик будет питаться тобой».