АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Mon@x]

Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?-

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

[Алик]

Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!


блЯндинки
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.


- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

[Mon@x]

- Ты знаешь, вчера на Форуме друзей сайта Zakat.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

[Упся]

Сообщение от Mon@x

- Ты знаешь, вчера на Форуме друзей сайта Zakat.ru прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.

Баян!

[Bethany]

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...

РЕАЛЬНО!!!! У нас есть такая реклама сети гамбургеров "Бургер кинг"!!!!!

[Lyonka]

-М-и-и-и-ш-ш-а-а-а!!! Я с-е-ек-са-а-а хо-о-чу-у-у!!!
-Ты чего кричишь, это же мужское общежитие...
-А мне-е-е не-е-е жа-а-алко-о-о!!!

[redline]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

***

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Hу, как... обычная... шесть соток...
- Hормально... а участок?

***

Сидит чукча на обрыве.
Подходит стадо оленей к обрыву.
Чукче говорят:
- Чукча, твой олень упал с обрыва...
Чукча молчит.
- Второй олень упал...
Чукча молчит.
- Все стадо упало с обрыва...
Чукча задумчиво:
- Однако... тенденция.

***

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек...
... Вот такие пироги в городе Н.

***

Сын банкира спрашивает у отца:
- Папа, ты видел 20000 баксов мятыми?
- Нет сынок. Баксы мятыми не бывают.
- Бывают, открой гараж, посмотри.

[Проказница]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

[Упся]

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...

[Shdd Shaddar]

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь. - кто там, - спрашивает сыночек - МосГаз - идите на*уй, мы дровами топим!

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!


Идут Х и У, а навстречу им Й:
- Привет, Й!
- Привет.
- Пошли - сообразим на троих.
- Нет, я с вами не пойду! Вы на меня дурно влияете.



Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, *ля.


Хотел сказать своей жене:"Передай, пожалуйсто ,масло любимая".А получилось:"Сука, ты мне всю жизнь испортила".


Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы *уй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, о*уевший. - Вот это пи*дища!?