АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Lexicss]

Вчера купила морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.

Спорят муж с женой, чья дружба крепче - мужская или женская.
М: - Мой друган Вася за меня в огонь и в воду. Никогда не сдаст.
Кремень!
Ж: - Мы с подругой с детства вместе, без слов друг друга понимаем,
всегда прикроет!
Решили выяснить. Жена звонит другу: Ж: - Слушай, мой сказал, что к тебе
пошел. Он заходил?
Д: - Так он и сейчас у меня! Вот только что вышел на минутку за
сигаретами. Не бери в голову, скоро придет!
Муж звонит подруге: М: - Слышь, моя сказала, что к тебе пошла. Вы там
как, долго еще?
П (после паузы): Я же тебе говорила, не женись на этой бля..и

[Libido]

Заветные слова:

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
Без слов:

- Что общего между женщиной и выпивкой?
- И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
В церкви:

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
Что вдохновляет женщин:

Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!


Рассуждения о прекрасном:

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
Женская верность:

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
Без слов:

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать

[Libido]

Решение вопросов:

Короче, встречаются две подруги:
-Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!

Карьерные возможности:

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
... :

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
Без слов:

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на всё на это честно зарабатывать.
Без слов:

Для большинства баб не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно заводить одного и того же.
У врача:

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
... :

Я женщина честная, поэтому и дорогая.
Логика:

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов её спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
В экстремальной ситуации :-)

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зелёное или розовое?

[Libido]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[Упся]

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Ром про котоф супир

[Oljushka]

Полковник разказывает поручику Ржевскому:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам х*я". А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под кроватью, я еб*ся под кроватью". Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на ху* послал.

[KaRegLaZaya]

Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!

**********************
Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - дерьмо, зато канал широкий"

**********************
В самолёте летят трое: грузин, славян и амбал (просто амбал).
Сидят кароч, вдруг врывается амбал и орёт:
"Всё пипец, турбины заглохли, ща вощем разобьёмся".
Грузин напяливает парашют и прыгает с криком:
"Я грузин жопа резин!"... Разбился.
Славян напяливает парашют и прыгает с криком:
"Я славян жопа деревян!"... Разбился.
Амбал выглядывает за борт и говорит:
"А я амбал - всех на%бал!"

Пока Чип и Деил спешили на помощь Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
-----------------------------
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1.Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2.Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3.Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4.На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5.Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6.Посадить самолет может каждый.

7.Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8.Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.

9.Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10.Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11.В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12.Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13.Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14.У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15.Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16.Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17.Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18.Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

19.Если у вас закончились патроны , вы всегда найдёте при себе запасные . Не важно что до этого вы ничего с собой не брали .

20.Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.

21.Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.

22.Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

23.Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.

24.Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

25.Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

26.После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.

27.Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.

28.В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

29.Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.

30.Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то. А герои отключають бомбы когда таймер показывает тоже время .

31.В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.

32.Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

33.Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
-----------------------------
Встречаются два кума.
-Ну чё кум давай бухнём?
-Да я с радостью бы,да жена задушит.Не знаю что и делать ,друзей ко мне не пускает,на рыбалку только в её сопровождении,за получкой тоже со мной ходит,да и сей час из дома выпустила только за хлебом сходить,убил бы да тюрьмы боюсь.
-Так а ты чего,не знаешь что делать?Трахай её по семь -восемь раз в день,две недели и сама дуба даст.
-Ты уверен?
-Да старый проверенный способ.
Решил кум через дней десять справиться ,как там дела у друга.Звонит в дверь,ему открывает потрёпаный еле живой кум опирающийся на трость,от безссилия ели языком шевелит,а на кухне слышно как жена напевает веселую песенку и пританцовывает.
-Да что же с тобой стало то?На тебе лица нет.
Кум поправил трось в руках и скривил некое подобие улыбки;
-Слышишь,поёт ссука,не знает что жить ей четыре дня осталось.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П@дец!!! @аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@ели пид@расы!!!
Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Вспомнилось..
Прыжки с парашютом. Все уже выпрыгнули, кроме одного. Инструктор спрашивает:
- А ты чего не прыгаешь?
Шопотом:
- Горло простудил...
- И что? Это не помешает!
Ни в какую. Инструктор идёт в кабину и говорит пилоту, помоги, боится тут один и всё такое. Выключили свет, борьба, наконец-то его вытолкнули..
Инструктор:
- Здоровенный...
Шопотом:
- Наверное спортом занимался...
рассказывать его конечно смешнее