АНЕКДОТЫ добавляйте, а мы посмеёмся...

[Стичик]

Не знаю, то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

[Стичик]

Король поймал вора и говорит: -Исполнишь три желанья отпущу, не исполнишь казню! 1 желание: выпить чару испорченного виски. 2 желание: вырвать больной зуб у тигра. 3 желание:удовлетворить девушку, которая ниразу не доходила до высшего чувства в сексе. Вор- выпивает чару испорченного виски, опьяневший в доску, подходит к клетке с тигром, крики, стоны, вои, минут 15. Выходит, весь ободранный, пьянющий в хлам и говорит: - Ну где здесь девушка с больным зубом?

[Стичик]

Лан про чебуратора было, вот про любимое:

Спирт! Озарил мою больную душу..
Нет!.. Я закуской градус не нарушу..
Змей!.. Зелёный змей терзает сердце мне опять..
О, пиво с водкой как же вас мне размешать..
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать..
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..
Нет!.. Алкаш отверженный с отеком на челе..
Я никогда не буду счастлив на земле..
И после пьянки мне не обрести покой..
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой..
Рай!.. Обещает рай косяк с травою..
Дай!.. Затянуться а не-то завою.. И-и-и-и!..
Заценим как плывет над городом утюг..
Или быть может мы увидим новый глюк..
Над коробком с травой трясусь едва дыша..
В раба мужчину превращает анаша.. Нет!..
другой наркотик мне вообще не по плечу..
А на "Момент" садиться даже не хочу..
От "Беломора" мне не обрести покой..
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

********************************
Книжка для детей новых русских: "Наша Таня типа плачет, уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, что не тонет мяч в натуре..."
********************************
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженой курицей...
********************************
Надпись в туалете мед.фака: Стой, не пей из унитаза! Там микробы и зараза. Ручку дёрни, воду слей. Пенку сдуй, потом уж пей...
********************************
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
********************************
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
********************************
какой кайф мужчинам- пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем...
********************************

Еще раз я так сделаю и буду кого то наказывать....

Пиши анеки одним постом!!!!

[mek.]

Девушка спрашевает у молодого человеака:
- Ты меня любиш?
- Да, а ты???
- И я себя люблю...

[Mon@x]

дело было в джунглях...
нашли звери кейс с миллионом доларов и не знают что с ним делать..
тут лев говорит: "а давайте на этот миллион мы купим себе крутых тачет"..
Звери подумали и говорятЖ "а нах они нам нужны, мы же звери да еще и в джунглях живем.."
молчание...
лев опять говорит: "Давайте тогда мы купим дом ништяковый"
Звери: "а нах"й он нам нужен, мы же звери, кто в берлоге, кто в пищере живет, все довольны.."
молчание...
и вдруг заговорил слоник: "ааа даааваайтеее мы купиииим шаааариков нааа этот миллиоооон, и ооотпууустииим их в нееееебо....." /гнусаво/
звери: "ты че слоник обалдел штоли, зачем на миллион шариков покупать и отпускать их в небо"
Слоник: "Аааа нааааххххх""й ониии нааам нужны"

[Mon@x]

Летит бетмен по небу....
летит себе летит и вдруг видит на поляне Белоснежку....
долго не думая саускается в крутой пикет и со всего размаху засадил Белоснежке своей ЕрУнДоЙ по самое неболуйся.....
........... окуели все...и букашки-таракашки, и леший, и деревья и трава.....но больше всех окуел человек невидимка


ЗЫ: анекдоты старые, но тут давно уже не видел я их....

[Mon@x]

нашли звери в джунглях ящик водки и думают что с ним делать...собрали лесной совет и решили закопать ящик водки до Нового Года, и на праздник всем вместе выпить его....так и поступили....
но удав откопал этот ящик и сам все выпил....
звери опять собрали совет и думают что делать с удавом....
думали думали и ничего не надумали...
тут слоник молвит /гнусаво/: "А давайте удаву отрубим @бало"
звери все попутали: "ты че слоник, нельзя же быть таким кровожадным..."
молчание...
слоник опять: "АААА даааавааайтееее отттрубииим удаааавуу "баааалоо"
звери: "да успокойся ты слоник...прям монстр ты какойто"
молчание...
тут мартышка говорит: "А давате отрубим удаву хвост"
Слоник: "ага...поооо саааамоооеее ""баааалоооо"

[Mon@x]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Наверное уже раз 5-й читают тут этот анекдот

*******************

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! √ воскликнула женщина. √ Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница N 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором √ богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

**************

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

**********

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

************

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

[Lyonka]

Услышала сегодня по радио.))

Разговор двух друзей:
- Я женюсь!!!
- Здорово! А как? По любви или по расчету?
- Ее отец сказал "пА любому"!!!

[Стичик]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

************************************************** ******

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает: - Кто набздел? Поднимается мyжик: - Hy я набздел! Тамада с позоpом выдвоpяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

************************************************** *******

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

************************************************

Спрашивают у бога 3 президента: Франции, США, и России когда у кого страна станет богатой. Пр.Франции спрашивает когда моя страна станет богатой? Бог:-через 100 лет. пр.Франции:- ой, я не доживу. Буш спрашивает когда моя страна станет богатой? Бог:- через 50 лет. Буш:- ой, я не доживу. Путин спрашивает когда моя страна станет богатой? Бог:- ОЙ,Я НЕ ДОЖИВУ! )