АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Katrin]

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада...


Распределение в мединституте.
Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог...
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!


- Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день...


Дорогой Дедушка Мороз!
Мне нельзя сладкого,потому что у меня диабет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого или сухого...


Новогоднее застолье. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это дедушка Мороз, вам подарочки принес!
Хозяин открывает и застывает на пороге с открытым ртом.
- Успокойтесь, это у вас не в глазах двоится! - говорит Дед Мороз. - Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...
- Это понятно, а на фига же вас четверо приперлось?!...

[Мент]

Сообщение от Igoriosha

.................................................. .........................................
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

.................................................. ...............................................

НАШ КЛИЕНТ

[redline]

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Hет, а что?
- Жаль, а то могли бы познакомиться...
***
Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости...
***
Парень говорит девушке:
-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась!
-Ну пошли со мной в кафе!
-Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!
***
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"

[Shdd Shaddar]

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!


Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

[Черный паучок]

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально.
-Это ты за эскимо схватилась.


-Студент финансовой академии
-валяется пьяный в коридоре.
-Мимо идет профессор и спрашивает:
-Студент?
-С-с-студент...
-Какой курс?
-Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.


Звонит сын маме домой:
-Мама! Я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-...и у нее четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-... и еще: нам негде жить...
-И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
-А как мы будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
-А ты как же, мама???
-А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

- Был анекдот!

Главное не волнуйся! УБРАЛИ!

[MaSZ]

Последний не смешной и вообще на такие темы шутить не надо
зы: Pauk, к тебе никаких претензий, недоволен исключительно автором

[Черный паучок]

Сообщение от MaSZ

Последний не смешной и вообще на такие темы шутить не надо
зы: Pauk, к тебе никаких претензий, недоволен исключительно автором

Прости, не хотел! Попробую ТАКИЕ больше не писать! Если что говори, будем исправляться! Что смогу то исправлю!

[MaSZ]

Сообщение от Pauk

Прости, не хотел! Попробую ТАКИЕ больше не писать! Если что говори, будем исправляться! Что смогу то исправлю!

Да ниче бывает

[viLkA]

Действующие лица:
Главный герой(ГГ)
Четвертый(Ч)
Место действия:
Курилка

ГГ: Видел нашу новую преподшу?
Ч: Ничо так...Гламурненька...Секси пелотка!
ГГ: А учебник, про который она говорила, взял уже?
Ч: Первый нах!
ГГ: И что там в учебнике?
Ч: Ниасилил.
ГГ: Кстати, ты в курсе, что в нашем универе военку закрыли?
Ч: Камрад! Эта баян!
ГГ: Я не шучу. Приказ уже вышел.
Ч: блин, где модератор?



Сидит наркоман, семечки щелкает.
Тут одна семечка падает на пол...
Наркоман обращаясь к семечке:
- Сюда иди!!!!
- ...
- Иди сюда, я сказал!!!
- ...
- Не поняла что сказал? Сюда иди!!!
- ...
Достает из кармана горсть семечек, бросает их на пол:
- Приведите её!!!
__________________
В кабинет к психологу вползает человек на корточках с кучей взякой вигни в руках, подмышками, зубах и т.д.
Доктор:
- ой! кто это тут у нас? а, ты наверное черепашка! ну иди сюда, черепашка, садись на стульчик, расскажи что случилось....
(человек отрицательно машет головой)
- А! ты наверное тогда червячок! ну иди сюда, червячок, садись на стульчик, расскажи дяде что случилось....
(человек опять отрицательно машет головой)
- хм...А! тогда ты наверноезмейка?! иди сюда, змейка, садись на стульчик, расскажи дяде что случилось....
Тут человек вынимает провода из зубов и говорит: "Идите на х@й, доктор!!! Я - сисадмин, я вам сеть прокладываю!"



Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
1) Этот автобус - экспресс.
2) Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
3) Едет с цветами, значит, к женщине.
4) Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
5) В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница.
6) К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он
едет к моей жене.
7) У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Возвpащается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик беpет и захлопывает двеpь:
- Откуда пришла - там и ночуй!


Тюрьма
Заводят чувака в камеру
там братва сидит кто на нарах кто на корточках кто в углу забился...
ну чувак не долго думая подходит к каждому пальцами по носу чпок чпок чпок..
братва типа не врубается..
подходит к нему самый крутой..
Слыш казел, ты че делаешь ща мы тебя всей камерой в жопу иметь будем а ну снимай штаны..
тот снимает а у него ни члена ни дырки в заднице
-- Э а ты кто?
-- инопланетянин
-- и как же вы трахаетесь?
-- а вот так и трахаемся , чпок чпок чпок...


Приезжает в один деревенский клуб ансамбль "Радуга". Выходит ведущий на сцену и начинает обычное представление своего ансамбля. Его тут же закидали яйцами и тухлыми помидорами. Он естественно пошел жаловаться к директору клуба, а тот ему говорит:
"Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо". Выходит, значит, етот директор на сцену и обращается в зал:
- Хай, шнурки!
Ему все:
- Привет, ботинок!
Он:
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква"x" и буква "у".
Все:
- Х@@@й!!!!
- Нет, не правильно. Это ухо, которым вы будете слушать ансамбль "Радуга". Встречайте!
Подходит к тому ведущему и спрашивает:
"Ну что, все запомнил?"
Выходит, значит ,тот на сцену и говорит:
- Хай, шнурки!
- Привет, ботинок!!!!
- Сейчас я вам загадаю загадку. В этом слове есть буква "х" и буква"у"
Все:
- Ухо!!!
- Нет! Не правильно! Это х..!!!, которым я обос#у 1-й,2-й и следущие ряды, а последние увидят радугу, а впрочем так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!



В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и
все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее,
ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п.
Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как
бы сама себе, говорит:
- Ахренеть мля, "Форт Баярд" просто..

[Bethany]

Вилка, супер анекдотики!!!!