АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Сеточкина]

Сидят два грузина. Один другому:
>- Слюшай, хочышь сказку расскажу.
>- Про миня?
>- Да нэт, ни про тибя.
>- Ну, давай.
>- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
>- Я?
>- Да нэт, ни ты.
>- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
>- Я?
>- Да нэт, ни ты! И гаварит этому с носом...
>- Минэ?
>- ПИЛЯТЬ! ДА ТИБЭ!
>- Вах и что гаварит?
>- ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕ#$Л ГАВАРИТ!

[Ornella]

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

[Lustlen]

Открывает, значит, мужик холодильник.
А там - запотевшая бутылочка водки. Он только руку протянул к ней, а жена говорит:" Не тронь, пусть стоит до 23 февраля". Ну, мужик и закрыл холодильник.
Одной ночью жена возжелала заняться любовными играми... (пропускаю пикантные подробности)...
а муж тут ей и говорит:"Не трогай, пусть лежит до 8 марта".

[redline]

Поймал как-то герасим золотую рыбку...
... так появилась у него корова, женская грудь, и лыжные палки.

[Ornella]

Три проблемы
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Обольстительница]

-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик,
у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее
жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах
пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи,
что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе
наплевать.

[Katrin]

Выстрелил Иван из лука и пошёл свою судьбу искать...

Приходит на болото - а там жаба сидит и стрелу его держит.

Иван аж взвился:

- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!

Тут жаба говорит ему человеческим голосом:

- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и всё такое... Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трёх богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведёшь Кощея до инфаркта, ну и ещё там по мелочи, вот тогда! Вот тогда чары спадут - и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это
стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых
кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски
Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель
немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность
действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль
Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого
государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание
АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и
предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на
съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена
сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в
Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в
предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за
недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и
английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса
Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
***********************
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
***********************
Бабушка, я опять дрочил во сне!
Это потому, что ты ешь дрочишку от Данон.
***********************
Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***********************
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
********************
Идёт урок географии в школе, Мария Ивановна расспрашивает учеников:
-Пащенко, раскажи нам про такую стану как Египет.
-Ну.. есть такая страна Ебипет..
-Не Ебипет а Египет.
-Водятся там ебимоты.
-Не ебимоты а бегимоты.
-И растут деревья ебобабы.
-Да не ебобабы а бабоёбы, тфу на тебя Ебащенко, садись. Ебеница!
*****************
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
***********************
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

[@}->->--]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Води! тель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайт е попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Т! еперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[Ornella]

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...