АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Igoriosha]

Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

Помещица Семижопова обратилась к Царю-Батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию.
Царь на прошении поставил резолюцию: “И пяти хватит”

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.v Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

У казахов два выхода в космос: Байконур и Чуйская долина

- Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!

Я в своей девушке разочаровался. Мало того, что полное бревно. Так ее еще в лес провожать.

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное.

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

Сидит пьяница на празднике перед ним стакан с водкой, он выпивает половину стакана и умирает. На небесах он говорит Богу преврати меня в жучка или паучка там же еще половина стакана осталось, допить надо. Ну ладно говорит ему Бог и оказывается он на потолке прямо над стаканом. Пьяница говорит Богу но как я достану я же маленький, -А ты тужся у тебя паутина полезет. Тужится пьяница тужется и на самом деле лезет паутина. Все болше не могу говорит пьянмца сил болше нет, а ты сильнее тужся говорит ему Бог. В этот момент его хлопают по плечу -Вааась проснись ты обосрался.

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает х"ли ты пришла!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза…
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пи%данул..

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

Как избавиться от вшей:
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Сопротивление проводника обычно намного больше сопротивления проводницы!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Мужик приходит к доктору:
— Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
— А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое издание
и читайте — хорошо отвлекает...
Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает книгу и
читает:
— Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...
Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

[AzazElka]

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы. - Сосиска, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, пpофессоp. - Стyдентка Петpова, мы же медики ! Стyдентка (чyть не плача): - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво - И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?


Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

- Мне, пожалуйста, 2 места в последнем pяду... - Ах! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

[Igoriosha]

Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок,главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы:Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике.
Папа спрашивает в чём дело.
Сын отвечает:Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа.
2 день:Урок математики:
Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гогги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я её говорю,
-не одна х...я!Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!
-Физрук говрит Гогге:
-Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-вот и я тоже спросил!

[Igoriosha]

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.

Штуку забашляю !

Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю

смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,

типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

[Igoriosha]

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

[Oljushka]

У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Наташа Королева, Кристина Орбакайте и Алсу попадают на необитаемый остров. На троих один мобильник, аккумулятор посажен - можно сделать один короткий звонк.
Наташа Королева: "Давайте позвоним Тарзану. Он такой сильный, такой смелый! Он обязвательно нас спасет."
Кристина Орбакайте: "Нет, давайте лучше позвоним моей маме. У нее такие связи, она всех на ноги поднимет и нас обязательно найдут."
Алсу: "Давайте лучше позвоним моему папе и скажем, что мы нефть нашли. А дальше - можно не беспокоиться."

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Встречаются два танка - израильский и арабский...Лоб в лоб...Останавливаются...Из израильского танка выглядывает танкист и кричит : Отъезжай с дороги арабская свинья!!!Со мной едет крупный американский военный консультант!!!
Арабский танкист: Пошел на х..й!!! (заглядывая в люк своего танка) :Я правильно сказал?

- Испытываете ли Вы беспокойство в комнатах с волосатыми стенами?..

Выпивший мужик по ошибке зашел в гей-бар.
В зале мужики целуются, обнимаются. Ему от этого стало не по себе и он направился в сортир.
Заходит, а там 3 гея трахаются "паровозиком". Мужик в шоке выбегает из туалета. И, подойдя к бармену, возмущенно заявляет:"Безобразие у вас в сортире голубые трахаются "паровозиком"!
Бармен, безразлично протирая стойку спрашивает:"А кто в середине? Такой рыжий с бородой?"
Мужик:"Да!!!"

Чукча садится в такси и говорит: "На базар! Таксист:"Базара нет! Чукча:"Ну тогда на вокзал!"

Вовочка и Толян купили по билету на лотерею... И выиграли Вовочка зубную щётку, а Толян туалетный ёршик...
Толян звонит Вовочке...
- Здрям... Как твоя щётка нормальная???
- Дя чистит нормально...
А как твой туалетный ёршик???
- Полное фуфло, туалетная бумага в 100 раз лучше...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей :
- А вот и статья !
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому !!!

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить
на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо
название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они
выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что
пользуется им регулярно.
На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует
его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки
велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин
используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж
вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его
используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь? не срёшь ваще?

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса. Вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
-Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент после напряженного молчания:
-Король пик?

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл@дей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
- ???
- Дочь, жена и теща.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
-Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается.
-Мама, смотри, я еду без зубов.

В разгар войны фашисты захватили поселок, а в нем только молодая
девушка. Генерал выстроил солдат и спрашивает:
- Кто путет трахать русский дефка?
В ответ - тишина. Генерал громче:
- Я спрашивайт, кто путет трахать русский дефка?
И снова тишина. Генрал достает пистолет, направляет на солдат:
- Я послетний раз спрашивайт, кто-о-о-о пу-тет тра-хать рус-ский де-фка???!!!
Один из солдат не выдерживает:
- Я, мой генерал!
Звук выстрела и голос генерала:
- Сасранец, это я буду трахать русский дефка!

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
-Рост- два метра десять сантиметров, вес - сто тридцать килограммов, левое яйцо - два килограмма, правое яйцо - три килограмма, член - двадцать пять сантиметров в длину и десять сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент - бах в обморок. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит. Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали?
- Ну, ты на меня так глядел, я и решил сразу на вопросы, которые мне обычно задают ответить: рост - двести десять, вес - сто тридцать, левое яйцо - два, правое яйцо - три, член у меня длиной двадцать пять сантиметров и толщиной десять сантиметров... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне послышалось: "раздевайся"...

Идет немецкий группенфюрере по концлагерю. Быстро заходит в барак для военнопленных.
- Молдоване есть ?
- Нет, -слышит.
В другую идет:
- Молдоване есть ?
- Только что в газовую камеру повели.
Он бегом к газовой камере, а там мужиков голых уже заводят в камеру и дверь за ними закрывают. Он так это ногу в щель всунул и кричит:
- Есть молдоване ?
- Есть. - говорят.
Он:
- Тут такое дело... Плитку надо поклеить...
ему в ответ:
- 8 руб. квадрат.
- Млин... Дорого ! Давай по 5 ?
- НОГУ УБРАЛ !

Из ворот тюрьмы выходит старичок. К нему подходит другой старичок и
говорит:
- Миша, прости!
- Да ладно, Вова, че там!

— Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет.
— Лох!
— А вы?
— Я первый спросил!

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
-Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует?
-А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
-Что, неужели море не успокаивает?
-Да море-то успокаивает. Но эти бл...ди в бикини...

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, что ему надо. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает орган, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, кладет на прилавок, забирает деньги, застегивает ширинку и говорит:
-Не уверен - не спорь!

Работа не волк - в лес не убежит. Сколько, бл*ть, не гони.

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!

Кавказский Маклоналдс: свободный мангал!

[AzazElka]

Волк, заяц и хомяк собираются в Японию.Волк говорит раз уж едем надо имена нам придумать.Все соглашаются.Волк говорит я буду Вуй, заяц а я Зуй, хомяк говорит нет я никуда не поеду

[Igoriosha]

Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни....
П: .... Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сука ты хорошая!!!