АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Метро - средство подремать перед работой, только для тех, конечно, кому посчастливилось присесть.

***

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

[Katrin]

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт
всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я
счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей
программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов
по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для
семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так
как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее
гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии
Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой
сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая
мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции
и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу

[Katrin]

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
- Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
- Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
- А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
- А какое это имеет значение?
Портной:
- Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!

[Katrin]

В роддоме ветеринар смотрит на троих новорожденных, после раздумья говорит:
- Среднего я посоветовал бы утопить.

***

Идет Маrs (М) повесив голову, а на встречу ему Sniскеrs (S).
S: - Ты чего голову повесил ?
М: - Да вот Мilкy Wаy к Тwiх'у ушла. У него ведь две сладкие палочки.

[Katrin]

Из жизни.
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули.
Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!

***

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

***

У одного очень экономного юзера как-то спросили:
- Какой твой любимый сайт?
- about:blank

[Katrin]

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #44AAFF

[Katrin]

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?

***

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, похмелиться не чем. Полез за бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода лысая! Спрашивает:
- О Волька, что вчера было?
- Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!

[Katrin]

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

[Katrin]

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

[Katrin]

- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только половину из них...